Ik ben lesbisch maar wil en kan het echt niet zijn, kan dit echt niet veranderden?

Hoe doe ik dat? Ik ben moslim of ik niet maar mijn familie en ze zouden me echt vermoorden.

Ik weet dat ik op vrouwen val, heb een vriendin gehad en voel me al sinds jong emotioneel en lichamelijk aangetrokken tot vrouwen. Met mannen heb ik niks.

Het probleem is dat ik het niet kan/mag zijn. Kan ik een huwelijk met een man faken als ik die gevoelens niet heb en toch nog gelukkig zijn? Hoe doe ik dit? Kunnen mijn gevoelens door training of wat dan ook eventueel veranderen?

Weet jij het antwoord?

/2500

Ik ben op een leeftijd dat ik nog vrouwen (en mannen)heb gekend die ""voor de lieve vrede"" of ""uit gewoonte"" trouwden, terwijl ze eigenlijk van het eigen geslacht hielden. En die vrouwen/mannen konden het toen soms nog geen naam geven, want er werd 50 jaar geleden nog niet zo over gesproken. Het is niet eerlijk, niet ten opzichte van een partner, niet ten opzichte van jezelf, maar ook niet ten opzichte van je kinderen. Je leeft met een leugen. Kinderen krijgen daar iets van mee. Het is heel erg voor je, omdat de Islam ontkent dat er homofilie bestaat. Vanuit mijn geloof, christen, zeg ik: we zijn allemaal met een bedoeling in de wereld gezet. En volgens de Bijbel is de grootste zonde die we kunnen begaan: niet worden wie we zijn. In mijn ogen kan je niet zomaar gaan trouwen. Maar waar moet je hulp zoeken? Is er in Islamkring nog geen groep voor homosexuele mensen? Als je ouders en familie je niet kunnen begrijpen, zul je misschien moeten breken met je familie, en jezelf een lieve vriendin zoeken, waar je mee in een ander deel van het land gaat wonen. Veranderen kan je het niet. Tegelijkertijd begrijp ik je ouders wel in hun wens dat hun dochter ""gewoon"" is. Het is iets oerigs in de mens om te willen voortbestaan in hun kinderen, en alles ""gewoon"" te hebben. Misschien kunnen ze het op den duur begrijpen. De schrijfster Virginia Woolf was met een homofiele man getrouwd, op basis van vriendschap. Zij had een, eveneens getrouwde vriendin Vita Sacks (nog iets---). Lees er eens iets over. Kijk een klein beetje verder dan Islam. Mensen zijn mensen. Goed dat je de vraag hier stelde.

Bronnen:
Lees eens: De bron van eenzaamheid....

Ik begrijp dat dit een lastige kwestie is vanuit jouw schoenen. Om meteen even een antwoord te geven op je vraag. Ja, je kunt een huwelijk met een man faken. Vraag 2 aan jou.. ben jij bereid je leven lang jezelf voor de gek te houden, door bij een man te zijn waar je zelf niet van houdt? Erger nog, kun je het een man aandoen gevoelens te faken? Het zou oneerlijk zijn iemand te laten denken en doen geloven dat je van hem houdt, terwijl dit niet zo is. Andersom is het ook oneerlijk je leven de tegengestelde draad te leven. Ik denk niet dat je gelukkig kan zijn als je een huwelijk faked, terwijl jij diep in je hart weet dat je gevoelens hier niet bij liggen. Naar mijn weten zijn er ook geen trainingen om je gevoelens zo te veranderen dat je van je liefde voor mannen/vrouwen af komt. Persoonlijk ben ik daar ook maar blij om, want een mens wordt geboren zoals hij/zij is en zo moet hij/zij leven, vindt ik. Het blijft uiteindelijk een (lastige) persoonlijke kwestie. Het enige wat ik wil zeggen is, het belangrijkste is om je hart te volgen, hoe moeilijk dat soms ook is, uiteindelijk moet je je leven voor jezelf zo mooi mogelijk maken.

Nee, dat kan niet. Je kunt een schijnhuwelijk sluiten, en daar zullen zowel je man als jij ongelukkig van worden, tenzij hij ook homo is en je zo iets kunt afspreken - officieel gehuwd, maar feitelijk je gang kunnen gaan, maar dan zal er altijd het 'risico' zijn dat anderen het ontdekken. Het probleem zit niet in jou, maar in je omgeving die het niet accepteert, die zou een training moeten krijgen, maar ja, ik weet dat dat niet makkelijk is. Maak niet de vergissing te denken dat je geen goede moslima zou zijn omdat je op vrouwen valt, wat mensen die niet verder kijken dan hun eigen bekrompen wereldbeeld ook mogen zeggen! Ervaringsverhalen: http://www.weljongniethetero.be/viewtext.asp?id=647 http://religie.blog.nl/islam/2007/03/24/lina-komt-uit-syri-is-moslim-n-lesbisch Ik wens je sterkte, en wijsheid.

Hi ik weet wat je mee maakt. Het is moeilijk voor jou omdat jke moslim ben en het taboe is. Maar je kan niet ongelukkig blijven. Je gevoelens gaan niet zomaar weg. Je heb je zelf ontdekt, en lieverd doe er iets mee. En faken daar pak je jezelf mee. Volg je hart en denk goed na wat jij wil. Sterkte

Je krijgt het nooit voor elkaar je hele leven te faken dat je hetero bent want je eigen aard kan je op den duur niet verlochenen. En een huwelijk met een hetero man wordt natuurlijk een hel en een ramp. Zie jij jezelf al regelmatig naar bed gaan met iemand die je niet alleen niet liefhebt maar waarvan het geslacht voor jou, erotisch gezien, ook nog eens totaal onaantrekkelijk is? Er zit niets anders op dan voor je geaardheid uit te komen, hoe onacceptabel dat ook voor je familie en je islamitische gemeenschap is. Je moet het onder ogen zien en de balans opmaken. Je hebt tenslotte maar één leven en ieder heeft recht op geluk, jij ook. Als ze je uitkotsen moet je weggaan en ergens anders in Nederland gaan wonen met de vrouw van je hart. Als je denkt dat ze je echt zullen vermoorden als ze het te weten komen moet je met de noorderzon vertrekken en je sporen zoveel mogelijk uitwissen. In een ander westers land gaan wonen zou dan een nog betere optie zijn. Ik wens je heel veel sterkte met je besluit. Kies voor jezelf!

Wees wie je bent en neem je lot in eigen hand.

De enige kans om echt geluk te vinden is je te ontworstelen aan je leven van nu en de sprong in het diepe elders te maken. Je bent wie je bent. Dat zit in je. Heb je meegekregen. Dus niks is jouw schuld. Ga niet op een snelweg van ontkenning en net doen alsof, je diep-ongelukkige leven tegemoet. http://gerbrandkranendonk.wordpress.com/2008/11/04/homo-en-moslim-trouw-een-lesbienne/

Je zult moeten KIEZEN of DELEN! Als je verstandig bent kies je voor je zelf, hoe moeilijk die weg ook is/zal zijn. Je bent nog jong(neen ik aan) dus vergooi je leven niet. Je ouders en familie, die heb je, die kun je niet veranderen, vrienden en een partner mag je kiezen, kies wat voor jou het beste is. Als je je leven laat leiden door je familie, dan zal je ongelukkig worden, omdat wat je omschrijft alleen JIJ kan beslissen wat je eraan kunt doen. Praat er met een neutraal/vertrouwens persoon over en beslis pas als jij er helemaal achter staat en 100% zeker weet dat je gevoelens en verstand op 1 lijn zitten. Sterkte en succes!

Ach wat ellendig voor je! Je geaardheid is van nature aangeboren en is niet te veranderen. Je liegt tegen jezelf en ontneemt jezelf het bestaansrecht, wanneer je dit gaat proberen te verdoezelen, ontkennen of veranderen. Kies voor jezelf, al is dit nog zo moeilijk en ingewikkeld. Als je dit niet doet zal je een leven lang ontevreden en misschien zelfs ongelukkig zijn en door het leven gaan met een vervuilde ziel/karma. Ik zeg altijd "Jij zelf bent uiteindelijk de belangrijkste persoon in je leven." Met jezelf heb je het meeste te maken en van alle mensen in je leven ben jij diegene met wie je het beste moet kunnen opschieten. Dus doe wat voor jouw het beste is!!

Lieve meid, je kan het niet veranderen. Als dat kon, dan had je dat nu al gedaan. Je zegt zelf: je hebt niets met mannen, dus je beantwoordt zelf je eigen vraag. Weet je zeker dat ze je zouden vermoorden? Is zoiets al eens gebeurd in jouw familie? Tijden veranderen, misschien zijn ze een tijdje boos, maar accepteren ze het na een tijd, er zijn veel verschillende soort moslims en ik kan hiervandaan niet inschatten wat voor soort moslims jouw familie is. Als je in Nederland woont, moet je beseffen dat moord strafbaar is, zouden ze het echt doen, denk je? Ik snap wel dat je niet zo gauw een risico neemt, maar probeer het risico in te schatten. Ik weet dat zulke dingen echt wel gebeuren, maar ik hoopte altijd dat dat alleen extreme moslims waren, en niet ingeburgerde moslims in Nederland. Ik zou zeker niet trouwen met een man. Dat is ook niet eerlijk tegenover die man. Ik zou hulp zoeken als ik jou was, is er een organisatie voor homoseksuele moslims? Praat met een huisarts of maatschappelijk werkster, ofzo? Ik wens je heel veel sterkte. Welke keus je ook maakt, de komende tijd zal niet makkelijk zijn. Ik hoop dat je er goed doorheen komt en gelukkig kan worden met een heel leuke vrouw!!

Dan sta je voor een bijna onmogelijke keuze, die wij ons met ons vrije westerse hoofd nauwelijks meer kunnen indenken. Het is dan ook heel makkelijk voor ons om te zeggen : kies voor jezelf, ga voor je geluk en maak wat van je leven. Maar als je opgroeit of geboren wordt in een cultuur waarin 'gelukkig worden' helemaal geen (primair) levensdoel is, en al helemaal niet voor vrouwen, zijn de consequenties van die keuze vermoedelijk wel enorm. De tolerantie voor homoseksualiteit onder moslims is op dit moment echt nog om te huilen. In extreem gelovige Christelijke kringen trouwens ook nog hoor; daar betekent een keus voor eigen geluk ook nog in de regel een breuk met de achterban/familie, maar de personen zelf die het betreft zetten wellicht iets makkelijker de stap naar een eigen/ander netwerk. en daar is de angst en het gevaar voor represailles uit de achterban ook beduidend minder. Feitelijk zijn er verschillende dingen die je kunt doen : - De 'hollandse' weg : breken met je familie en elders helemaal opnieuw beginnen en daarbij je leven leiden zoals jij dat graag wil. - Je leven lang proberen de schijn op te houden, daarbij je man en vooral jezelf tekort doen en een leven lang in de schaduw van je geheim leven. Dat is ongelofelijk zwaar, maar het kan, en tot voor een jaar of dertig, veertig terug was dat in Nederland ook nog heel gebruikelijk, met alle ellende van dien - Vertellen hoe je gevoelens zijn, maar dat je die niet wilt praktizeren en er geen uiting aan wilt geven. Daar ben je ook zeker niet de enige in, en er zijn zelfs hele hulpinstanties die zich daar mee bezig houden. Wie weet tref je (er) zelfs een mannelijke partner met het zelfde probleem waarmee je een relatie zou kunnen overwegen die alleen voor de buitenwereld schijn zou zijn - maar dat is een stuk makkelijker vol te houden dan naar binnen toe, en je kunt steun hebben aan elkaar en zelfs een redelijk goede relatie opbouwen. Als je echt heel zeker weet dat je niks met je lesbische gevoelens wilt doen, en dat dat voor jou de beste keuze is, zijn er zeker mensen die je daarbij kunnen helpen. Ik ken ze alleen binnen de christelijke kerk, maar die zouden je best ook goed kunnen helpen (het gaat om dezelfde problematiek) . Wellicht kan het maatschappelijk werk in je woonplaats je op het juiste spoor zetten. Ik heb een paar willekeurige maar ik denk allemaal interessante bronnen voor je opgezocht waarin dit onderwerp uit de islamitisch of religieuze hoek wordt belicht.

Bronnen:
http://home.medewerker.uva.nl/r.peters/bes...
http://www.bethesda.be/fileadmin/Artikels/...
http://www.elanexpertise.nl/sites/elan.ant...
http://www.refoanders.nl/voorpagina/index....
http://www.springerlink.com/content/m5317g...

Marmita, ik zou geen schijnhuwelijk met 'n heteroman aangaan.In de moslimwereld heb je in het huwelijk niets te vertellen. Je moet misschien wel achter je man lopen op straat. Je man zal ongetwijfeld geweld gebruiken . Probeer 'n moslim homo te vinden , en ga daar mee trouwen . Ik wens je sterkte en wijsheid.

Ik vermoed dat jij jezelf niet echt wilt veranderen, maar omdat je de druk..en nog de rest..vanuit je omgeving niet aan denkt te kunnen. Nog even afgezien van het feit dat je jezelf en je aard ook niet eens kùnt veranderen. Je kunt jezelf ook niet zomaar in een negerin of in een Chinese omzetten..toch? Door training kun je heel veel bereiken..maar je aard er door weg krijgen. Nee, dat zal je niet gelukken. Ook door medische begeleiding in een therapie kun je niet van je aard af raken. Een huwelijk met een man op oneerlijke basis is helemaal uit den boze..dat kàn gewoon niet goed gaan. Daarin zou je je meer en meer ongelukkig gaan voelen en je zou er op den duur wellicht zelfs een schuldcomplex tegenover je kinderen door kunnen verkrijgen. Ik raad je een huwelijk met een man dan ook ten sterkste af. Ik vrees dat je aard blijvend zult moeten verbergen en dat je genoodzaakt zult zijn je behoeften op een wat stiekeme wijze te bevredigen. Via het internet..b.v... Alle andere 'oplossingen' lopen vast op je religie alsmede je omgeving, helaas..echter.. Echter indien je je geloof zou loslaten, jij je onder een andere identiteit ergens anders in de wereld zou vestigen en dààr je aard zou volgen..zou je wellicht dààr je geluk kunnen vinden.. Ik besef echter dat dit een voor jou vrijwel onmogelijke oplossing inhoudt. En dus resteert je helaas enkel te dromen van meisjes- en vrouwenlichamen alsmede je relatie met die meisjes en vrouwen.. Ik wens je heel veel kracht en liefde toe en hoop van harte dat je er op één of andere wijze uitkomt..want je probleem lijkt mij onmenselijk zwaar.. Groet, Ton

Ik denk dat trainen niet lukt. Je geloof legt je dingen op die op dit moment/op deze manier niet haalbaar zijn. Het "uit de kast komen "is gezien de geloofsopvattingen van de je omringende familie ed. sterk af te raden. Misschien heb je een vriend (man) die je vertrouwt en die voor jou de functie van beste vriendin vervult. Bespreek deze zaak -als je zo een vriend hebt - met hem als je er zeker van kunt zijn dat zijn loyaliteit naar jou groter is dan naar zijn geloof. Ik weet dat omgang met mannen voor moslimvrouwen ook heel moeilijk is. De mentale dwangbuis waarin je verkeert maakt de situatie nog lastiger en schrijnender. Wel denk ik dat in de Moslimwereld vrouwen onderling vertrouwder met elkaar overweg kunnen dan mannen. In wezen zou eerst de druk van de ketel moeten door er vrij met iemand (vrouw of man) over te kunnen spreken. Juist omdat je zo klem zit krijg je o0ok een sterkere polarisatie van je gevoelens. In wezen kennen veel mensen een fase in hun leven dat ze een veranderde sexuele behoefte ervaren. Het zou kunnen zijn dat je -als je in alle vrijheid zou kunnen ontdekken- je tot een inzicht komt dat je verliefd wordt op een persoonlijkheid, wat zowel in een man als in een vrouw zou kunnen zitten. Ik wil je niets aanpraten maar het is een bekent feit dat je in vrijheid een andere gevoelsbeleving kunt hebben als in de geestelijke gevangenschap waarin je nu verkeert. Het zou dus zeer de moeite waard zijn EERST deze vrijheid te creeeren en dan te exploreren hoe en wat je werkelijke gevoelens zijn. Omdat je verder geen gegevens over je situatie verstrekt (begrijpelijk) moet ik het bij deze algemene adviezen houden. Je mag echter gerust persoonlijke vragen aan me richten, deze beantwoord ik dan vertrouwelijk, bovendien blijft je avatar in stand. Probeer echter trouw te blijven aan je zelf. "indien gij vrij KUNT worden, wordt da vrij" Zorg er dus voor dat je je niet onnodig laat (ver)binden! Ik wens je veel sterkte

Ik ken een moslim die homo is. Het was voor zijn familie wel wennen maar later accepteerden de meesten het wel. Sommige accepteerden het niet maar hij weet nu dat zij niet van hem houden zoals hij is, want homo zijn is een deel van hem. Als je familie echt van je houdt zullen ze het accepteren. Het zal tijd kosten (bij diegene die ik ken duurde het een jaar of 7) en het doet soms pijn maar je relatie met je familie zal ook beter worden. Je moet ze gewoon duidelijk maken dat je, nu je weet dat je lesbisch bent, als mens niet verandert! Je kunt natuurlijk ook een relatie met een man beginnen maar of dat de oplossing is. Daar wordt je vast niet gelukkig van.

Lieve marmita, of je hetero of homo bent kun je niet zelf bepalen.. Je wordt geboren als hetero of homo, dit wordt al in de buik bepaalt! Accepteer jezelf zoals je bent, dan wordt je, misschien met een omweg, gelukkig...

je bent dus echt lesbisch! het zal niet makkelijk voor je zijn je zit echt in een moeilijk parket,maar gevoelens voor een man faken,dat gaat vroeg of laat fout!omdat je constant tegen je natuur ingaat! je wordt ook dood ongelukkig,want je kunt dit niet veranderen, vergelijk het met.je kunt je lengte ook niet verranderen..denk er goed over na...en als je iemand kunt vinden,die dit begrijpt! en leg het nog eens voor hoe je er het beste mee om kan gaan heel veel sterkte. henriette

Je kan God vragen een weg voor jouw te bereiden en het in zijn handen te leggen. Ik zou er niet tegen gaan vechten of je enorm schuldig voelen,want het is de gebrokenheid van deze wereld, en niemand is een haar beter als jou,we zijn allemaal slecht en duisternis is ons niet onbekend net als jou hart en dat van mij. Maar ik kan ook niet zeggen geef je er aan over,wat ik je wel wil zeggen vanuit religieuse denkbeeld neem de tijd om te bidden en des noods te vasten om leiding van God te ervaren,en te weten wat God van je vraagt in deze situatie...

Nee, dat verander je niet. Dit is wel zó moeilijk voor je in jouw cultuur. Alles is al gezegd in de antwoorden. Denk niet dat je slecht bent meiske, liefde is licht. Of dat nou voor een man of vrouw is. En weet je: wélke weg je ook kiest, de weg wordt moeilijk. Als alle wegen lastig zijn blijft dat hetzelfde, is er dan misschien wél een weg tussen waar je aan het einde een glans van geluk ziet schijnen, al is het (nu) maar een klein vonkje? Misschien is die weg dan jouw weg. Zorg goed voor jezelf en vraag om hulp bij de Spirit die je vertrouwd is. Er zijn ook anderen die je willen helpen las ik... heel veel sterkte

2 films die draaien om de lesbische liefde tussen vrouwen met hun wortels in culturen die dat niet accepteren. Het gaat over hoe je jezelf kunt en durft te zijn in een wereld die er hele andere regels op na houdt. "I Can't Think Straight vertelt het autobiografische verhaal van Shamim Sarif en haar partner Hanan Kattan. Lisa Ray speelt de rol van Tala, gebaseerd op Kattan. Sheetal Sheth speelt Leyla, het karakter van Sarif zelf. Het is vooral een verhaal van de moed om jezelf te zijn, ongeacht de cultuur waar je uit komt. ....... "The World Unseen vertelt het verhaal van Amina en Miriam. Allebei Indiase vrouwen die leven in het door apartheid gereguleerde Zuid-Afrika van de jaren '50. Kleurlingen, waaronder de Indiase minderheid werd geschaard, stonden iets hoger in aanzien dan de “donkere” lokale bevolking." ..... 'Duizenden films heb je gezien. Er is een film die iets in jou zou kunnen veranderen, iets wat je nooit wist dat het bestond'.

Bronnen:
http://www.dvd.nl/reviews.php?reviewid=4105
http://www.dvd.nl/reviews.php?reviewid=4119
http://www.enlightenment-productions.com/s...
http://www.youtube.com/user/EnlightenmentP...

Volgens mij kan je best met een man trouwen en samenwonen op vriendschappelijke basis. Maar ik begrijp dat seks heel belangrijk voor je is? Of je bent bang dat seks heel belangrijk is voor je partner? Want anders zou je geaardheid niet zo issue zijn, denk ik. Voor wat betreft het laatste, zou ik een homosexuele man overwegen, en met hem kan je ook afspraken maken dat je elkaar los laat.

Lesbisch zijn is geen ziekte. Het is niet iets waar je van kunt 'genezen'. Het is geen gewoonte, het is niet iets dat je kunt 'afleren'. En doen alsof, trouwen met een man en de rest van je leven een heteroseksueel toneelstuk spelen is niet eerlijk voor jezelf of voor de man die je dan in feite onder valse voorwendselen een liefdeloos huwelijk in zou lokken. Je angst dat je familie je zou vermoorden neem ik heel serieus. Er wordt vaak gezegd 'kom uit de kast, de reactie valt vast mee' maar de realiteit is dat o.a. in Islamitische kringen soms met geweld op dit soort nieuws wordt gereageerd. Als jij vreest voor je leven, is uit de kast komen niet iets om zomaar eens te proberen. Ik weet niet genoeg van hoe het allemaal werkt binnen jouw cultuur om meer dan heel oppervlakkig advies te geven. (Namelijk: zorg voor een veilige situatie vóórdat je dit vertelt!). Ik raad je daarom aan om contract te zoeken met een organisatie die veel meer ervaring heeft met dit soort zaken. Dan denk ik in eerste instantie aan het COC in jouw buurt. Je bent immers bepaald niet de eerste moslima met precies dit probleem. Er zijn ook organisaties die zich specifiek bezighouden met islam en homoseksualiteit, misschien zit daar één van in jouw buurt. In de bron zet ik een lijst van zulke organisaties, gevonden op de website van het COC. Probeer echt om contact te zoeken met minstens één van deze organisaties, je moet dit niet in je eentje moeten oplossen!

Bronnen:
http://www.coc.nl/dopage.pl?thema=any&pagi...

Niemand mag jou pijn doen omdat je lesbisch bent. in Nederland gaan we zo niet met elkaar om! Je zult de steun krijgen van velen, de vraag is, wil je bij je geloof blijven of laat je je cultuur achter en ga je een eigen weg?

meid, waarom is dat zo erg? iedereen is anders dus waarom kun je niet op vrouwen vallen? als je ouders en je familie echt van je houd zou dit geen probleem moeten zijn. Toch snap ik het wel. Toch zou ik voor je eigen geluk kiezen. Je kunt later wel me een man trouwen en alles maar als je daar ongelukkig bij bent, heb je toch echt jezelf daarmee. Bovendien willen ouders uiteindelijk toch dat hun kinderen gelukkig zijn ook al zouden ze een beetje het idee moeten wennen. Dat hebben alle ouders. Ze hebben toch een bepaald beeld van hun kinderen dus dat heeft iedereen. Toch zou ik naar je eigen geluk kijken. Hoe reageerde je ouders erop toen ze hoorde dat je een vriendin had? of heb je dat niet verteld? hoedanook.. ik zou het toch proberen.. succes ermee!

Mijn mening: Bouw een nieuw leven op zonder de familie die je be-/veroordeelt op basis van geaardheid.

Bronnen:
me

Wat een moeilijke situatie. Ik begrijp helemaal waarom je niet wil dat je familie het weet. Mijn familie is ook moslim en ik zelf besloot op mijn 16e dat ik het niet meer wou. Eerst hadden ze het er heel moeilijk mee, werd zelfs verstoten. Nu is het allemaal weer goed tussen ons, woon zelf weer bij mijn moeder. Ik weet dat het een hele andere situatie is maar misschien zullen ze het uiteindelijk accepteren. Een huwelijk faken zou ik in ieder geval niet doen tenzij je iets regelt met een moslim homo, schijnt veel gedaan te worden. Maar of je daar nou gelukkig van wordt?

Hallo, Ik snap je probleem volledig, mijn moeders zijn ook lesbish en eentje heeft vroeger ook problemen gehad met haar ouders. De andere moeder niet, want het maakt natuurlijk helemaal niks uit of je nou op jongens of op meisjes valt. Als je echt denkt dat je ouders het niet zullen waarderen, kun je altijd hulp inschakelen. Dan bedoel ik niet met het tv programma 'uit de kast', maar hulp van een vriend/vriendin. Het is ook een kwestie van timing. Ga een goed gesprek aan met je ouders en zeg dat je je dood ongelukkig zou voelen als je nog langer met dit "gehijm" moet rondlopen. En oh ja, Blijf altijd in jezelf geloven en onthoud, je bent goed zoals j bent! (ook al ken ik je niet)

Ik heb zelf totaal geen ervaring op dit gebied, maar ik kan me voorstellen dat het heel makkelijk gezegd is dat je maar gewoon 'jezelf moet zijn', zo simpel liggen zaken in mijn ogen vaak niet. Waar ik wel ervaring mee heb is het hebben van een relatie met een andere grondslag dan liefde. Ik zou me heel goed kunnen voorstellen dat je een partnerschap aan zou gaan met een man waar je het bed niet mee deelt. Als je daar beide eerlijk over bent en ieder weet waar die aan toe is, kan dat volgens mij heel goed werken. Het is jammer dat veel mensen de relaties die niet standaard zijn niet begrijpen, maar goed, je zult het er toch mee moeten doen ... Succes iig ;-)

Ik zou zeggen, begin je leven ergens anders en doe wat jij wil. Of misschien als je wat ouder bent. Leid je eigen leven en niet dat wat een ander wil of jou oplegt. Tot die tijd kun je het beste doen wat ze van je vragen, misschien tot je een volwassen leeftijd hebt bereikt. Dan heb jij de minste zorgen. Als jij je aangetrokken voelt tot vrouwen en je hebt hier goed en lang over nagedacht, dan zou ik me toch afvragen of het geloof wel is wat het zegt te moeten zijn. Het is altijd nog een geloof he.. Ik geloof niet, alleen in mezelf. Ik heb wel respect voor mensen die geloven. Het is misschien hun kracht in het leven. Ik geloof in wetenschap en keiharde bewijzen. Maakt het leven zoveel makkelijker ;) Toegevoegd na 6 minuten: Misschien is het goed voor je als je wat ervaring krijgt met mensen. Als jij niet kiest voor jezelf, zul jij je leven lang ongelukkig blijven.. en denken: had ik maar... Maar dan is het te laat..!! Er is maar 1 ding dat zeker is en dat is dat je sowieso met 1 persoon verder zult moeten gaan in je leven tot het eind en dat ben jezelf. Voor de rest weet jij niet wat er op je pad komt, dus kies voor jezelf. ik hoop dat je mensen om je heen zult vinden die hetzelfde hebben. Je bent lang niet de enige! Toegevoegd na 7 minuten: Girl power :D hahahaha

Je kan en mag je geaardheid niet ontkennen. Het is niet eerlijk tegenover jezelf en eigenlijk is dat nog belangrijker dan dat je eventueel een fake huwelijk zou aangaan. Afhankelijk van je leeftijd is er misschien een mogelijkheid om op jezelf te gaan wonen, en doe dit dan ver genoeg weg dat je familie niet steeds op de stoep kan staan maar ook niet te ver dat ze zouden moeten overnachten als ze je komen bezoeken. Misschien iets te regelen met je werk of studie dat je dus echt de plaats uit moet waar je nu woont? Wanneer je zelf een huis hebt dan kan je ook makkelijker je gevoelens onderzoeken en een besluit nemen. Breken met je familie kan altijd nog zou het eerst op een wat subtiele manier proberen om uit te vinden wat jezelf wilt. Ik wens je heel veel sterkte en wijsheid in je beslissing.

dit is een lastige vraag stelling. geaardheid is iets natuurlijks en kan je niks aan veranderen. je zou eens contact op kunnen nemen met het COC zij kunnen je mischien helpen met je probleem en hebben mischien contacten met organisaties voor homosexueele moslims. mischien niet het antwoord waar je op gehoopt had maar ik hoop dat je hier mee verder komt.

BLIJF jezelf en KIES voor jezelf. Welke keuze je ook maakt, je zult altijd mensen verdriet doen. Misschien ook je eigen ouders. Maar zul je gelukkig zijn in en huwelijk met een man? Er bestaat een site - ik ben de naam even kwijt - voor holebi's van islamitische komaf. Er is een forum en je kunt er chatten. Ik ben er van overtuigd dat het jou een beetje verder zal helpen. Heel veel succes, geluk en sterkte! Ma'a salama!

Ik ben ook een moslim en ik weet hoe het is. Praat dan anders even met je ouders over. xx

Heel veel sterkte in ieder geval! Je bent wie je bent en daar kan je toch niks aan veranderen? Ken je dat programma uit de kast? Daar vertellen mensen tegen hun vrienden, familie, kennissen enz. dat ze homo of lesbisch zijn. Ik snap dat het bij jou natuurlijk nog moeilijker is met je geloof, maar probeer jezelf te zijn. Ik hoop echt dat je het gaat lukken, want lesbisch ben je nu eenmaal!

Jezelf en anderen voor de gek houden heeft geen enkele zin. Ik vrees dat je sociale omgeving kwijt gaat raken of je zou helemaal moeten afzien van relaties. Dat lijkt me gezonder dan een nare relatie met een man aangaan.

U kunt putten uit tientallen goede adviezen en links. Toch is het zaak om even stil te staan bij de praktische kanten. Zet NOOIT uw familie voor het blok (media) ten aanschouwe van heel het land. (programma over ,,uit de kast komen,,) Van uw ouders worden tegenmaatregelen verwacht vanuit hun religie. Opereer vanuit een veilige omgeving indien u inlichtingen gaat inwinnen via internet of telefoon. Wis uw browsergeschiedenis. Indien u inkomensafhankelijk, inwonend, schoolgaand of minderjarig bent dan kunt u zich niet zomaar uiten met deze materie. Vaak heeft een moeder al iets door omtrent bijzonderheden van haar kind. Maar dat kunt u niet voetstoots aannemen. Zoek zorgvuldig uit wie u in vertrouwen gaat nemen, opdat diegene niet met een warme pannenkoek bij uw ouders voor de deur staat. Weeg af wat u belangrijker vindt, afstuderen, op kamers, een verstandshuwelijk met een homo, of eerst zelf goed uitzoeken of u een bepaalde geaardheid heeft. Pas als u voor 100% zekerheid heeft welk belang het zwaarste weegt, dan kunt u daarnaar handelen. Ik wens u veel wijsheid toe in deze.

Er zijn mensen die hun achternaam laten veranderen. Je zou verder in een ander gebied een baan kunnen gaan zoeken en daar ergens gaan wonen. Misschien gaat je vriendin wel mee. Verder vind ik homoseksualiteit volkomen natuurlijk. Stel, Allah is de almachtige en Allah heeft alles in eigen hand. Dan heeft Allah je lesbisch gemaakt. Verdringing is dus onnatuurlijk. Verder wordt de soep vaak niet zo heet gegeten als die opgediend wordt.

Ik zie drie mogelijkheden voor jou. De eerste is de veiligste: je verlaat je familie en gaat ergens wonen waar zij je niet kunnen vinden en start daar een nieuw leven. De tweede is om enkele vertrouwelingen te zoeken binnen je familie aan wie je je probleem voorlegt, om het vervolgens bekend te maken binnen je familie. Hiervoor is enorme moed vereist. De derde is dat je met je verhaal naar de media trekt en erover praat dat jij zo bent en dat dit niet aanvaard wordt binnen jouw cultuur, en binnen jouw familie. Je kunt het ook in een andere volgorde doen: Je start met de tweede mogelijkheid. Als jij door je familie niet kunt aanvaard worden zoals je bent, dan ga je naar stap 1, of, als je wilt strijden voor andere moslima’s met hetzelfde probleem, kun je er mee naar de media stappen en je verhaal openbaar maken. Mogelijks wordt je dan een martelaar. Je kunt natuurlijk ook gewoon in de normale rol kruipen en trouwen met een lieve man (voor zover je die keuze zou hebben) en leven met het ongemak. Veel sterkte.

Bronnen:
Logica

Nee, een huwelijk met een man terwijl je er niets voor voelt is niet te faken. Misschien hou je het een jaar vol, misschien 5 of wel 10, maar eens komt er een tijd dat je deze leugen (want dat is het feitelijk) niet staande kunt houden. Of je man gaat merken dat er iets bijzonders met je aan de hand is, en dan heb je ook een probleem. En zou je zo willen en kunnen leven ? Stel dat je kinderen krijgt, hoe ga je ze vertellen dat het huwelijk van hun ouders op een leugen gebaseerd is ? Ik weet niet precies hoe "zwaar" dit in Moslimkringen ligt, maar als je een familie hebt die echt van je houdt, denk ik toch wel dat ze je op den duur zullen accepteren zoals je bent. Maar nogmaals: ik bekijk dit vanuit het standpunt dat in Nederland gebruikelijk is. Eén ding nog: je kunt van lesbo of homo NIET veranderen in een hetero, ook niet door trainingen of therapieën. Het is aangeboren en het hoort net zo bij je als al je andere fysieke en psychische kenmerken. Ik hoop dat je met dit antwoord iets kan, i.i.g. wens ik je veel geluk.

Met homoseksualiteit wordt je geboren, dus nee; je kunt er niks tegen doen. Niet trouwen is ook niet echt een optie denk ik. Praat er met iemand over waar je het wel mee over kunt hebben. Probeer je vooral niet aangetrokken te voelen door het andere geslacht, het maakt je toch niet gelukkig!

Wat maakt het nou uit dat je lesbisch bent? Jou geloof kan dat niet veranderen, jij zelf ook niet, accepteer het gewoon. Ik vind dat jou geloof je niet kan verbieden om lesbisch te zijn want dat gaat niet. Je bent het klaar, daar is niks aan te veranderen. Ik ben christelijk, maar daar mag je geen bi van zijn zover ik weet? Dus ik ben bi, en geloof ook niet meer erin. Ik ben bi dat geloof kan niet zeggen: jij moet hetero zijn! Dan verplicht een geloof mensen iets, en dat vind ik niet kunnen, mensen moeten zelf hun keuze's maken en zelf weten wat ze doen. Dat je lesbisch bent kan jij niks aandoen, zo ben je gewoon en dat moet je geloof gewoon accepteren. Mij ouders accepteren niet dat ik bi ben, en mij boeid het niks? Ik ben het gewoon dat zeg k ook altijd. Dat zou jij in je gedachte ook tegen je geloof moeten doen. Je bent het of je bent het niet. En jij bent het, dat moeten mensen gewoon acepteren dus ook je geloof.

Ik ben zelf geen lesbische, noch moslim, maar meiske.. Je situatie is niet simpel, maar ik weet wel dat jezelf aanvaarden voor wie je bent, je eigen geaardheid, het allerbelangrijkste is. Volgens mij zullen je gevoelens niet verandert -kunnen- worden, hoe graag je dat ook zou willen. Volgens mij de beste oplissing voor jou is dat je een man zou treffen die aseksueel is (dat zijn ook 'geaardheden') end at betekent iemand die niet geïnteresseerd is in seks, noch zich aangetrokken voelt tot wie dan ook. maar of dit de beste oplossing is? je meot al geluk hebben om zo iemand te treffen (die je de vrijheid ook zou geven om jouw seksualiteit met andere vrouwen toch nog te kunnen uiten). Allée ik vind dat ieder mens op aarde, ongeacht geaardheid of religie, het recht heeft om zijn eigne seksualiteit te kunnen en mogen uiten.. Tja, kweet neit of mijn antwoord je echt kan helpen, maar het is het enigste ana wat ik moest denken (omdat ik zelf een soort van aseksualiteit heb (hetero romantisch aseksueel). Maar echt.. probeer jezelf te aanvaarden hoe je bent! Ookal is dit geen gemakkelijk situatie voor jou..

Ik denk niet dat je je gevoel kunt 'trainen' zonder een machine te worden. Het ligt eraan of je een echt mens wilt blijven. De keuze is aan jou. Bid en vraag GOD om een antwoord op je vraag. Ben je dapper? Durf je jezelf te zijn zoals je bent? Welke prijs ben je bereid daarvoor te betalen? Zelfs als het je je leven zou kosten... Laat je je hart en gevoelens spreken of blijf je altijd een marionet van anderen die aan de touwtjes trekken? Vooral in jouw geloof is het een moeilijk iets. Ongetwijfeld zijn er meer in dezelfde situatie als jij, alleen houden die het voor zich. Zoek sowieso naar het antwoord waarom jij in jouw wereld zo moet zijn... en of je altijd verstoppertje wilt spelen of je familie en de wereld je echte gezicht durft te laten zien, maar bovenal je eigen gezicht in de spiegel. Dáár vind je het antwoord, denk ik.

Zelf ben ik niet moslim, maar de gedachten dat ik een tijd geleden tegen mijn ouders moest gaan zeggen dat ik lesbisch was vond ik ook erg moeilijk. En ook ik heb lang getwijfeld of ik het wel wou toegeven,,, en ik heb ook gedacht(gehoopt) dat ik misschien zou kunnen veranderen, maar uiteindelijk heb ik het toch gezegd (ik had toen wel een vriendin die mij door dik en dun steunde, en die heb ik nog steeds..) maar goed... Mijn moeder negeerde me voor 2dagen en daarna had ze het toch geaccepteerd.... Mijn vriendin daar in tegen word vanaf dag 1 toen haar moeder het hoorde niet geaccepteerd (ze weet het al 2 jaar) mijn vriendin woont nog thuis, want wegens financiële redenen en studie kan ze niet met mij samen wonen... Goed haar moeder en vader zullen haar niet vermoorden, maar haar moeder ziet haar niet meer als haar dochter... Ze kookt niet meer voor haar en gooit haar kleren die in de was zitten naar buiten en ook andere spullen die haar in de weg liggen. Het is echt hartverscheurend als ik zie hoe een moeder kan doen tegen haar dochter, maar zulke dingen gebeuren nu eenmaal. Afgelopen zomer was in met mijn vriendin in Turkije en liepen we hand in hand, er waren Turkse mannen die ons aanspraken en zeiden tot als wij hun zusjes zouden zijn ze ons ook zoals jij zegt zouden vermoorden... Ik kon het niet geloven en nu hoor ik het weer!! Ik raad je aan om te wachten dat je een vriendin hebt... Dan weet jij ook 100% zeker dat ze je steunt wat er ook gebeurd! En als het zover is dat jullie samen kunnen wonen en samen een eigen leven kunnen opbouwen dat je het dan voorzichtig tegen je moeder verteld... Als zij het echt niet accepteert ga je gewoon met je vriendin weg gewoon naar een andere provincie verhuizen misschien?... Geloof me Als je familie je niet accepteert voor hoe je bent kan je ze beter in de steek laten, want in principe doen hun dat ook bij jou! En ECHT je bent veel gelukkiger bij een vriendin die jou neemt voor hoe je bent en waarmee je nog tientallen jaren mee moet samen leven en mee slaapt, lacht, woont en oud word dan met je moeder/vader die je ooit toch moet loslaten, omdat je je eigen leven krijgt. Gewoon wachten dat je je eigen leven op orde hebt financieel enz, en daarna gewoon vertellen... Als ze het echt niet zien zitten zit er niets anders op dan je spullen te pakken en gewoon weg te gaan. Het is heel hard en zal je heel veel pijn doen, maar oud worden en je hele leven liegen is nog veel erger...

Kijk diep in je hart voel zoals jij je voelt,daar is niks mis mee,alleen jouw gevoelens tellen,De schepper heeft jou zo geschapen jij bent enig en uniek,en dat is goed zo.

Het veranderen kan niet, als ik jou was zou ik het accepteren, hoe moeilijk het ook is. Je kan met een man trouwen als je dat écht wilt, maar wil je dan de rest van je leven zo rondlopen? Het beste is het gewoon tegen je familie te zeggen. Als ze echt van je houden zullen ook zij dat accepteren. Maar trouw vooral niet met een man!! Vroeg of laat wordt het toch ontdekt en dat is wel het laatste wat je wilt. Ik wens je in ieder geval heel veel succes.

Dit is heel lastig meis... Je geaardheid zit in je genen. zo ben je en that's it. Je kunt een relatie met een man faken, maar daar wordt hij wellicht gelukkig van, als je het heel goed doet, maar jij niet. In jouw geval zou voor jouw eigen geluk kiezen betekenen dat je je zou moeten vervreemden van je familie, op zo'n manier dat zij je nooit meer terug vinden. Jouw geaardheid zal nooit geaccepteerd worden. En das een verrekt moeilijke keuze om te maken. Als ik 100% lesbisch zou zijn, zou ik zelf eieren voor mijn geld kiezen en de benen nemen. Mijn geluk is mij meer waard dan wat dan ook. Je familie moeten achterlaten is echter erg pijnlijk, maar is het het waard jouw ZELF daar voor op te offeren? Je hebt ook, als van uithuwelijken geen sprake is, nog de mogelijkheid tot alleen wonen en er daar stiekem een relatie op na te houden met een vrouw, wederom dan de vraag of je dan gelukkig bent je zo te moeten verschuilen. Dan rijst nog de vraag, mag je vanuit een moslim geloof ook niet gewoon met een andere vrouw in een huis wonen zonder dat er sprake is van intimiteit?> (buiten hun weten). Toegevoegd na 2 minuten: sex hebben met een man van wie je niet houdt lijkt mij hetzelfde voelen als verkrachting... leven met iemand van wie je niet houdt, is schadelijk voor jouw gezondheid. Eeerst geestelijk, dan lichamelijk.

Bij alle zoogdieren komt homoseksualteit voor. Dus dat de Islam dat ontkent, is een kwestie van slecht waarnemen. Wat je kunt doen, is stoppen met deze strijd tegen iets wat heel natuurlijk is. Vervolgens kun je creatief zijn. Een suggestie om mee te beginnen: zoek een leuke homoseksuele moslim-man uit, want die zit met hetzelfde probleem. Zoek samen een leuke partner uit. Je bent dan met zijn vieren, en iedereen is gelukkig.

Gewoon doen wat je voelt het is geen schande om lesbis te zijn

Beste Marmita, ALLEREERST: IK BEGRIJP JE! Ik heb niet alle antwoorden gelezen, maar wel een paar doorgekeken en ik vind ze erg typisch. De antwoorden zijn niet toegesneden op wat jij nodig hebt.. Ik ben zelf moslim en best wel geleerd (als ik dat zelf mag zeggen). Ook in dit onderwerp heb ik me verdiept. Je moet begrijpen dat de meeste mensen hier 1. jouw positie en situatie niet kunnen begrijpen en 2. je informatie vertellen wat niet echt ergens op gebaseerd is, waar jij niets aan hebt.. Ik wil je hier graag een paar visies op geven, duidelijke uitleg, ook bekeken vanuit Islamitische perspectief (kijk als ik deze laatste twee woorden hier zet, denken mensen meteen dat de Islam hier supernegatief naar kijkt.. dat is dus niet zo;) ) De antwoorden op je vragen zijn ja, ja en ja. Maar ook nee, nee en nee. Ik wil je beter uitleg geven, maar doe dat liever pas nadat je erom vraagt, zodat ik hier niets voor niets een lap tekst typ ;)

Bronnen:
Koran, Hadith, en de eigen interpretatie

nou inpresipe mag je dat zelf bepalen dat is gewoon normaal hoor. je hebt je eigen type. misschien vinden je ouders dat niet goed. omdat ze het misschien niet gewend zijn dat hun dochter lesbisch is. je maakt een keuze of niet

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100