hoe kan ik vaststellen of mijn vriend nog vastzit in zijn vorige relatie?

De relatie met mijn vriend is sterk verbeterd, maar ik zit nog met één ding wat me af te toe verwart. Hij zweert dat hij zijn ex volledig heeft losgelaten.De ingrediënten van hun relatie heeft hij in het begin in het lang en breed verteld : veel wandelen, bergen, kampeerwagen, goulashsoep, marathon gelopen, dodentocht gedaan etc. waardoor ik veel details weet.
Nu valt het mij op dat hij af en toe ineens met iets van die details af komt. Vorige week was dat met een golfballetje dat hij niet meer vond, en dat hij gevonden had op een wandeling die hij met haar maakte. Ik vroeg waarom hij dit nog zo belangrijk vond en hij zei "je wandelt niet elke dag voorbij een golfterrein".
Ook bij andere dingen denk ik soms "hm". Als we onder een lage brug rijden zegt hij "stel je voor, hieronder met een kampeerwagen, hahaha...". Iemand die zwaarlijvig is "ha, moest die de dodentocht moeten doen, die overleeft dat niet". Op de menukaart "aha, goulashsoep". Op een sportwedstrijd "de marathon" die ze destijds hebben gelopen en dat die nu weer is.
Toen ik iets zei over dat golfballetje zei hij "oei, kom, sht, het gesprek loopt niet de goeie kant uit, en het is nu net zo gezellig, laten we het hier niet over hebben".
Ik weet dat ik geen duidelijk antwoord krijg als ik het vraag. Ik weet ook dat mijn vriend nooit iets kan loslaten, zelfs geen kapotte broek. Zijn huis is een museum hij heeft alles nog van vroeger.
Waan ik of hangt hij nog vast aan "haar".
Zo ja, hoe reageer ik best?

Toegevoegd na 1 week:
dank u allen

liveisgreat

11 jaar geleden

in: Ouders & Kinderen

13.4K

13.4K keer bekeken

Ritsuka

11 jaar geleden

hoe lang was hij in een relatie samen met haar? hoe lang zijn jullie nu in een relatie? doen jullie ook leuke dingen samen? anders denkt hij alleen maar terug aan de 'leuke tijd van vroeger'. Creeer leuke herinneringen van jullie samen, dan kun jij DAAR eens over beginnen te praten. Voor je het weet heeft hij het een stuk minder over die ex.

liveisgreat

11 jaar geleden

wij zijn bijna 6 jaar samen, met haar was het 7 jaar. hij zegt dat de relatie op het laatst niet meer echt een relatie was, meer een gewoonte. Maar tja... ik was er niet bij, dus...
Wij doen vele leuke dingen samen hoor, en dat is juist zo vervelend. Hij begint er altijd over net als wij iets leuks samen aan het doen zijn. Het is net of ze er altijd ergens moet tussen komen. Maar het is zo subtiel dat ik er eigenlijk bijna niks over kan zeggen. Het zou voor mij makkelijker zijn moest hij bv. zeggen "aaaaaaaaaaah, die heerlijke tijd met...., dat waren nog es mooie jaren". Dan kon ik reageren of doen alsof ik het niet hoorde. Maar dan wist ik wel waar ik aan toe ben wat dat betreft en daar kan ik iets mee doen (bv. zeggen dat hij dan beter naar haar terug gaat).
Nu zegt hij een detail waarvan ik denk "hoe komt dit nu uitgerekend in je gedachten, het is nu net zo fijn tussen ons". En als ik dan er iets over zeg zegt hij dat hij enorm op zijn woorden moet passen, dat dit helemaal niks met zijn ex te maken heeft, dat hij echt niks mag zeggen of ik begin te flippen over het verleden (zijn verleden)...Terwijl ik juist de indruk heb dat hij er nog mee in zijn kop zit en niet in het nu "geraakt".
Waardoor ik aan mezelf begin te twijfelen, of ik het wel juist inschat. Erg vervelend.

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

Jij schat het juist in daarom wordt hij boos en legt de schuld bij jou.
Hij heeft een onderliggende reden om, juist als het gezellig is tussen, jullie om dat te onderbreken.
Ik kan wel vanalles gaan bedenken waarom hij dat doet, maar heeft dat zin?
Doet hij dit al 6 jaar en wil je zo samen oud worden?
Het is meer wat en hoe jij samen met hem wil leven hij zal hier niet zo gauw in veranderen denk ik.

liveisgreat

11 jaar geleden

zou me anderzijds wel boeien waarom iemand altijd op de leukste momenten met dingen van zijn ex afkomt. want dat vind ik hoogst verwonderlijk. dus ik ben benieuwd naar dat "van alles" wat je kan bedenken.
Ik kan me iets voorstellen van bindingsangst e.d. (misschien deed hij dat bij haar ook, maar dan over de ex voordien, alhoewel, dat liep heel slecht af...). Nee, ik heb eigenlijk geen idee , misschien omdat het over mezelf gaat ipv over anderen (meestal weet ik goed dingen in te schatten bij anderen, maar bij mezelf heb ik soms blinde vlekken...zoals vele mensen zeker?)

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

Dan haalt hij de intimiteit tussen 2 personen uit de relatie.
Waardoor hij afstand creeërt. DAt is al wat jij zelf stelt: bindingsangst, mischien maar dan zouden er nog meer kenmerken moeten zijn dan alleen bij gezelligheid. Hij je vooral niet het gevoel wil geven dat jij zo leuk bent.
Of dat hij je heel erg leuk vindt. Hij je zo het gevoel wilt geven dat jij nooit genoeg bent om het gezellig mee te hebben zodat je nog meer je best gaat doen voor hem.
Hier kan iets in zitten vanuit zijn jeugd dat hij het nooit goed genoeg deed voor zijn ouders vooral op de momenten waarvan hij vond dat het gezellig was en hij dat automatisch door voerd in een relatie. Mooi verwoord die blinde vlekken, maar dat zal wel mee vallen denk ik bij jou, je bent nuchter genoeg.
Je constateert toch iets wat niet klopt. Wat ik zelf bedenk nu ik weer jouw stukje gelezen heb is ook dat hij niets kan loslaten en acepteren dat iets voorbij is.
Volgens mij houd hij haar(de ex) niet vast maar de situaties die hij zelf beleefde/ervaarde voor jou is dat dan met haar, wat heel logisch is.
En zelfs zijn spijkerbroek en al de oude spullen vroeger, hij heeft in alles zijn gevoel gestopt en laat hij dit los of gooit hij het weg dan gooit hij ook iets van zichzelf weg. Mischien herken je hier iets in van al mijn getyp en opkomende ideeën of krijg je zelf nog wat ingevingen.
Of is het nix, maar dat kan jij beter beoordelen omdat jij in de relatie zit. Sterkte maar denk ook vooral aan jezelf en de toekomst.

liveisgreat

11 jaar geleden

dat van die intimiteit zijn nagels met koppen dat je slaat denk ik. afstand creëren, hij doet het op duizenden manieren. en er zijn natuurlijk veel meer kenmerken dan dat. bij mij toch. als ik hoor over zijn vorige relaties : huwen, samenwonen, samen iets kopen in het buitenland....daar was dat minder. Of dit door mij komt is me niet duidelijk, allicht ook wel voor een groot stuk (mijn eigen overtuigingen die ik weerspiegeld zie). zoals zo vaak zijn het twee patronen die bij elkaar komen.
Idd, hij doet er héél veel aan om me het gevoel te geven dat ik niet goed genoeg ben. Soms is dat niet, dan hemelt hij me op (hoeft ook niet natuurlijk), maar hij kan al die lovende woorden met gemak de keer nadien ongedaan maken.
Kan met zijn ouders te maken hebben, dat weet ik niet. Hij kan idd ook niet loslaten dat er iets voorbij is. Het heeft héél lang geduurd voordat hij kon aanvaarden dat zijn kinderen niet meer klein zijn maar volwassen.
Het is idd ook zo dat hij echt het gevoel heeft iets van zichzelf weg te gooien als hij een kapotte onderbroek of dergelijk de vuilnisbak in kiepert.
Maar goed, het is niet altijd makkelijk voor mij, al weet ik ook wel dat mijn deel evenredig is (ik ben géén slachtoffer dus).
Dat afstand creëren dat zie ik voortdurend bij hem, en ook nu is hij ervan door omdat hij plots ruzie begon te maken, niks meer zei en ik hem gezegd heb dat hij als hij zo doet dan beter thuis in zijn eigen zetel kan gaan zitten. Wat hij zonder morren doet.
Ik heb het hem al vaak gezegd : afstand afstand afstand afstand.... En dan hoor ik van die intieme momenten samen in de kampeerwagen onder de sterrenhemel en denk er het mijne van. Was er toen ook afstand en hemelt :-) hij dit nu op? En zal hij dat dan ook doen als het ooit uit is tussen ons "zo een fantastische uren die we hebben doorgebracht in haar tuintje"....omdat het dan lekker veilig is?
Alhoewel ik me toch vragen blijf stellen in het toekomstperspectief dat er vroeger wel was tov anderen en er nu niet is , en me afvraag of ik hiermee aan de slag moet tov hem....

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Het beste antwoord

dat kan je enkel vaststellen als je vriend het net zo ervaart en dit beaamd.

mij lijkt het iemand die over het algemeen veel ankertjes heeft en hier verbanden mee leg.

wellicht dat hij daarom ook zoveel spullen in huis heeft: elk dingetjes staat voor #een# herinnering.
de herinnering kan bv ook een liedje zijn wat weer 'lijntjes' heeft naar andere herinneringen en andere situaties.

(zo krijg je veel sprongetjes, en een heel snel 'doorgelinkt' hak op de tak gebeuren, waarvan een ander denkt: huh??)

mogelijk is je vriend visueel ingesteld, en kunnen indrukken omgezet worden naar situaties uit #een# verleden waarvan ook zijn ex een onderdeel is.

wellicht valt het juist meer op als ie het over zijn ex heeft, omdat dit voor jou om een of andere reden meer beladen is, mogelijk omdat je je wat onzeker voelt.

mensen die ook vaak en snel 'doorlinken' noemt men o.a. beelddenkers.

ze zien vaak een groot geheel waarin ze in gedachten alle kanten op kunnen gaan.
het kan voor anderen lijken dat deze persoon om een bepaalde reden heel ergens anders zit met zijn gedachte, en bewust aan iets specifieks denken, en dit een speciale waarde heeft.

ik denk zelf dat o.a. de ex regelmatig 'op-pupt' in zijn gedachten, en het niet per definitie meer inhoudt dan het gat in zijn spijkerbroek waar hij andere 'linkjes' mee heeft.

misschien kan de onderstaande link je wat meer op weg helpen, en herken je hier iets in.

(Lees meer...)

Bronnen:

http://nl.wikipedia.org/wiki/Beelddenken

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

liveisgreat

11 jaar geleden

het was heel moeilijk te kiezen uit de vele goede antwoorden, djeezes. in alle antwoorden had ik iets van "hm, daar ben ik echt wel iets mee". Plus kreeg ik veel waardevolle reacties. Maar ik wilde de vraag ook niet sluiten zonder een antwoord eruit te pikken, hoe moeilijk dit ook was.
Idd, wat jij zegt herken ik ook heel goed. bij hem kleeft aan alles een "link" met het verleden. en hij is idd erg visueel ingesteld waar ik soms de rietepetiet van krijg als ik met hem over straat loop (en hij helemaal opgaat in de omgeving net alsof ik er niet bij ben).
het punt met zijn ex(en) is dat ik idd onzeker ben omdat hij voor mij veel minder "kiest" in mijn ogen dan voor hen. Omdat hij bv. met hen toekomstplannen maakte en met mij niet. Waardoor ik op zwakke momenten soms denk "ben ik hier mijn tijd niet aan het verslijten met iemand die toch geen toekomst met me wil". Met alle herinneringen uit het verleden ivm zijn exen (dus de vele keren dat ze in onze relatie inslopen) is dit idd een gevoelig punt.
Maar als je het zo beschouwt, is het vanuit zijn oogpunt wellicht niet meer dan andere beelden uit het verleden, vasthangend aan die duizenden dingen die hij bewaart.
voor deze invalshoek ivm beelddenken (waar ik niet veel over wist/weet) koos ik voor jouw antwoord. bedankt, het is een interessant item om verder te bestuderen.

Andere antwoorden (7)

De manier om je relatie te ijken is de vraag stellen of hij blij met jou is en of de liefde wederzijds is. Je zegt dat het zo is dat is positief Het is belangrijk te weten waar je aan toe bent want nu delen jullie het plezier van samen zijn maar hij kan ook de vader van je kind worden. Zelf heb ik helaas de ervaring dat een man maar moeilijk van zijn eerste liefde afkomt. Gedurende zijn relatie was mijn man het gewoontedier van zijn eerste vrouw geworden en verwachtte van mij hetzelfde gedrag. Dat ik geen imitatie was is gebleken, hij werd mijn ex. Je zou aan je vriend kunnen vragen of hij je een eigen identiteit gunt binnen zijn wereld en je zou kunnen praten over de kans die hij aan jou geeft binnen de relatie. Kun je op je stuk gaan staan? , het interieur gaande aan een smaak aanpassen die van jullie samen is waarbij je de waardevolle dingen natuurlijk zo houd? en jezelf ook blijven ontwikkelen binnen een gezamenlijke relatie? dan gaat het lukken. Laat zien wie jij bent , blijf voldoende van jezelf houden en doe de dingen waar jij behoefte aan hebt. Ik denk wel dat hij van je houdt.

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

Misschien raar, maar is het voor jezelf niet een obsessie aan het worden ?

Ik bedoel, dat jezelf ook op een gegeven moment overal de link naar zijn ex gaat leggen, terwijl je vriend dat niet eens bedoeld.

Blijkbaar houd hij van kamperen, dus legt hij die link.
Blijkbaar houd hij van goulashsoep, dus als dat op de menukaart staat is hij blij.

Dat dat toevallig ook dingen zijn die hij met zijn ex heeft gedeeld, is niet toevallig natuurlijk.
Maar behoort bij zijn verleden, heden en toekomst.
Oftewel is wat hem, HEM maakt.

Pas iig op dat je hem niet het gevoel gaat geven dat hij op zijn woorden moet gaan letten, omdat alles gevoelig is.
Want dat gaat niemand lang volhouden.

Ik hoop dat je er wat mee kan, maar blijft moeilijk.

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

liveisgreat

11 jaar geleden

dat zegt hij ook en doordat het zo weinig duidelijk is zal het zeker zo lijken. daarom stel ik ook die vraag, ik wil zeker weten of het zo is, maar op dit moment kan het nog alle kanten op.
Het is in het begin begonnen, toen hij naar de video's keek van hun reizen en te pas en te onpas dingen zei. Dus in plaats van te zeggen "kijk hoe leuk het nu is hier samen wandelen onder de sterren" zei hij iets over hen "zo hebben wij ook altijd gestaan met onze kampeerwagen, zo onder de sterrenhemel". Allemaal goed en wel maar ik dacht toen "waarom zit je nu niet met je gedachten in het nu, maar in de tijd dat je met haar onder de sterrenhemel stond". Hij vertelde honderuit over mooie tochten en wandelingen die ze maakten, maar als ik dan vroeg om es een tocht te maken wilde hij niet. Of toch één keer, een tocht die hij ook al met haar maakte, maar dan was hij helemaal in zichzelf besloten, daar heb ik geen moer aan gehad. Op reizen die hij ook met haar maakte (bv. naar de bergen) zoekt hij naar dingen die hij herkent van vroeger. Als hij aan anderen voorbeelden geeft over reizen, zijn het altijd reizen die hij met haar maakte. Bijna nooit over de onze.
Er hing vroeger ook een foto van haar in zijn bureau, dat kostte vijfhonderd scènes voordat hij die wegnam (ttz hij kleurde hem in met alcoholstift en zei "dat kan ik nadien dan nog verwijderen met alcohol".)
Hij zegt dat hij tegen mij niks mag zeggen maar dat is niet het geval. Mocht hij tegen mij zeggen "luister es, het is echt moeilijk om haar te vergeten", dan zou ik zelfs bereid zijn om ernaar te luisteren zonder enig verwijt. Ik zou wel mijn conclusies nemen en es nadenken of ik met een man verder wil die nog van iemand anders houdt.
Maar doordat het zo subtiel is kan ik niks doen en twijfel ik of het inbeelding is.
Héél vaak slik ik het gewoon weg, maar omdat het altijd op de meest mooie momenten komt treft het me telkens wel weer. het is altijd zo onverwacht.

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

als ik dit zo lees, liveisgreat, is het iedere keer op de meest mooie momenten en kun je het dus bijna verwachten...!

Bij het ouder worden hoort een verleden, je kunt praten over school, over vrienden, over je huis, maar ook je ex is een deel van je leven, het blijft bij iemand zweven, gewild of ongewild, word je herinnerd aan die tijd samen, dat zal jij ook wel eens hebben.
Sommige mensen praten daar niet over met hun nieuwe liefde, anderen vinden het belangrijk om daar juist wel over te praten, jouw vriend heeft ervoor gekozen jou een deel van zijn leven te laten worden, of dat hij nog iets voor die ex voelt kan alleen hij beantwoorden, of jij steeds die confrontatie aan wil gaan, kan alleen jij beantwoorden.
Hij kan duidelijk niet loslaten, bewaard alles, meestal is iemand die chaotisch is in zijn huis, dat ook in zijn hoofd, ruim samen de boel eens op, misschien krijgt hij meer rust in zijn hoofd en kan hij verder gaan met zijn leven, maar dan wel in het nu, maak hem dan wel duidelijk, dat jij een leven wilt met hem, zonder zijn ex.

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

liveisgreat

11 jaar geleden

Inderdaad, iedereen heeft een verleden. Het punt is dat hij zegt dat hij totaal niets meer voor zijn ex voelt. Dat het voor hem niet uitmaakt of hij die mooie dingen beleefd zou hebben met de melkboer of met haar.
Hij is niet zo chaotisch. Heeft alles dan wel nog in zijn huis, maar netjes geordend. Het is ongelofelijk maar waar. alle boel netjes bijeen gestapeld, zoals in een museum. Ook heel erg geïnteresseerd in archeologie, dus hier ligt misschien een link :-).
Maar samen de boel opruimen, dat is geen optie. Op het buitenverblijf mag ik kiezen wat er komt maar ook daar begint hij nu dingen van vroeger binnen te halen, pannen met krassen, glazen van oma. Als ik niet oplet is het daar binnenkort ook een museum. Hij wil er nu ook nog een bed zetten (kinderbed van zijn dochter) terwijl het er piepklein is en er nooit kinderen blijven slapen (zou zelfs niet weten wie, we hebben niet echt kleine kinderen in onze kennissenkring). Maar "hij heeft het nog en het moet toch ergens staan". Als ik dan zeg "geef het weg of verkoop het" dan krijgt hij bijna het geel.
"het bed is nog goed" zegt hij dan" waarom zou ik het wegdoen?".
Zo is het waarschijnlijk ook in zijn hoofd, er is een hersenkwab waar hij niet uit geraakt en die alles met "zijn ex" bevat en dat borrelt soms naar boven. gewild of niet, dat weet ik niet. Als ik echt nijdig ben denk ik soms "je doet het erom".

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

Er is/ was een tv programma over dit soort verzamelaars (ziekte) Mijn leven in puin. Hij is gewoon ziek: Is verzamelwoede een dwangstoornis?
‘Nu is het een symptoom van een OCS. In de nieuwe DSM-5 wordt verzamelwoede opgenomen als aparte stoornis: hoarding. Ik zie wel dat mensen dwangmatige trekken hebben: spullen moeten vaak op stapeltjes. Maar iemand met een dwangstoornis wil van zijn dwang af, hij vindt zijn gedrag zelf ook raar, maar hij kan niet anders. Terwijl mensen met verzamelzucht wel een opgeruimd huis willen, maar hun spullen mogen niet weggegooid worden. www.psy.nl

liveisgreat

11 jaar geleden

neenee, tis niet dat dwangmatige. dat heb ik destijds in een daklozencentrum gezien, een man die al zijn lege sigarettenpakjes opstapelde en nummerde. en dan jaar na jaar bijhield. idem de kurken van zijn bierflessen (ondertussen duizenden ...). Die vond zijn gedrag ook raar, maar oh wee als die stapel een beetje verschoven was of zoiets dan werd hij half gek.
Tis meer de verzamelzuchtversie. Niet alles geordend en gestapeld (wel netjes opgeborgen) maar het mag niet weggegooid worden ook al is het stuk, stinkend, onnuttig, vuil, in flarden etc....

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

Maar gezonde handelingen van geest zijn het niet, en voor jou ook niet, moeilijk lijkt me om met zo een persoon om te gaan voor je. Sterkte!

mijn indruk is dat deze man van het "ik bepaal, want ik betaal"-type is.

hij maakt geen fouten, alles wat hij zegt wordt verkeerd begrepen, hij zegt alles wat hem voor de mond komt, hij bepaalt het gesprek, het onderwerp en de lengte.
hij wenste benzine-geld en afschrijvingsgelden te ontvangen. (is dat nog steeds zo?)
hij wenste dat jij hem geld gaf om met het openbaar vervoer naar je toe te komen. (is dat nog steeds zo?)

komt er wel eens een opmerking van waardering over jullie gezamenlijke "avonturen"/uitjes?

naar mijn idee is dit een man, waarmee je niet zult kunnen of willen samenleven, hij is van het type: nemen en wegwezen.
hij nestelt niet, maar fladdert en wil wel met en van iedereen
genieten.

"Ik weet ook dat mijn vriend nooit iets kan loslaten, zelfs geen kapotte broek. Zijn huis is een museum hij heeft alles nog van vroeger. Waan ik of hangt hij nog vast aan "haar"."
>>>duidelijker kan niet! hij toont hoe hij is... hoe kan je dan nog twijfelen ?

nee, je vergist je niet. hij zit vast aan alles, kan niets loslaten, wil niets loslaten (huis/museum) en de vraag is of dat ooit zal veranderen...

wil je reageren ? als je niet reageert blijft het zoals het is
als je iets doet, verandert er iets, misschien.

de vraag is, wat is wijsheid ?
je hebt altijd keuze, blijven of weg, fysiek of niet, nu of niet!

die keuze zal je zelf moeten maken op grond van alle feiten, aanwijzingen, gedachten, vermoedens en vooral gevoelens.
wij kunnen onze ideeën aandragen, onze conclusies trekken, maar kunnen nooit kiezen voor je.

"De relatie met mijn vriend is sterk verbeterd"

hoe blij ben je met hem,
hoe alleen zul je zijn/je voelen zónder hem.
maar dat mag naar mijn idee nooit een reden zijn om in een relatie te blijven.
die zo vaak niet fijn is.
alleen is maar alleen... ja, dat is zo, maar ook zonder ruzie, ergernis, vermoedens, leugens, niet-beantwoorde vragen
dus,
ja, hij is haar nog niet vergeten, of in ieder geval de leuke momenten met haar,

als je beslissing is: doorgaan, dan zou je misschien aan hem kunnen vragen(van hem eisen?) om niet meer continue "herinneringen aan haar" op "any moment" aan jou te vertellen, bij voorkeur niet op de momenten dat jullie samen het gezellig hebben.

maar is hij er de man naar om dat voor jou te doen ?

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

liveisgreat

11 jaar geleden

yes judokus, ik heb mijn werk al gehad met die kerel en er veel door bijgeleerd wat me dus in een volgende relatie niet meer zal gebeuren. dat kilometergeld, dat los ik simpel op : ik rij niet meer met hem mee als ik moet betalen. En ik vraag op voorhand of ik moet betalen natuurlijk. Wil zeker de benzine delen voor lange afstanden maar geen ruk meer. Voor busverplaatsingen geldt de regel : als hij me met de auto naar het centrum van zijn stad brengt, betaal ik de bus als we samen naar het centrum van mijn stad rijden. vind ik maar eerlijk. Maar ik betaal totaal niet meer als hij met de bus naar hier komt. Dan blijft hij maar weg. Gevolg : word niet meer over gezeurd en hij komt meer naar mij dan ik naar hem.
Dus mijn strenge houding heeft echt wel resultaat.
Wat je over communicatie zegt daar heb je wel een punt. Maar ook hier is hij al voorzichtiger geworden. Ik geef hem gewoon lik op stuk, ik doe bij hem hetzelfde. Bv. "ik kan met jou niet meer gaan eten in de snack op woensdag want mijn kinderen willen dan met mij gaan eten". Zou ik vroeger een scène over maken. Nu doe ik hetzelfde "oh schat, het zal niet lukken op 17 uur hoor, mijn dochter wil met mij nog gaan eten. eet jij lekker thuis en kom je tegen 20 u?. bedankt en kusjes".
Nee, ik zit in wezen zo niet in elkaar. Maar de spreekwoordelijke druppel is gevallen, en mijn emmer is overgelopen In plaats van ruzie doe ik het anders, en zeker ook niet met slechte bedoelingen en om hem herop te voeden. Ik wil gewoon waardering voor mezelf, en als het met woorden niet duidelijk wordt doe ik het met daden. Ben deze zomer ook alleen op reis geweest, en heb eerlijk gezegd dat ik geen zin had in verhalen over exen en twee weken lang gezicht bij de kleinste ruzie.

liveisgreat

11 jaar geleden

Dan liever alleen op reis.
Tot dusver. Gevolg :ineens kan hij wél es bellen in de week, ineens krijg ik soms een kusje na een sms, ineens zegt hij dat hij van me houdt en me zo geweldig vindt enz enz enz. Dingen waar ik vroeger alleen van kon dromen maar die me nu eigenlijk niet meer zo hard interesseren. Niet omdat ik het niet leuk vind, maar omdat ik het niet meer nodig heb om mezelf waardevol te voelen.
Veel is gekomen door de antwoorden op GV maar ook door zelfstudie.
Maar met dit tja. Jij denkt dat hij nog vastzit aan zijn ex, al is het al meer dan 5,5 jaar uit. Hij prààt in wezen ook niet over haar, alleen haalt hij dingen aan die in hùn referentiekader passen en niet in de onze. Bv; "die reden ook met een kampeerwagen, hebben hem net verkocht". Terwijl ik met hem nog nooit in een kampeerwagen gezeten heb... Zulke dingen. En dat vind ik verwarrend. Met hem er open over praten en zeggen dat ik dit niet langer wil helpt niet. Hij zegt dan bv. "wat heb jij toch met mijn verleden, dat ging toch over een kampeerwagen ik dacht helemaal niet aan haar etc etc etc" (terwijl ze hem samen gekocht hebben, dus die wagen hangt wél aan hun periode samen). Hem kennende zal het niet helpen als ik erover praat, hij ontkent het toch...Als hij al vastzit aan haar, dan moet ik iets anders doen. Ofwel het me niet meer aantrekken ofwel mijn biezen pakken en zeggen dat hij beter teruggaat naar haar of nog iets anders doen.
Maar om hier een knoop in te kunnen doorhakken moet ik eerst voor mezelf duidelijk hebben of dit een obsessie van mij is of mijn waarneming klopt. Dan pas kan ik bekijken hoe belangrijk dit voor mij is.

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

wat geweldig! dat is precies wat ik bedoel: Wat je over communicatie zegt daar heb je wel een punt. Maar ook hier is hij al voorzichtiger geworden. Ik geef hem gewoon lik op stuk, ik doe bij hem hetzelfde. --> prima ! "Nee, ik zit in wezen zo niet in elkaar. Maar de spreekwoordelijke druppel is gevallen, en mijn emmer is overgelopen In plaats van ruzie doe ik het anders, en zeker ook niet met slechte bedoelingen en om hem herop te voeden. Ik wil gewoon waardering voor mezelf, en als het met woorden niet duidelijk wordt doe ik het met daden. Ben deze zomer ook alleen op reis geweest, en heb eerlijk gezegd dat ik geen zin had in verhalen over exen en twee weken lang gezicht bij de kleinste ruzie." --> goed idee: heb je genoten ? "De relatie met mijn vriend is sterk verbeterd" hoe blij ben je met hem,
hoe alleen zul je zijn/je voelen zónder hem.
>>maar dat mag naar mijn idee nooit een reden zijn om in een relatie te blijven.
die zo vaak niet fijn is.
alleen is maar alleen… ja, dat is zo, maar ook zonder ruzie, ergernis, vermoedens, leugens, niet-beantwoorde vragen
dus, Hem kennende zal het niet helpen als ik erover praat, hij ontkent het toch…Als hij al vastzit aan haar, dan moet ik iets anders doen. Ofwel het me niet meer aantrekken ofwel mijn biezen pakken en zeggen dat hij beter teruggaat naar haar of nog iets anders doen.
Maar om hier een knoop in te kunnen doorhakken moet ik eerst voor mezelf duidelijk hebben of dit een obsessie van mij is of mijn waarneming klopt. Dan pas kan ik bekijken hoe belangrijk dit voor mij is. wat geweldig! dat is precies wat ik bedoel: ja, hij is haar nog niet vergeten, of in ieder geval de leuke momenten met haar, en als het alleen (goede) herinneringen zijn is er niets mis mee, echter het je (hij) zo vaak herinneren bij allerlei verschillende voorvallen/situaties is (naar mijn idee) wel erg vaak, te (opvallend) vaak! echt...
>>> misschien realiseert hij het zich niet eens, dat kan ook nog! liveisgreat, ik gun je het beste en hopelijk hebben we het achteraf toch fout! take care !

Kristal

11 jaar geleden

Liveisgreat, kan je hetzelfde ook niet proberen als je nu met de andere dingen doet? Ook over je ervaringen met je ex beginnen?
***Oh ja? Een kampeerwagen? Goh, nee, wij hielden niet van een kampeerwagen, we gingen liever vliegen en we genoten dan zó van het uitzicht boven de wolken.*** of zoiets. Blijkbaar is het gewoon een goede manier om hem te laten begrijpen wat je bedoelt en helpt het beter als een gesprek daarover.
Misschien dat het lukt. Aan de andere kant, als het een karaktertrek van hem is dat hij niet los kan laten, dan zit zijn ex daar nu eenmaal ook in verweven...
Mogelijk kan hij zo lastig omgaan met de onzekerheid van het heden dat hij de zekerheid van het verleden nodig heeft om staande te blijven. En het verleden was/is er gewoon, punt, en daar weet hij nog álles van, en dat wil hij ook want dat geeft hem houvast.
Het absurde hiervan is, áls het zo is, dat jij pas een volwaardige plek krijgt in zijn herinneringen als je weg zou zijn.

liveisgreat

11 jaar geleden

ha, die kampeerwagen, daar kan ik in feite al om lachen. er is nu net een film uit "mobilehome" en dan kan ik oprecht lachend zeggen : "kijk es, een film voor jou" en knipogen. Hij verdedigt zich natuurlijk onmiddellijk door te zeggen "JIJ bent er altijd over bezig (????????". maar goed, het raakt me in wezen niet meer zo hard. Met dat verleden met zn lief heb ik al veel geprobeerd maar dat is niet zo eenvoudig uit zijn leven te bannen. Maar idd het kan veel te maken hebben met het feit dat hij niet zo makkelijk iets kan loslaten.
Misschien heeft het idd iets te maken met de onzekerheid over het heden, maar ik moet er eens over mijmeren hoe dat zou kunnen zijn.... Ik vermoed ook dat hij pas aan de leuke dingen van het nu zal kunnen denken als ik niet meer in zijn heden zou zijn op een bepaald moment. Wat ik uiteraard nooit zal weten. En idd, het verleden geeft m houvast, dat merk ik wel. Ik ben gewoon helemaal anders en dat moet ik aanvaarden. ik bedoel hiermee niet : ik moet dan ook eeuwig bij hem blijven" maar wel dat ik wil leren aanvaarden dat andere mensen anders zijn dan ik.
Bedankt voor je reactie Kristal, helaas kan ik daar geen +sje voor geven.

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

goeie kristal !
"Het absurde hiervan is, áls het zo is, dat jij pas een volwaardige plek krijgt in zijn herinneringen als je weg zou zijn."

liveisgreat

11 jaar geleden

ik denk dat dat ook zo zal zijn. niet dat ik nu helemaal geen plek zou krijgen in zijn herinneringen, maar wel dat het minder bedreigend wordt als hij geen relatie meer met me heeft. dan kan hij waarschijnlijk volop vertellen hoe een fantastische vrouw ik toch wel was :-)))).

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

bizar eigenlijk, hoe complex kan iemand zijn ?

Kristal

11 jaar geleden

Ik kwam op de gedachte omdat ik een aantal programma's heb gezien over verzamelaars. Deze mensen kunnen gewoon niets weggooien, aan alles hechten ze waarde, aan alles zit een herinnering die voor hen belangrijk is. Ook verzamelen ze aldoor extra dingen omdat het hen een veilig gevoel verschaft. Bij veel van deze mensen heeft het te maken met de volgende gedachte: mensen gaan (weer) weg, maar deze spullen blijven bij me. Door die verzameldrang groeit hun huis als het ware dicht, en komt er uiteindelijk niemand meer, ook al omdat ze zich evengoed wel schamen voor de troep.
Het heeft geen zin om tegen ze te zeggen dat ze de troep weg moeten doen als ze er niet aan toe zijn om dat te doen. En dan nog is het moeilijk. In ieder geval deed het me daaraan denken toen jij erover schreef dat hij spullen niet weg kan doen Liveisgreat.
Het heeft bij állemaal te maken met een gevoel van veiligheid.
Hij zal dus zeer protesteren wanneer jij vindt dat die oude rotzooi nu maar eens de deur uit moet. Voor hem is het een stukje tastbare veiligheid en je weet maar nooit waarvoor het ooit gebruikt kan worden. Wat je hebt heb je.
Hij ziet dus datgene wat jij als rotzooi ziet met totaal andere ogen als jij.
Wat wel belangrijk is voor jou, is dat je echt je grens aangeeft zodat niet straks jullie gezamelijke plek en jouw huis vol komt te staan. Eigenlijk krijg ik steeds meer het vermoeden dat het inderdaad in wezen echt niets met zijn ex te maken heeft dat hij het nogal eens over haar heeft.
Maar ik kan me voorstellen dat ik hem ook graag met een pan op zijn knarretje zou slaan als hij in de manenschijn op een zwoele avond over zijn ex begint!
Jij kan mogelijk accepteren dat hij die neiging nu eenmaal heeft zonder dat hij zijn ex echt terug wil, maar jij kan daarbij ook aangeven dat jij niks over haar wil horen op romantische momenten. 't Is geven en ontvangen ;-)

Het is duidelijk dat hij niet wil dat het de verkeerde kant op gaat, maar wat er nog niet helemaal duidelijk bij hem is, is dat jij niet die mooie momenten van een andere vriendin met heel andere herinneringen wilt aanhoren.

IK denk dat jij dat hem het beste kan vertellen. Zeg hem dat je weet dat hij een vorige vriendin had, veel mooie momenten had met haar, maar dat JIJ nu bij hem bent en ook heel graag mooie herinneringen wilt maken met hem. Nieuwe herinneringen dus. Als hij ineens aan iets moet denken dat hem aan haar herinnert, vraag hem dat voor zichzelf te houden. Zeg hem dat jij niet jaloers bent, alleen dat die "herinnering-ophaalmomenten" soms net iets te veel zijn, en dat dat geen goed doet voor jullie relatie.

Ik heb ook niet het idee dat hij nog vastzit aan haar, maar dat hij wel bezig is met loslaten en er op zijn eigen manier mee bezig is, alleen weet hij niet dat die moment delen met jou, jullie relatie geen goed doen.

Het mooie van een nieuwe relatie is juist dat je nieuwe herinneringen kan opbouwen. Alleen in dit geval is het niet een kwestie van loslaten, maar juist láten.

Hij zou, zoals ik al zei, het moet láten om die herinneringen met jou te delen. Het hoeft niet, het is nergens voor nodig. De spullen in zijn huis zou hij juist moeten verwijderen. Maar weet jij wat er tussen hen is afgesproken over dat "museum"?

Ik heb zelf ook spullen van hem in huis, maar mijn ex zei tegen mij dat ik die spullen mocht houden, want hij moest er niks meer van hebben. En nu kijk ik naar zijn tv, luister ik naar zijn radio en eet ik van zijn tafel, bewaar ik nog steeds belangrijke spullen zoals koffers enz. Waarmee ik maar wil zeggen: alleen als je wéét waarom die spullen er staan, dan kan je er iets over te zeggen hebben. Ik weet niet of jij dat weet wat er is afgesproken tussen hen, maar als je daar achter komt, dan kom je weer een heel eind verder.

Daarom kan jij het wel een museum vinden, maar wie weet zit er wel een heel andere gedachte achter...

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

liveisgreat

11 jaar geleden

wij hebben bijna 6 jaar een relatie, met haar is het zowat 6,5 jaar langer uit. hij is dus vrij snel na haar aan "mij" begonnen.
ze hebben nooit samengewoond, dus afspraken over wie wat waar zijn er nooit gemaakt. dat zou ik ook niet erg vinden, er zijn ook dingen die we gebruiken uit zijn eerste huwelijk (met een vrouw voordien, niet met deze ex). Net als bij mij : er zijn hier ook dingen die ik gekocht heb toen in nog met iemand samen woonde en die nu bij mij terecht zijn gekomen. No prob.
maar met museum bedoel ik, dat hij echt àlles nog heeft, zijn eerste tweede derde.... tutter, zijn eerste tweede derde en vierenvijftigste... schoolschriftje, al zijn sokken van toen hij klein was. hij draagt onderhemden die nog met drie draden vasthangen, maar kan er niet van scheiden. En sleurt dan nog constant dingen mee van zijn moeder, dingen die zij wilde weggooien.
Hij wil broeken herstellen die bijna doorschijnen van sleet, en als het dan echt niet meer kan knipt hij er lapjes van voor "als een andere broek stuk is". Een vieze tapijt die zo stonk dat ik echt vroeg om ze buiten te zwieren wegens weetiknietwat voor stank heeft hij opgerold en in plastiek gewikkeld.
Enfin, dat is zijn zaak, ik woon niet bij hem, dus hij doet maar. Hij is van het type "als ik iets weggooi heb ik het kort nadien nodig", waarop ik hem dan soms wel speels van antwoord dien.
Hij wil graag verhuizen, maar het enige wat hem tegenhoudt, is dat hij dan dingen zal moeten wegdoen. In 2000 heeft hij eens een overstroming meegemaakt, waarbij er dingen verloren gegaan zijn, en hij zeurt daar nog over.
Geen enkele kans dat wij ooit eens 'samen opruimen" bij hem, toen we zijn apothekerskast ooit hebben opgeruimd en alle (extreem!) vervallen dingen weggooiden, was hij er echt chagrijnig over. Tja.
voor de rest is hij best wel ordelijk, hij houdt wel veel bij maar het is over het algemeen netjes gestapeld. het grappige is dat hij soms dingen bij mij vergeet en als dat dan rotversleten dingen zijn dan gooi ik die gewoon de vuilnismand in. Hij merkt dat niet eens. Natuurlijk geen waardevolle dingen, maar sokken met meer gaten dan sok e.d.
Zo denk ik ook dat het met zijn herinneringen is : hij kan niks loslaten... denk ik.

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

hm, ja dan snap ik je vraag wel. Ik had mijn ex, maar die bewaarde kleding, ik heb het laatst allemaal weggegooid, 30 vuilniszakken vol, tot aan mijn pubertijd aan toe lag het er nog. Maar goed: het hád gekund, maar het nooit gekund, want er kwamen allerlei smoesjes bij (van mijn en zijn kant, maar vooral zijn...) (in chronologische volgorde) "hm, doe ik morgen wel in de kledingcontainer.."
"ja, als ik tijd heb..."
"breng het maar naar zolder, dan komt het wel"
"ik ga het verkopen in africa, maar moet ik wel geld hebben voor zo'n zeecontainer"
"kleding? welke kleding, ligt er toch prima?"
"Jaa, ik weet dat we motten hebben, komt door die kleding op zolder, ja ik ruim het wel een keer op... als ik genoeg hulp heb verzameld.."
"Pfff, het idee alleen al dat die kleding weg moet.." Heb er twee dagen over gedaan om alles van die zolder te krijgen, in 2 keer rijden (met hulp) was het weg. En toen dacht ik ook.. dat had gewoon gelijk gekund.. Maar goed, je vriend is iemand die denkt dat ie alles nog nodig heeft. Tja. Kijk, spullen kan je ALTIJD gebruiken, daar is op zich niks mis mee, maar idd als het rafelt en het hangt aan draden en het begint doorzichtig te worden, dan SNAP ik het wel hoor! Waarschijnlijk koopt ie zelden kleding, schoenen en andere dingen. En wil hij niet dat jij het voor hem koopt, dat weet ik niet.. want het is nog goed en ik kan het nog gebruiken en bla bla bla.... Rotzooi kan je weg doen, dat kan je veranderen, je kan het leefbaar maken, maar dan moet hij wel hulp accepteren want het komt op mij over dat hij dat niet graag aanneemt. Alleen.. je vraag ging over die herinneringen.. maar herinneringen dat is van een persoon, dat is ánders dan spullen bewaren. EN daar is niks mis mee. Je moet alleen wel even melden dat hij niet alles aan jou hoeft te vertellen.

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

correctie: Maar goed, je vriend is (Denk ik) iemand die denkt dat ie alles nog nodig heeft. Tja. Kijk, spullen kan je ALTIJD gebruiken, daar is op zich niks mis mee, maar idd als het rafelt en het hangt aan draden en het begint doorzichtig te worden, dan SNAP ik het wel hoor, dat je daar radeloos en tureluurs van wordt! Wat voor hulp heb jij hem al aangeboden eigenlijk?

liveisgreat

11 jaar geleden

Megaveel, maar hij krijgt al een appelflauwte als hij ook maar denkt één ding weg te moeten doen. Het opruimen van zijn apothekerskast heb ik erdoor gezet, omdat alles eruit viel. Maar hij was hier geenszins dankbaar voor. Hij kàn echt niks wegdoen, wordt ook witheet als bv; zijn moeder dingen weggooit... Bij mij heeft hij dat gelukkig minder maar zeurt wel dat mijn familie in het verleden dit en dat heeft weggegooid. En als ik iets krijg is het iets uit het verleden : brochures uit mijn geboortejaar, een artikel over mijn overgrootmoeder... Wel leuk maar ik heb dat allemaal al.
Ik interesseer me in zoveel dingen, dus zo moeilijk is het niet om voor mij een cadeau te kopen... En hij maakt zich onnoemelijk dik dat ik geen research doe naar het verleden van mijn familie. Is ook heel wat over te vertellen, maar so what... Ik heb helemaal geen behoefte om daar blijvend herinneringen van op te halen.
Tja, archeologie is prima, maar liever niet met sokken en ex lieven :-)

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

Hm, komt op mij over als een verzamelaar... euh tsja, daar kan ik niet zo 123 ff een algemeen antwoord op geven. Ik hoop dat hij aangeboden hulp een keer aan zal nemen... maar als ik je antwoorden en reacties lees denk ik dat dat een behoorlijke klus gaat worden...

Door het zelf los te laten. Ja hij heeft een denderende relatie met haar gehad en jij zult ook wel je herinneringen aan fijne personen hebben. Die zijn er en das goed en ook vervelende herinneringen horen erbij. Dat zij nu uit zijn leven is en jij erin wil niet zeggen dat daar dan meteen nooit meer over gepraat mag worden. Hij is hij, jij bent jij.

Reageer niet. Laat het zijn. Blijf je met een vervelend gevoel zitten ga dan eens bij jezelf na waarom JIJ dat gevoel hebt. Want uit jouw verhaal maak ik op dat jij ook moeite hebt met dit loslaten. Heb je verlatingsangst? Wat is er mis met goulashsoep en andere dingen die ze meegemaakt hebben? Jullie maken nieuwe herinneringen, tenminste als je stopt met je vast te klampen aan het feit dat hij soms hardop mijmert over die tijd van toen. let it be!

Hoe losser je hem laat hoe meer hij van je houdt. En ieder verwerkt dingen op zijn of haar manier. Wat is de waarheid nu? Doet hij verder niet zijn stinkende best dan om wat van jullie relatie te maken? Kijk naar hoe het hier en nu is tussen jullie. En dat houdt in ook de positieve kanten blijven benaderen. Het leven is niet altijd wat het lijkt. meestal niet eigenlijk...

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

Je reageert het best door niet te reageren. Stel jezelf twee vragen: de eerste zou kunnen zijn waarom triggeren mij zijn opmerkingen en de tweede vraag waarom heeft hij alles nog van vroeger en kan hij zelfs geen afstand doen van een kapotte broek.

Het antwoord op de eerste vraag zal mogelijk je relatie redden en het antwoord op de tweede vraag maakt iets duidelijk over zijn persoonlijkheid.

Als ik je vraag lees wil ik niet beweren dat je waanideeën hebt, wel angsten.

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

11 jaar geleden

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 2500