hoe kan ik vaststellen of mijn vriend nog vastzit in zijn vorige relatie?

De relatie met mijn vriend is sterk verbeterd, maar ik zit nog met één ding wat me af te toe verwart. Hij zweert dat hij zijn ex volledig heeft losgelaten.De ingrediënten van hun relatie heeft hij in het begin in het lang en breed verteld : veel wandelen, bergen, kampeerwagen, goulashsoep, marathon gelopen, dodentocht gedaan etc. waardoor ik veel details weet.
Nu valt het mij op dat hij af en toe ineens met iets van die details af komt. Vorige week was dat met een golfballetje dat hij niet meer vond, en dat hij gevonden had op een wandeling die hij met haar maakte. Ik vroeg waarom hij dit nog zo belangrijk vond en hij zei "je wandelt niet elke dag voorbij een golfterrein".
Ook bij andere dingen denk ik soms "hm". Als we onder een lage brug rijden zegt hij "stel je voor, hieronder met een kampeerwagen, hahaha...". Iemand die zwaarlijvig is "ha, moest die de dodentocht moeten doen, die overleeft dat niet". Op de menukaart "aha, goulashsoep". Op een sportwedstrijd "de marathon" die ze destijds hebben gelopen en dat die nu weer is.
Toen ik iets zei over dat golfballetje zei hij "oei, kom, sht, het gesprek loopt niet de goeie kant uit, en het is nu net zo gezellig, laten we het hier niet over hebben".
Ik weet dat ik geen duidelijk antwoord krijg als ik het vraag. Ik weet ook dat mijn vriend nooit iets kan loslaten, zelfs geen kapotte broek. Zijn huis is een museum hij heeft alles nog van vroeger.
Waan ik of hangt hij nog vast aan "haar".
Zo ja, hoe reageer ik best?

Toegevoegd na 1 week:
dank u allen

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

dat kan je enkel vaststellen als je vriend het net zo ervaart en dit beaamd. mij lijkt het iemand die over het algemeen veel ankertjes heeft en hier verbanden mee leg. wellicht dat hij daarom ook zoveel spullen in huis heeft: elk dingetjes staat voor #een# herinnering. de herinnering kan bv ook een liedje zijn wat weer 'lijntjes' heeft naar andere herinneringen en andere situaties. (zo krijg je veel sprongetjes, en een heel snel 'doorgelinkt' hak op de tak gebeuren, waarvan een ander denkt: huh??) mogelijk is je vriend visueel ingesteld, en kunnen indrukken omgezet worden naar situaties uit #een# verleden waarvan ook zijn ex een onderdeel is. wellicht valt het juist meer op als ie het over zijn ex heeft, omdat dit voor jou om een of andere reden meer beladen is, mogelijk omdat je je wat onzeker voelt. mensen die ook vaak en snel 'doorlinken' noemt men o.a. beelddenkers. ze zien vaak een groot geheel waarin ze in gedachten alle kanten op kunnen gaan. het kan voor anderen lijken dat deze persoon om een bepaalde reden heel ergens anders zit met zijn gedachte, en bewust aan iets specifieks denken, en dit een speciale waarde heeft. ik denk zelf dat o.a. de ex regelmatig 'op-pupt' in zijn gedachten, en het niet per definitie meer inhoudt dan het gat in zijn spijkerbroek waar hij andere 'linkjes' mee heeft. misschien kan de onderstaande link je wat meer op weg helpen, en herken je hier iets in.

Bronnen:
http://nl.wikipedia.org/wiki/Beelddenken

De manier om je relatie te ijken is de vraag stellen of hij blij met jou is en of de liefde wederzijds is. Je zegt dat het zo is dat is positief Het is belangrijk te weten waar je aan toe bent want nu delen jullie het plezier van samen zijn maar hij kan ook de vader van je kind worden. Zelf heb ik helaas de ervaring dat een man maar moeilijk van zijn eerste liefde afkomt. Gedurende zijn relatie was mijn man het gewoontedier van zijn eerste vrouw geworden en verwachtte van mij hetzelfde gedrag. Dat ik geen imitatie was is gebleken, hij werd mijn ex. Je zou aan je vriend kunnen vragen of hij je een eigen identiteit gunt binnen zijn wereld en je zou kunnen praten over de kans die hij aan jou geeft binnen de relatie. Kun je op je stuk gaan staan? , het interieur gaande aan een smaak aanpassen die van jullie samen is waarbij je de waardevolle dingen natuurlijk zo houd? en jezelf ook blijven ontwikkelen binnen een gezamenlijke relatie? dan gaat het lukken. Laat zien wie jij bent , blijf voldoende van jezelf houden en doe de dingen waar jij behoefte aan hebt. Ik denk wel dat hij van je houdt.

Misschien raar, maar is het voor jezelf niet een obsessie aan het worden ? Ik bedoel, dat jezelf ook op een gegeven moment overal de link naar zijn ex gaat leggen, terwijl je vriend dat niet eens bedoeld. Blijkbaar houd hij van kamperen, dus legt hij die link. Blijkbaar houd hij van goulashsoep, dus als dat op de menukaart staat is hij blij. Dat dat toevallig ook dingen zijn die hij met zijn ex heeft gedeeld, is niet toevallig natuurlijk. Maar behoort bij zijn verleden, heden en toekomst. Oftewel is wat hem, HEM maakt. Pas iig op dat je hem niet het gevoel gaat geven dat hij op zijn woorden moet gaan letten, omdat alles gevoelig is. Want dat gaat niemand lang volhouden. Ik hoop dat je er wat mee kan, maar blijft moeilijk.

Bij het ouder worden hoort een verleden, je kunt praten over school, over vrienden, over je huis, maar ook je ex is een deel van je leven, het blijft bij iemand zweven, gewild of ongewild, word je herinnerd aan die tijd samen, dat zal jij ook wel eens hebben. Sommige mensen praten daar niet over met hun nieuwe liefde, anderen vinden het belangrijk om daar juist wel over te praten, jouw vriend heeft ervoor gekozen jou een deel van zijn leven te laten worden, of dat hij nog iets voor die ex voelt kan alleen hij beantwoorden, of jij steeds die confrontatie aan wil gaan, kan alleen jij beantwoorden. Hij kan duidelijk niet loslaten, bewaard alles, meestal is iemand die chaotisch is in zijn huis, dat ook in zijn hoofd, ruim samen de boel eens op, misschien krijgt hij meer rust in zijn hoofd en kan hij verder gaan met zijn leven, maar dan wel in het nu, maak hem dan wel duidelijk, dat jij een leven wilt met hem, zonder zijn ex.

mijn indruk is dat deze man van het "ik bepaal, want ik betaal"-type is. hij maakt geen fouten, alles wat hij zegt wordt verkeerd begrepen, hij zegt alles wat hem voor de mond komt, hij bepaalt het gesprek, het onderwerp en de lengte. hij wenste benzine-geld en afschrijvingsgelden te ontvangen. (is dat nog steeds zo?) hij wenste dat jij hem geld gaf om met het openbaar vervoer naar je toe te komen. (is dat nog steeds zo?) komt er wel eens een opmerking van waardering over jullie gezamenlijke "avonturen"/uitjes? naar mijn idee is dit een man, waarmee je niet zult kunnen of willen samenleven, hij is van het type: nemen en wegwezen. hij nestelt niet, maar fladdert en wil wel met en van iedereen genieten. "Ik weet ook dat mijn vriend nooit iets kan loslaten, zelfs geen kapotte broek. Zijn huis is een museum hij heeft alles nog van vroeger. Waan ik of hangt hij nog vast aan "haar"." >>>duidelijker kan niet! hij toont hoe hij is... hoe kan je dan nog twijfelen ? nee, je vergist je niet. hij zit vast aan alles, kan niets loslaten, wil niets loslaten (huis/museum) en de vraag is of dat ooit zal veranderen... wil je reageren ? als je niet reageert blijft het zoals het is als je iets doet, verandert er iets, misschien. de vraag is, wat is wijsheid ? je hebt altijd keuze, blijven of weg, fysiek of niet, nu of niet! die keuze zal je zelf moeten maken op grond van alle feiten, aanwijzingen, gedachten, vermoedens en vooral gevoelens. wij kunnen onze ideeën aandragen, onze conclusies trekken, maar kunnen nooit kiezen voor je. "De relatie met mijn vriend is sterk verbeterd" hoe blij ben je met hem, hoe alleen zul je zijn/je voelen zónder hem. maar dat mag naar mijn idee nooit een reden zijn om in een relatie te blijven. die zo vaak niet fijn is. alleen is maar alleen... ja, dat is zo, maar ook zonder ruzie, ergernis, vermoedens, leugens, niet-beantwoorde vragen dus, ja, hij is haar nog niet vergeten, of in ieder geval de leuke momenten met haar, als je beslissing is: doorgaan, dan zou je misschien aan hem kunnen vragen(van hem eisen?) om niet meer continue "herinneringen aan haar" op "any moment" aan jou te vertellen, bij voorkeur niet op de momenten dat jullie samen het gezellig hebben. maar is hij er de man naar om dat voor jou te doen ?

Het is duidelijk dat hij niet wil dat het de verkeerde kant op gaat, maar wat er nog niet helemaal duidelijk bij hem is, is dat jij niet die mooie momenten van een andere vriendin met heel andere herinneringen wilt aanhoren. IK denk dat jij dat hem het beste kan vertellen. Zeg hem dat je weet dat hij een vorige vriendin had, veel mooie momenten had met haar, maar dat JIJ nu bij hem bent en ook heel graag mooie herinneringen wilt maken met hem. Nieuwe herinneringen dus. Als hij ineens aan iets moet denken dat hem aan haar herinnert, vraag hem dat voor zichzelf te houden. Zeg hem dat jij niet jaloers bent, alleen dat die "herinnering-ophaalmomenten" soms net iets te veel zijn, en dat dat geen goed doet voor jullie relatie. Ik heb ook niet het idee dat hij nog vastzit aan haar, maar dat hij wel bezig is met loslaten en er op zijn eigen manier mee bezig is, alleen weet hij niet dat die moment delen met jou, jullie relatie geen goed doen. Het mooie van een nieuwe relatie is juist dat je nieuwe herinneringen kan opbouwen. Alleen in dit geval is het niet een kwestie van loslaten, maar juist láten. Hij zou, zoals ik al zei, het moet láten om die herinneringen met jou te delen. Het hoeft niet, het is nergens voor nodig. De spullen in zijn huis zou hij juist moeten verwijderen. Maar weet jij wat er tussen hen is afgesproken over dat "museum"? Ik heb zelf ook spullen van hem in huis, maar mijn ex zei tegen mij dat ik die spullen mocht houden, want hij moest er niks meer van hebben. En nu kijk ik naar zijn tv, luister ik naar zijn radio en eet ik van zijn tafel, bewaar ik nog steeds belangrijke spullen zoals koffers enz. Waarmee ik maar wil zeggen: alleen als je wéét waarom die spullen er staan, dan kan je er iets over te zeggen hebben. Ik weet niet of jij dat weet wat er is afgesproken tussen hen, maar als je daar achter komt, dan kom je weer een heel eind verder. Daarom kan jij het wel een museum vinden, maar wie weet zit er wel een heel andere gedachte achter...

Door het zelf los te laten. Ja hij heeft een denderende relatie met haar gehad en jij zult ook wel je herinneringen aan fijne personen hebben. Die zijn er en das goed en ook vervelende herinneringen horen erbij. Dat zij nu uit zijn leven is en jij erin wil niet zeggen dat daar dan meteen nooit meer over gepraat mag worden. Hij is hij, jij bent jij. Reageer niet. Laat het zijn. Blijf je met een vervelend gevoel zitten ga dan eens bij jezelf na waarom JIJ dat gevoel hebt. Want uit jouw verhaal maak ik op dat jij ook moeite hebt met dit loslaten. Heb je verlatingsangst? Wat is er mis met goulashsoep en andere dingen die ze meegemaakt hebben? Jullie maken nieuwe herinneringen, tenminste als je stopt met je vast te klampen aan het feit dat hij soms hardop mijmert over die tijd van toen. let it be! Hoe losser je hem laat hoe meer hij van je houdt. En ieder verwerkt dingen op zijn of haar manier. Wat is de waarheid nu? Doet hij verder niet zijn stinkende best dan om wat van jullie relatie te maken? Kijk naar hoe het hier en nu is tussen jullie. En dat houdt in ook de positieve kanten blijven benaderen. Het leven is niet altijd wat het lijkt. meestal niet eigenlijk...

Je reageert het best door niet te reageren. Stel jezelf twee vragen: de eerste zou kunnen zijn waarom triggeren mij zijn opmerkingen en de tweede vraag waarom heeft hij alles nog van vroeger en kan hij zelfs geen afstand doen van een kapotte broek. Het antwoord op de eerste vraag zal mogelijk je relatie redden en het antwoord op de tweede vraag maakt iets duidelijk over zijn persoonlijkheid. Als ik je vraag lees wil ik niet beweren dat je waanideeën hebt, wel angsten.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100