Hoe belangrijk is sex in een relatie?

Ben 42 en heb een liefje van 32.
Zij ziet sex als de balans van een goed relatie en de instandhouding daarvan.
Ikke zie sex als een onderdeel binnen een gezonde relatie tussen man en vrouw.
Ik vind dat wij teveel kibbelen over welke plaats sex inneemt in onze relatie dan dat wij sex hebben en ervan genieten.
Kan dat liggen aan het leeftijdsverschil van 10 jaren en levensbeschouwingen?

Feedback graag!

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Dit heeft niks met het leeftijds verschil te maken. Maar eerder met het verschil tussen man en vrouw. Beide hebben jullie gelijk, maar mannen en vrouwen zijn nu eenmaal verschillend. Vaak ligt de basis van zulke kwesties ook in het verleden; wat je in je vorige relatie hebt meegemaakt en wilt behouden of juist nooit meer mee wilt maken speelt nog steeds door... Mannen kunnen met iedereen sex hebben, de vrouw moet ervan overtuigd zijn, dat het echt om haar gaat. Alleen zeggen dat het echt om haar gaat, is niet genoeg. Als je vindt dat er te veel over gekibbeld wordt, is het een idee om er zelf minder brandstof op te gooien en dus niet nogmaals proberen haar te overtuigen van jouw gelijk. Begin zelf om haar kant te snappen, vraag door op wat ze zegt en probeer haar hele verhaal naar boven te krijgen, even zonder jezelf op dit punt het belangrijkst te maken. Stel dat even uit! Als zij sex ziet als de balans van een goede relatie, dan is dat ook zo, want zij vindt dat. (Voor het gemak kijk ik even voorbij jouw gelijk, want dat weet je zelf allang). Het is moeilijk zo niet onmogelijk om te vrijen voor een vrouw als het niet goed voelt, uiteindelijk vinden mannen dat ook, maar zien dat pas veel later als de relatie (bijna) voorbij is. Wees blij dat ze het nu al aangeeft. Als zij gaat voor een balans van een goede relatie, dan heb jij er ook wat aan in je eigen leven en uiteraard in de relatie. Heel raar, maar als dat je lukt, zul je zien dat jouw kant ook langzaam tot haar doordringt en dat jullie uiteindelijk hetzelfde willen, maar er vanuit een andere kant tegenaan kijken. (Porno kijken enzo zal dit proces vertragen of misschien zelfs onmogelijk maken.)

De frequentie van seks is een goede barometer voor een relatie. Heel veel koppels vinden dat ze geen bevredigend en evenwichtig seksleven hebben. Met een klein beetje moeite kun je dit wel oplossen, maar je moet er wel iets voor over hebben. Wat mij betreft is het wel belangrijk.. als de ene altijd wil, en de ander niet.. jah dan gaat het snel vervelen lijkt mij...

Bronnen:
http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/...

Voor de een is sex belangrijk, voor een ander totaal niet. Het is gewoon heel persoonlijk welke plaats sex inneemt in je leven. Als je een relatie hebt, is het natuurlijk handig als je daar ongeveer gelijk over denkt en voelt. Als je het beiden vrij onbelangrijk vindt om sex te hebben, dan is dat toch prima? Maar ook als de meningen verschillen, is er best een mouw aan te passen. Als de een bijv meer behoefte heeft aan sex kan de ander daar toch uit liefde wat vaker gehoor aan geven? Probeer er uit te komen samen, want eindeloos kibbelen over de plaats die sex zou moeten innemen in je relatie is onzinnig, en daar kom je toch niet uit: Er is immers geen eenduidig antwoord op.

Seks is bijzaak... Als 5% in tijd van het samenzijn seks is, dan is het veel... Dus het is marginair... Maar de toenemende leeftijd laat een afnemende frequentie zijn, dus die 10 jaar verschil kan goed een aanleiding zijn tot dat verschil van mening...

Seks is voor mij een teken van liefde. Als je gaat kibbelen ipv seksen is er een gebrek aan houden van. Zodra mijn vriend en ik merken dat we aan het bekvechten zijn, liggen we binnen 10 minuten in elkaars armen. Tijd is kostbaar en het leven is kort. Leeftijd is maar een getal. Het is meer de achtergrond en cultuur dat verschillen doet spreken. Maar als de liefde groot is, zou niks in de weg moeten staan!

Wat ik zie in jullie beider meningen is dat seks voor jullie allebei belangrijk is in jullie relatie. Wellicht op een wat andere manier (al begrijp ik het verschil niet helemaal), maar wat doet dit ertoe? In grote lijnen kan je zeggen dat jullie het met elkaar eens zijn. Dus waarom moeilijk doen om de kleine details? Je weet vast wel iets beters...

Je moet niet praten over seks hebben, je voelt behoefte aan intimiteit en uit dat dan. Dat er een verschil in regelmaat zit, kan en hoeft geen probleem te zijn. Een probleem is het pas als je het er van maakt. Ik weet dat (geen) seks hebben een gevaar voor je relatie kan zijn maar dat hoeft niet. Er is ook nog een verschil tussen kwaliteit en kwantiteit.

Ik heb er even een dagje over nagedacht, ivm het kibbelen, want dat is toch wel zonde, om te kibbelen over iets, wat zo logisch is als dat jij een man bent, en zij een vrouw... Ik heb nl. uit je beschrijving begrepen, dat zij sex ziet als de kers op de relatie-taart : is de relatie joepie, dan is er ook sex, terwijl jij vindt : mannetje+vrouwtje=relatie, dus ook sex. Zo is het altijd al geweest : mannen willen altijd wel, zo steken ze in elkaar. Ze kúnnen ook altijd wel, al heb je elkaar net uitgemaakt voor rotte vis. Ruzies bijleggen door vrijen ipv. uitpraten is volgens mij dan ook een uitvinding van een man. Een man vrijt vooral met z'n lijf. Een vrouw vrijt vaak met lijf én koppie : er moet rust in dat koppie zijn voor lekkere sex, anders kan ze zich niet ontspannen, en dus geniet ze dan minder. Als een vrouw loopt te piekeren over iets wat niet helemaal lekker zit, voelt ze zich meer 'koppie' dan 'lijf', en heeft ze minder zin. Een tijdje terug was er hier een vraag over liefde en sex, met de onderliggende vraag : vrijen vrouwen ook zonder liefde, gewoon met hun lijf. Tuurlijk doen ze dat : maar wél met rust in dat koppie : ze besluiten er nu even lekker voor te gaan, en, net als Scarlett O'Hara, denken ze morgen wel weer na. Dus kibbel niet, maar duik wat meer in haar koppie : zorg, dat daar rust is, dat je deelt in haar kleine of grote piekeringen - ook dát is intimiteit. Tussen-de-lakens-intimiteit volgt dan vanzelf. Als ze in je armen haar zorgen met je deelt, en je knuffelt haar tijdens het luisteren, blijft er geen tijd voor kibbelen. Want kibbelen schept, onwillekeurig, afstand, en volgens mij is dat nu juist het laatste dat je wilt.

Seks is geen bijzaak in een relatie, want als een het met een ander zou hebben zou dat de relatie op zijn zachtst sterk onder druk zetten. Als een relatie op seksueel niveau zit, is mijn ervaring dat dit leeftijdsverschil of een verschil in levensbeschouwing daar veel in uitmaakt. Ik denk dat je daarmee op het verkeerde spoor zit. Jullie gesprek heeft een hoog abstract gehalte. Je kunt er alle kanten mee uit, maar het is twijfelachtig of je bij je doel komt. Een relatie heeft niet tot doel zichzelf in stand te houden, het vinden van een balans, of het uitwerken van onderdelen. ;-) In een relatie wil je tot elkaar groeien; samen zaken delen, intiem in gesprek, in aanraking en in daad. Jullie hebben allebei goed door dat seks daar voor jullie een belangrijke rol in speelt, maar ergens zit daar een wrijving die anders is dan jouw warme hand over haar dij. Waarschijnlijk zit het probleem dan ook in elkaars gevoelens bij communicatie over de actie, in plaats van de actie die de gevoelens voor elkaar communiceert . ... :-) We kunnen er veel over lullen, maar bij seks gaat het om het doen, daarin zijn vele niveaus variërend van een vluchtige zoen of aai, knuffelen, strelen, tot voorspel en de daad. De ene persoon geeft meer om fysieke zaken dan de ander, de ene persoon wilt andere fysieke zaken dan de ander. Probeer te begrijpen wat zij wilt; probeer haar duidelijk te maken wat jij wilt. Probeer daarmee rekening te houden met elkaar. Breng elkaar begrijpen en aan voelen in de praktijk door aan elkaar te voelen en indien gewenst haar liefdevol te grijpen. In de aanraking maak je pas echt seksueel contact met elkaar.

Lieve jij, Lieve andere mij, Seks is zo belangrijk als het belang dat je er zelf aan hecht. Genieten is de boodschap bij alles wat je doet. Geniet dus ook maar van het kibbelen... wie weet waar het dan op uitdraait ;-) Liefs en Big Smile van me Gerda Maria Hendrickx Glimlach-f-Luisteraar

Het verschil in jullie opvattingen ligt in de gewenste duur van de relatie!. Jij denkt op lange termijn, terwijl zij op korte termijn denkt. Ik respecteer haar mening, maar deel het niet mee. Ik ben ook een andermans liefje van in mijn 30! Maar ik beschouw sex helemaal niet als de balans en de instandhouding van een goede relatie. En mijn man, ook in zijn 30, is het hiermee eens. Dus daarom is leeftijdsverschil uitgesloten. Dat zij zo denkt is een feit. Maar........wij vrouwen zijn emotionele wezens. Dus wij vertalen alles naar onze emoties toe en zoeken eerder naar emotionele zekerheid dan lichamelijke gratificatie. Wij vinden communicatie en intimiteit belangrijker. De gemiddelde vrouw -alhoewel zij het niet zegt- wenst om met haar man te connecten op emotioneel, intellectueel, geestelijk en seksueel gebied. Dus niet een gebied, maar allemaal. De vraag is nu: wat probeert zij jou te vertellen? Is zij klaar om neer te nestelen met jou? Heeft zij misschien jarenlang relaties instandgehouden door een 'gebalanceerde' sexleven? Is zij bang dat de relatie (kort) stuk zal lopen indien zij jou seksueel niet bevredigd? Een vrouw bouwt haar identiteit rondom haar/een man heen. Daarom moeten wij ons eerder lekker voelen voordat wij met jullie vrijen. Heeft zij dit patroon aanvaard nadat zij zichzelf heeft geindentificeerd met een man? Welke definitie geeft zij aan een 'goede relatie'? Het verschil kan in levensbeschouwing liggen. Maar... houdt zij rekening met kinderen in een relatie die de dynamisme ervan sterk doen veranderen? Denkt zij als 75 jarige vrouw nog in staat te zijn om de relatie instand te houden met sex? Waarschijnlijk nee, dus deze levensbeshouwing-veranderende vragen sluiten dit ook uit. OMDAT.............. zij emotioneel niet daar is, waar jij wenst dat zij is!!! Het werk ligt aan jou om dit allemaal van haar uit te vissen middels haar emoties. Succes!

Naaltuurlijk is seks een belangrijk onderdeel van eender welke liefdesrelatie / huwelijk, maar noch de frequentie noch de kwaliteit daarvan is een maatstaf voor de kwaliteit van de relatie. Zolang je beiden tevreden bent, of dat nu elke dag een vluggertje is of twee keer per jaar een heel uitgebreide vrijpartij die de halve nacht duurt, is het goed. Zodra één van de twee volslagen ontevreden is met de gang van zaken en de ander wil geen water bij de wijn doen (door vaker of minder vaak zin te maken) en je kunt er niet over praten, DAN heb je een probleem. Uiteindelijk is seks die de voortplanting niet dient, niks meer of minder dan een spelletje dat je met in de regel twee volwassenen speelt. Waarbij beiden er bij voorkeur van moeten genieten, of in elk geval moeten genieten van het feit dat de partner geniet. Vanwege de intimiteit die er bij komt kijken, is het prettig als je voor al je seksuele behoeftes binnen je relatie terecht kunt, want het is een nogal gevoelig onderwerp voor de meeste partners om hun levenspartner op dat gebied te delen met buitenstaanders, al zijn er mensen die het kunnen. Sex is dus, jammer voor je liefje, geen graadmeter voor het succes van de relatie, en een relatie is niet beter naarmate er meer sex is. Wat dat betreft neig ik meer jou kant te kiezen : het is gewoon een ONDERDEEL van de relatie, waar je soms wat meer, soms wat minder aan toekomt, maar zolang het nog allemaal goed voelt, geen reden om overdreven hysterisch over te doen. De frequentie en intensiteit veranderen voortdurend in je leven (niet per definitie volgens een vast stramien of afglijdende schaal overigens), en zolang geen van tweeën er een halszaak van maakt en er genoeg andere dingen over blijven, is er niets aan het handje. Jij hebt dat begrepen, maar als je vriendin 32 is, kan ik onmogelijk stellen dat ze nog te jong is om dat door te hebben, tenzij jij natuurlijk haar eerste relatie bent of ze hiervoor een minder geslaagde relatie had waarin sex wel dégelijk een graadmeter was. Die geschiedenis kleurt natuurlijk haar ervaring, en er is ongetwijfeld tijd nodig om haar anders te doen inzien. Geef haar gerust die tijd, maar blijf er wel over praten WAAROM het voor haar zo belangrijk lijkt te zijn. Als je echt van elkaar houdt, kom je er samen wel uit, desnoods met wat water bij de wijn, want dat hoort er ook bij.

niet te geloven waar sommgen zich mee bezig houden gewoon doen hé zeg

sex is belangrijk om de relatie in stand te houden.Als er geen sex is kan het leiden tot wrijvingen in de relatie. Ik zou zeggen 2 keer per week is goed genoeg om de relatie in stand te houden.

Over sex discuseer je niet, Sex doe je en beleef je. Sex is leeftijd onafhankelijk, Sex is van alle leeftijden. Een leven zonder sex, Is al een diner zonder wijn. Je liefje heeft gelijk, En jij hebt gelijk. Dus wat staat er nog in de weg, Op een mooie avond als vandaag.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100