Mijn vriend liegt vaak, hoe ken ik het beste hiermee om gaan?

Wij zijn nu 9 maanden samen en wonen sinds 2 maanden samen. Hij liegt ontzettend veel ! maar vooral over kleine dingen zoals hoeveel geld hij heeft uitgegeven , hoelaat hij klaar is met werken , waar hij is geweest , hoe hij aan zijn spullen komt. Dat vind ik heel erg , Want ik ben echt niet zo boos dat ik overal kwaad om word maar wel als hij erover liegt !. Elke keer zegt hij : Ik zal het nooit meer doen ik wil je niet kwijt ditdat.. maar om eerlijk te zijn weet ik het niet meer als hij zo blijft liegen , want als hij over deze kleine dingentjes liegt , waarom zou hij dan niet over de rest liegen ? Iemand tips hoe ik ermee om kan gaan ? Praten heeft geen zin , dan zegt hij toch dat hij het nooit meer doen dit&dat.. en de volgende dag liegt hij weer glashard !

Weet jij het antwoord?

/2500

Ik zou toch met hem praten, dat moet kunnen als 2 volwassenen. Mocht dat niet helpen, dat moet je jezelf afvragen of je wel bij hem wil blijven. Relaties zijn meestal gebaseerd op vertrouwen, en als iemand telkens liegt dan kan dat niet. Bespreek dit ook met hem. Mocht je ervoor kiezen om wel bij hem te blijven, dan moet je ook voor lief nemen dat hij liegt, wat zo is hij.

Als je relatie niet goed voelt waarom houd je jezelf dan ongelukkig Je zegt dat hij niet verandert en praten geen zin heeft Ik heb ook zo'n vriend gehad Hij beloofde altijd dat hij nooit meer zou liegen Elke keer weer Totdat ik eindelijk aan mezelf ging denken Het was de moeilijkste maar achteraf de beste beslissing die ik ooit heb genomen! Kies voor je eigen geluk!!

Leugen vormt een ongezonde basis voor een relatie,want de dag dat jullie tezamen op de proef wordt gesteld zal een 'scheur' onvermijdelijk blijken, en zullen jullie niet bestand blijken het hoofd te bieden aan de 'stormen die over jullie relatie zullen komen in een maatschappij als de hedendaagse. Liegen over alledaagse dingen openbaart wat er diep in zijn hart leeft, en zal het je onmogelijk maken je ten volle met hem verbonden te voelen. In plaats van 'op één fundament te bouwen', bouwen jullie op een vooraf tot ruine omgedoopte plek, en de ineenstorting zal onvermijdelijk voortdurend boven jullie hoofd hangen, behalve als hij er in slaagt deze gezindheid te overwinnen. Neem dus het probleem radicaal(= bij de wortels aan), en wijs hem op de hypotheek welke hij op jullie relatie en jullie toekomst legt, en laat hem weten dat je niet van plan bent aan jullie eigen vernietiging te blijven medewerking verlenen. Toegevoegd na 2 minuten: er zou aan het licht kunnen treden dat het voor een groot deel te wijten is aan 'gebrek aan ervaring', of dat hij van zijn vader zulke ingesteldheid heeft meegekregen, als een soort 'erfenis'. Dan ook moet die ontworteld worden, maar weet je in welke richting de oplossing te zoeken...

Je zegt zelf al dat praten geen zin heeft, dus wat overblijft is actie ondernemen. Als het je echt te veel word nu, pak je spullen en als je de mogelijkheid hebt logeer een paar dagen bij vrienden of je ouders. Laat hem maar voelen en zien dat je het zat bent. Woorden helpen blijkbaar niet. Ik ben snel geneigd om te zeggen dumpen die handel, maar dat komt omdat ik echt een enorme hekel heb aan liegen en wantrouwen in een relatie. Eigen ervaring denk ik! En denk tijdens die dagen weg goed na wat je wilt, neem geen contact met hem op, want hij wind je zo weer om zijn vinger. Denk goed na! Wil je dit? Kan het ook anders? Meid pik dit niet. Het zal even moeilijk en verdrietig zijn maar kom voor jezelf op. En als je er toch voor kiest om met m door te gaan, tja dan is dat jouw keus, maar dan moet ik ook eerlijk zijn en zeggen: je wist waar je aan begon. Keus is aan jou! Succes!

Het is hier al gezegd, maar met iemand een relatie opbouwen mag NOOIT op leugens zijn gebaseerd. Dit kan echt geen stand houden. Als hij dan een keer de waarheid zegt geloof je het niet meer, en terecht! Het beste is om hiermee te stoppen. Het zal moeilijk zijn maar later zal je er blij om zijn, geloof me. Succes

Niet zo onzeker zijn, en het is duidelijk als ik e.e.a. lees dat hij niet alleen over dingen liegt (wat niet kan) maar ook nog weet te manipuleren. Dus om het maar even simpel neer te zetten en waarschijnlijk ook erg hard voor je, het is een kind in een volwassen lijf. Volgens mij verdien je beter!

Elkaar kunnen vertrouwen is de basis van een goede relatie. Het maakt niet uit of hij over grote of kleine dingen liegt, het gaat om het blote feit DAT hij liegt. De stap van liegen over kleine dingen naar liegen over grote dingen is veel kleiner dan de stap van niet liegen naar wel liegen. Stel hem NU voor de keus: "of je blijft tegen me liegen en dan zet ik er een punt achter, domweg omdat ik je niet vertrouwen kan, of je bent over alles gewoon eerlijk tegen mij". En zelfs als hij zijn leven wil beteren denk ik dat je nog een lange weg te gaan hebt voordat jouw vertrouwen in hem voor 100% terug is. Ga bij jezelf te rade of je onder deze omstandigheden verder wilt. Bedenk ook dat het gevaar erin zit, dat je hem niet meer gelooft als hij wel de waarheid spreekt. Sorry dat ik het allemaal misschien een beetje cru stel, maar ik heb een bloedhekel aan mensen die liegen tegen hun partner.

Als hij zijn gedrag naar jou toe niet veranderd, en dus alleen maar loze beloftes maakt naar je. Nok er dan mee, anders ben jij straks de dupe'van je eigen emoties.

Zo vaak als je zelf wilt. Het is zijn beslissing om te liegen, de jouwe hoe je er mee omgaat. Toegevoegd na 21 minuten: Liegen over geld, en hoe je aan spullen komt vind ik geen kleine dingen trouwens

Jij lijkt op een KGB'er wat gaat jou nou aan wat hij doet? Is toch zijn zaak, ik houd ook niet van controle dus ik zeg altijd: weet ik niet. Als ze vragen waar ga je heen waar kom je vandaan etc dan zeg ik altijd weet ik niet. Dat betekent gaat je niks aan bemoei je met jezelf. Hoeft niet te zeggen dat ik illigale dingen doe :S

DUMPEN, met zoiets word je nooit gelukkig.

Je hebt al een hoop advies gekregen, maar ik gooi mijn ideeën ook maar even over de schutting. Liegen kan een antal oorzaken hebben. De eerste is kwaadaardigheid. Dan liegt iemand gewoon gewetenloos om er zelf beter van te worden. In dat geval is het natuurlijk: wegwezen! Een andere oorzaak (die volgens mij vaker voor komt) is angst. Iemand durft dan de waarheid niet onder ogen te zien, en is bang voor de reacties van anderen. Let wel: dit kun je aan de buitenkant van iemand niet zien. Hoe stoer hij zich in het dagelijks leven ook gedraagt, dat zegt niks over het "kleine jongetje" in hem. Wat deze mensen nodig hebben is veiligheid. Als een goed gesprek niet helpt is therapie een optie, maar alleen als hij onderkent dat hij een probleem heeft en dat hij er aan wil werken. Verder kan het ook komen door het systematisch niet nemen van eigen verantwoordelijkheid. Hoe hij zijn geld uitgeeft is in principe zijn zaak, tenzij het jullie gezamenlijke financiën in gevaar brengt. Liegen is dan een ontkenning van zijn eigen verantwoordelijkheid. Misschien heeft hij de illusie dat hij door liegen een probleem kan laten verdwijnen. Ook in dit geval is therapie een optie, maar weer alleen als hij er zelf achter staat. Hoe dan ook: er moet iets gebeuren om jullie cirkel te doorbreken, want zoals het nu tussen jullie gaat zullen de problemen niet vanzelf over gaan. Succes! Toegevoegd na 4 dagen: Als je met hem praat heeft het geen zin om het over specifieke voorbeelden te hebben, alhoewel je wel die neiging zult hebben. De reden is dat je dan zijn defensie stimuleert. Je krijgt dan een verdedigende redenering over die situatie, die niet aan het wezen van het probleem raakt. Het werkelijke probleem ligt op een dieper niveau, waar hij niet zomaar bij kan komen (anders hadden jullie het al lang opgelost). Hij zal er achter moeten komen welke functie liegen voor hem heeft. Hoe zou zijn leven er uit zien als liegen niet bestond? Waar is hij bang voor dat er dan zou kunnen gebeuren? Zo'n gesprek voeren is heel moeilijk voor jullie allebei. Hij moet willen zoeken, maar jouw vragen moeten loepzuiver zijn om te voorkomen dat hij terugvalt op zijn (onbewuste) ontsnappingsstrategieën (die iedereen heeft als het te persoonlijk dreigt te worden). Alleen daarom al raad ik je aan om dat gesprek niet zelf te voeren, maar door een therapeut te laten doen. Die ziet zijn vluchten van mijlen ver aankomen, en kan hem bij de les houden, zodat hij bij zijn diepere motieven kan komen.

Voor iemand die heel lang gelogen heeft , gaat het liegen zelf "automatisch " en vanzelfsprekend . Hij vult onbewust kieren en gaten van zijn verhaaltjes aan met stukjes niet gelogen alternatieve realtiteiten. Zijn leugens zijn zo vanzelfsprekend dat hij ook liegt als het helemaal niet nodig is om te liegen , het is zijn tweede natuur geworden. Heel waarschijnlijk heeft hij iets te verbergen . Of hij heeft heel lang iets moeten verbergen voor iemand anders. En hij ziet niet in waarom hij jou zou toelaten in dingen waar hij zelf van denkt dat het puur zijn zaak is ( waar ben je geweest, hoelaat ben je klaar met werken , hoe kom je aan je spullen ) . Hij creeért met zijn leugentjes "vrijheden " waardoor hij door kan gaan met die activiteit waarvan hij niet wilt dat jij dat weet. Het werkt zó: Door je in het ongewisse te laten over wat zijn schema is kan hij die tijd zélf invullen met wat voor hem belangrijk is . Vaak zijn de leugens "halve leugens ". Hij zegt dat hij bijvoorbeeld naar de film is gegaan en hij haalt de film die hij drie weken geleden heeft gezien naar boven en zet de ervaring als "gisteren " in zijn hoofd. De suggestie is zo sterk dat hij vaak zelf niet meer weet wanneer hij de film gezien heeft . Vul willekeurig in : etentje met collega's , bezoekje aan een vriend, overwerken. Het zijn activiteiten die daadwerkelijk hebben plaatsgevonden, maar de datum en tijd kloppen niet. Ga niet van het ergste uit . Waarschijnlijk is het niet zozeer iets waar jij niets van mág weten , als iets waar hij je buiten wil houden. Dat kan ook zijn om jou te beschermen tegen slechte gedachten over hem. Hij wil dat jij hem in een positief daglicht ziet.

Indien u zelfstandig woont, dan zegt u dat hij zijn biezen mag pakken. Woont u bij hem in, dan zoekt u andere woonruimte. Gelet op uw eerdere vragen bekijk eerst of Bruintje het wel kan trekken. Blijft u desondanks alles wel bij elkaar, zorg dan dat u alleen over uw inkomen kunt beschikken. (blokkeer pasjes waarmee u hem machtigde) Een notoire leugenaar moet over een goed geheugen beschikken. Dit is geen basis om verder te gaan. Hoe heeft u het zo lang volgehouden?

In mijn optiek moet een relatie uit alle openheid kunnen bestaan en zal eenieder vrij moeten kunnen zijn om zijn volledige ziel in bloot te kunnen leggen. Als dit niet mogelijk is, dan lijkt een relatie gedoemd te mislukken. Soms kunnen mensen zich niet bloot geven en hebben ze nog innerlijke demonen waardoor ze gesloten blijven. Soms kunnen mensen zich niet bloot geven omdat ze altijd worden veroordeelt. Zelf zou ik gaan praten en hem vragen wat er nodig is zodat hij zich volledig voor je kan openen zonder muurtjes. Misschien is er iets in jou wat hem blijft tegenhouden, misschien is het iets in zichzelf. Maar op een gegeven moment moet je gaan denken aan de toekomst, en beslissen of en hoe lang je hiermee doorgaat. En of je dat dan als verloren en/of nutteloze tijd beschouwd. Door al dat gelieg, kan jij geen vertrouwen meer hebben. Welke basis heeft de relatie dan nog?

het gaat er eigenlijk niet om waarover je vriend liegt, of wat jij steeds weer ontdekt (al is dit natuurlijk erg vervelend en slaat nergen op) het gaat erom dat hij dingen verbergen wil en niet eerlijk is tegen jou. probeer erachter te komen waarom dit zo is. waarom wil hij dingen verbergen, en waarom liegt hij ipv het bespreekbaar en het begrijpelijk te maken. hij belooft beter maar doet het niet. wil hij wel liegen of is het ziekelijk? je hoeft hem vanaf nu allang niet meer te vertrouwen want je hebt hier geen elke reden voor. jammer is wel dat vertrouwen de basis is voor een relatie, wat je vriend dus met zijn liegen in gevaar brengt. hij is in staat om te liegen dus vraag je af of jij hiermee kan leven, of het nu over grote dingen of kleine dingen gaat, en of je vriend hier met hulp veranderering in wil brengen. dus, laat je niet meeslepen door wáár over gelogen word, maar fucus je op het hoe en waarom van het liegen in het algemeen, en probeer hier samen uit te komen. hij heeft wat stukgemaakt, dus zal moeten bewijzen en laten zien dat het ook anders kan. niemand vraagt of je dit wil of vol kan houden, of verwacht te blijven proberen en bij je vriend te blijven hierom. voor jezelf is er naar mijn idee dus ook nog enig denkwerk. succes

Hoe kom je erachter dat hij heeft gelogen, moet je het eruit trekken?? verteld hij het uiteindelijk uit zichzelf?? Ontdek je dingen waarmee je hem confronteert en geeft hij dan pas toe?? Dit zijn dit allemaal dingen die ook in deze situatie heel belangrijk zijn! Misschien heeft hij een verleden, waarin de waarheid nooit belangrijk was of waarin hij voor de waarheid werd afgestraft? Het beste zou natuurlijk zijn hulp zoeken, laat je vriend eens met iemand gaan praten bijv. een psycholoog. Wellicht dat het voor hemzelf ook beter is, als hij ziet dat zijn relatie er door verbeterd. Wat je thuis zou kunnen doen (natuurlijk afhankelijk van hoe open je vriend er zelf over is), is een schriftje neer leggen. Aan het eind van iedere avond moet je vriend hierin schrijven over welke dingen hij die dag niet eerlijk is geweest. Vervolgens lees jij die en schrijf je er iets onder bijv.; Jammer, dat maakt me verdrietig. De volgende dag moet hij de dag ervoor terug lezen en de huidige dag opschrijven. En dit herhaal je iedere dag. Verder er proberen niet over te praten. Het is de bedoeling dat hij zelf gaat ervaren hoe vaak het gebeurt en wat jou gevoel hierin is, zonder dat je lange discussies krijgt die toch tot niets lijden. Hopelijk als hij het gaat inzien, wordt het langzaam minder........als dat niet gebeurd heb je een mooi gebonden werkje om mee te nemen naar de psycholoog! Succes

Vertel hem gewoon dat je niet iemand bent die 10 keer waarschuwd voor het zelfde fout.. Dat als die het nog een keer doet je misschien wel niet meer tegen hem gaat praten.. Tot hij laat zien dat hij wel eerlijk kan zijn..

Er bestaat een therapie voor pathologische leugenaars. Vaak ligt de oorzaak al in hun jeugdjaren waar ze zichzelf hebben aangeleerd om te liegen , vaak uit veiligheidsoverwegingen. Stel wel voor jezelf een grens. Je kunt hem steunen in zijn therapie, maar hij zal het wel zelf moeten doen. Ik wens je heel veel sterkte, ik weet hoe moeilijk het is als mensen van wie je houdt dat probleem hebben !

Als hij nu al liegt terwijl jullie elkaar nog niet eens een jaar kennen zal hij het blijven doen en mogelijk wordt het nog erger. Praat eens met zijn moeder of zus als dat kan, wie weet heeft hij het zijn hele jeugd wel gedaan en kan hij er niet eens iets aan doen omdat hij het gewend is te doen. Mijn advies: Ermee kappen. Best moeilijk, je hebt net samen een plekje gecreeërd maar deze relatie heeft naar mijn mening geen toekomst! Sterkte, groetjes Teresa

Hoe jammer ik het ook vind, het is beter de relatie te verbreken. Zoals je zelf zegt, er over praten heeft geen zin. Zeker als hij over financiën liegt. Je woont al samen en straks blijf jij achter met de problemen en of openstaande rekeningen. Een relatie is gebaseerd op wederzijds vertrouwen. Als iemand liegt en vertelt dat hij of zij dit nooit meer doet en het dan weer doet. Wilt dat zeggen, dat de belofte, geen waarde heeft. Sterkte.

hej, mijn vader heeft dit ook al heel zijn leven gehad. inderdaad over erg dwaze dingen. de vraag is waarom hij liegt. waarsschijnlijk heeft hij dit gedrag al als kind aangeleerd om één of andere sanctie te vermijden. alleszins komt hij zeker en vast niet uit een nest waar er open werd gecommuniceerd. ik gok erop dat hij geregeld met schuldgevoelens zit over hele kleine dingen door het feit dat hij superkritisch is opgevoed (thuis en/of op school). en dat projecteert hij nu op jou : hij denkt dat jij hem niet zal aanvaarden als hij gewoon de waarheid zegt. wat je kan doen is hem op heel veel manieren tonen dat je hem neemt zoals hij is, en dit duidelijk laten blijken. zeker niet beschuldigen, want dan voelt hij zich ook nog een schuldig over het liegen en begint dan ook daarover te liegen. het zal vermoedelijk nog jaren duren vooraleer het liegen helemaal ophoudt omdat het te maken heeft met een gevoel van basisveiligheid. en dat is dus niet jouw schuld, dat is iets wat hij meegekregen heeft uit zijn kindertijd. ik zou zeggen : als je hem op een leugentje betrapt, maak er dan totaal geen drama van. accentueer niet "aha, ben je weer aan het liegen", of "waarom zeg je niet de waarheid". het is zeker niet zo dat kleine leugens ook automatisch grote leugens betekent; dat hij er dan bv, ook over zou liegen dat hij van je houdt. Toegevoegd na 17 uur: ik dacht achteraf : ben je misschien niet ondertussen zo wantrouwig geworden dat je hem niet meer voldoende ademruimte laat? ik bedoel hiermee niet dat jij de schuldige bent. maar veel gedrag stoelt op interactie. Ik vind het een zeer goede idee om hiervoor samen op therapie te gaan(niet alleen hij dus) zoals in de antwoorden al enkele malen werd voorgesteld. dan kan hij niet alleen de oorzaak van zijn gedrag aanpakken, maar kan je ook onderzoeken of jij zijn gedrag niet onbewust en met alle goede bedoelingen aan het versterken bent door je eigen gedrag. een relatie verbreken is natuurlijk altijd het makkelijkst, maar het is volgens mij niet de enige weg om problemen te bestrijden. soms trek je kort nadien weer iets gelijkaardigs aan : dus ook jij zelf moet ergens tot een inzicht komen en je gedrag onder de loep nemen... veel succes in ieder geval (by the way : mijn vader liegt niet meer sinds hij een begripvolle vriendin kreeg na mijn (zeer dominante) moeders dood. hij heeft nu een vrouw die hem vrijheid laat en hem van meetaf aan al niet uitschold als hij loog....)

Hier kun je NIET mee omgaan. Een notoire leugenaar. Dat is een ziekelijke karaktertrek. Leert hij nooit af, ondanks vele beloftes en toezeggingen. Kappen. Je wordt erg ongelukkig. En je verdoet je tijd met hem. Jammer dat je al zo snel samenwoont. Is toch weer een grotere stap om uit elkaar te gaan. En zeker zal hij beloven dat het nooit meer gebeurt als je maar blijft... Hij moet onder behandeling. Hij kan dit niet alleen. Een kennis van mij had hetzelfde met haar partner. Zelfs nog een baby gekomen. Maar wel uit elkaar gegaan. Wat een toestanden heeft die meegemaakt met dat gelieg van hem. Vreselijk!

Vragen waarom die liegt en dat die er mee zou wille stoppe. Somsliegen mensen ook omdat ze bang eijn om een groot geheim te verklappen bv. dat die homo is

-Waarschijnlijk heeft hij de juiste naïeveling gevonden die hij met zijn strelende vingers en mooie woorden jou om zijn vingers kan winden. -Ik kan jouw vraag niet anders beantwoorden dat deze jongen in mijn optiek gewoon niet deugd voor jou. -Vragen als: "Hoe komt hij aan zijn spullen, waar is hij geweest en hoeveel geld heeft hij uitgegeven en dit merk je nu pas sinds je 2 maanden samenwoont? -Daarbij krijg je als antwoord alleen maar leugens en je wordt er niet eens echt boos op! -Als deze signalen bij jou geen belletje laten ringelen, dan moeten de radertjes bij jou eens goed gesmeerd worden. -Of hij nu drugs dealt of met andere dubieuze zaken zich bezig houdt (criminele), dat moet je nu worst wezen. -Een leuke babbel, een leuke kop en een leuk kadootje in bed, zijn hier écht niet voldoende. -Elke goede relatie bestaat op de eerste plaats uit een 100% vertrouwen. Dit is de basis voor een goed en gelukkig samenzijn. Daar is hier voor nog geen 10% van aanwezig! -Een lijfspreuk van mij is; "Hoedt u voor de woede van een geduldig mens!" Het kan zijn dat deze leuze niet bij jou past. Maar toch... -Kappen met die handel! Ook al heeft hij jou in een situatie gebracht dat je van hem afhankelijk bent geworden. -Scherp jouw inzicht en wacht met geduld op de mogelijkheden die de schaal van het leven soms langs laat komen. -Jammer voor jou als die eerlijke, serieuze, betrouwbare mooie jongen op die schaal langskomt en je ziet hem niet omdat je al gebonden bent. -De keuzes, de meerwaarde en kansen van het leven te grijpen is geheel voor jouw verantwoording. -Bedenk dat dit leven ook voor jou maar éénmalig is. Probeer hier zodanig mee om te gaan dat je later je niet meer hoeft te jammeren van "Had ik toen maar...!". -Pas op voor medelijden en zielig doen. Het gaat ten koste van jouw energie én je leven. -Met de woorden "Hard worden!" heeft mijn moeder (waar de goedigheid van afstraalde) zich altijd weten te redden in haar leven; ondanks zware mishandelingen in haar jeugd en de latere pech. -Met vechtlust, humor en een lach accepteerde ze wat er gebeurde met: "Hard worden!" -Dit is dan ook ons stopwoordje geworden in de familie bij tegenslagen. Heb je hier iets aan? Gr. Cf

Ergens over liegen wil zeggen: "Iets verbergen". De vraag is dus eigenlijk: "Wat verbergt mijn vriend voor mij dat hij over veel dingen niet eerlijk is?". Je kan je afvragen of hij de waarheid spreekt als hij je verteld van jou te houden of verliefd op jou te zijn....(Als hij dit al doet.) Je kan je vriend vertellen dat je door al die leugens en loze beloften moeite hebt hem nog te geloven...dat je zelfs twijfelt of hij nog wel van je houdt als hij dat zegt of verliefd op je is...over andere dingen kan hij immers ook heel makkelijk liegen. Aan zo'n vriend heb je niets. Mijn keuze zou zijn het uitmaken en wachten tot de ware op mijn pad komt....die wel eerlijk is in wat hij zegt en doet, die je kan vertrouwen. Een relatie waar de een alleen maar liegt is gebaseerd op een leugen en niets meer dan een leugen!

Dit lijkt me een ongezonde relatie , je kunt die partner totaal niet vertrouwen zoals ik lees . Hierdoor zou je nog wel eens voor onaangename verrassingen kunnen komen te staan waar je niet op zit te wachten . Ik persoonlijk zou kappen met die relatie , eens een leugenaar altijd een leugenaar . Sterkte hiermee .

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100