Mijn man heeft (bijna) nooit behoefte aan geslachtsgemeenschap, hoe dat zo?

Een initiatief van zijn kant hoef ik zowiezo niet te verwachten. Ik word (vind ik) vrij vaak afgewezen, en dat voelt niet echt fijn. We zijn 10 jaar samen, 2 jaar getrouwd en hebben kinderen, hij is 35 en ik 28. Mijn man klaagt vaak over werkdruk en dat hij veel aan zijn hoofd heeft, maarja ik neem aan dat de meeste mensen gewoon werken en een privé leven hebben. Ik geloof dat hij veel van me houdt, hij heeft dat met andere dingen al genoeg bewezen. Hoe kan ik daar verandering in brengen om wat meer intimiteit en seks terug te krijgen in ons leven? een huwelijk zouden 2 mensen aan moeten werken toch?

Toegevoegd na 47 minuten:
Buiten dat is hij de aller liefste, en staat dag en nacht voor me klaar.. niks negatiefs op aan te merken.

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Welkom in Real Life. Geloof me of niet, de meeste koppels krijgen vroeg of laat met dit scenario te maken. Het is niet omdat er tijdelijk minder 'vlees' op het menu staat dat je levenslang als vegetariër zal moeten leven. Je kan het tij op leuke wijze doen keren en dan heb je er allebei vreugde aan. Elk koppel wordt vroeg of laat getest op het vermogen om te 'Blijven Houden Van' en hopelijk doorstaan jullie deze test door er niet al te zwaar aan te tillen. Uit ervaring weet ik dat erover klagen alleen maar tot gevolg heeft dat de man buiten de nog onverwerkte druk van het werk ook nog eens de partner-druk op zijn tijdelijk onvermogen bijkomt. Zo bekom je, ongewild, net het tegenovergestelde van hetgeen je voor ogen hebt, begrijp je? Het is niet altijd even gemakkelijk, dat besef ik maar al te goed, maar als jouw man (naar jouw zeggen/schrijven) dag en nacht voor jou klaar staat, de allerliefste is en dat je niks negatiefs op hem aan te merken hebt dan heb jij het Grote Lot uit de mundiale loterij getroffen. Leer hem te aanvaarden zoals hij is en tracht jezelf in zijn positie te plaatsen. Het is in het huidige veeleisende werkklimaat ook niet voor iedereen even simpel om nog krachten over te houden voor het thuisfront. Geef jouw man geregeld een welgemeend complimentje omwille van zijn gaven en toon hem heel duidelijk dat je ook van hem houdt als er geen geslachtsgemeenschap aan te pas komt. Zorg dat je Bewust afleiding zoekt in zaken die jouw gemis aan geslachtsgemeenschap milderen. Dat kan een nieuwe hobby zijn, extra sporten, een cursus constructief denken, een komische film enz... Laat je vooral niet opjutten door hen die jouw 'ongenoegen' nog vergroten want daarmee doe je op termijn enkel de advocaten en psychiaters een plezier. Geef jezelf wat extra aandacht en je zal merken dat het jouw man niet zal ontgaan. Prikkel hem met positieve impulsen zonder hem te puchen. Besef dat dit een heel normale fase in menig mensenleven is en dat je een pak redenen hebt om ongelooflijk gelukkig te zijn als je verder niks hebt aan te merken op jouw man. Succes ermee!

Uit jouw verhaal is moeilijk af te leiden wat de oorzaak er van is, als je de oorzaak weet, kan je ook aan een oplossing werken, je hebt het over werkdruk en veel dingen aan zijn hoofd, maar zoals jezelf zei zal hij vast niet de enige zijn daar in. Het zou ook een medische (psychologische) oorzaak kunnen hebben? Een man kan nog wel veel van zn vrouw houden en door de jaren heen kan de aantrekkingskracht minderen, dat hoeft natuurlijk niet zo te zijn, misschien kan je er voor zorgen dat hij een aantal weken minder hoeft te doen buiten zijn werk om en dat er geen andere dingen zijn waar hij over piekeert, misschien dat er dan wat veranderd? En mocht het zo zijn dan weet je ook gelijk waar het probleem lag. Succes.

Als er eenmaal kinderen zijn vergeten mensen vaak dat ze ook nog seksuele partners zijn. Werkdruk is 1 van de dingen die kunnen demotiveren :-) Breng de kinderen onder bij opa en oma, ga samen een weekendje weg ... lekker relaxen en aandacht aan elkaar besteden. Veel succes!

Het zijn echt niet alleen vrouwen die na verloop van tijd wat minder behoefte krijgen aan seks, of voor wie het gewoon minder belangrijk wordt. Ook bij veel mannen gaan de hormonen nog wel eens in ruststand, met name in de 'tropenjaren' als de kinderen klein en de werkdruk groot is. De grap met testosteron is dat het minder wordt als je het niet gebruikt (geldt voor mannen en vrouwen) waardoor het steeds moeilijker wordt om zin te maken. Langzaam weer opbouwen zorgt uiteindelijk ook weer voor een hogere testosteronspiegel en meer/vaker zin. Hoewel zijn leeftijd daar nog niet helemaal aanleiding voor geeft, kan op zijn leeftijd ook het punt zijn aangebroken dat het allemaal ook wat minder vlot werkt dan hij gewend was, en ook dat is voor veel mannen een reden de boel op een wat lager pitje te zetten. Maar.....er is NOG een hormoon in het spel : oxytocine. Dit wordt met name aangemaakt als de relatie langer bestaat en het onderhoud van het gezin (en niet het maken) meer prioriteit krijgt. Bij vrouwen is bekend dat dit de zin in seks vermindert, en de basis is voor meer intieme, warme, vertrouwde, 'houden-van'- gevoelens, maar ook bij mannen kan dit de overhand krijgen op de hormonen die zorgen voor de geslachtsdrift. Wat je in feite hebt is 'geen probleem', want je hebt een partner die overduidelijk emotioneel sterk gebonden is aan jou en het gezin. Je mist daardoor echter de spanning die de testosteronproductie verhoogt. Samen praten over wat jullie willen en of je weer een seksleven wilt opbouwen is dus de eerste stap. Doe andere dingen ; ga samen douchen, ga samen een weekendje weg, huur een spannende film, probeer iets minder 'pappa en mamma' en weer heel iets meer man en vrouw te zijn. Maar bedenk je dat heel veel mensen in deze fase van het leven een wat minder vurige periode in de relatie beleven. Wie het nog dagelijks of zelfs wekelijks doet, doet dat vaak op routine (waardoor die testosteronspiegels meer op peil blijven ook) maar heeft niet per definitie een kwalitatief beter seksleven. En over de kwaliteit van de relatie als geheel zegt het al helemaal niks. Praten dus. Dat is de belangrijkste stap. Afspraken maken. Schrijf hem eens een briefje hoe je je voelt, of een spannende email. Versier hem. Verras hem. Maar maak er geen verplicht nummer van ; dat vinden mannen vaak net zo vervelend als vrouwen.

Een beetje jaloers maken kan helpen bv wat vaker over die nieuwe collega hebben of die heerlijke lekkere filmster het helpt egt en ik zou je kledingstijl wat aanpassen een stuk sexier gekleed door het leven gaan ( ik besoel er niet mee dat je er niey leuk of mooi genoeg uitziet) alleen doen je dagelijkse kleding meestal niet veel voor een man veel transformatie is hetgenw wat eeen man doet borrelen vaker ander haarstijl makeup die je net iets anders uit laat Zien zorg ervoor dat je altijd supersexy uitziet Zelfs thuis op zondag of werk eerst zal hy verward Zijn maar erna niet meer en kan hy niet meer van je afblijven succes!

Dat is niet fijn. Ga praten met hem vertel hem wat je voelt en ga samen uitzoeken waarom hij niet wil. Jaloers maken is geen optie niet doen vaak kan dat verkeerd begrepen worden. Je kan ook naar een seksuoloog. Maar eerst zelf praten en proberen het aantrekkelijker te maken kan ook werken. Vertel elkaar fantasieën of werk er is een uit. Maar ik blijf zeggen praat er met hem over want praten is in een relatie het beste.

Ik herken dat wel (als man) Ook ik heb minder behoefte zonder dat dit mijn gevoel voor mijn vrouw heeft verandert. Het verhaal van mijn collega's dat ze elke dag bezig zijn neem ik ook met een korrel zout. Ik heb 2 kinderen, drukke baan een hobby en dan ben je moe als je gaat slapen. En toch vindt ik het heerlijk dat mijn vrouw naast me ligt. Wel merk ik dat als mijn vrouw uitzichzelf avances maakt in bed en me wat streelt en kriebelt, dan komt de zin wel. En van een vrouw die heel veel moeite voor je doet komt de zin op een gegeven moment wel hoor. En toch...... soms ook niet. Zie dat niet als afwijzing. Hoe lastig dat ook klinkt. geniet van de wel momenten en maak het bespreekbaar. Vraag wat hij wel leuk vindt. Ik ga eigenlijk wel om van wat masseren van mijn rug en buik. Andersom heb ik wel eens zin maar mijn vrouw niet zo. Dan accepteer ik dat. En het heeft echt niks met houden van te maken hoor!

Ja die mannen zijn er ook alhoewel het percentage gewijs vaker vrouwen zijn die geen zin hebben. Dat komt ook door dat een man vaak als hij thuis komt klaar is en en vrouw altijd bezig is met de kinderen en het huis. Je zult moeten kijken of het inderdaad vermoeidheid is of dat hij gewoon geen "sexdrive" heeft of dat hij het met jou niet interessant meer vindt. Natuurlijk kun je het proberen hem te verleiden door er sexy uit te zien. Natuurlijk kun door eens wat meer tijd voor elkaar te maken de gelegenheid scheppen. Natuurlijk kun je hem een beetje jaloers maken (maar pas daar wel mee op het moet bijna niet merkbaar zijn) Natuurlijk kun jij het initiatief nemen en hem masseren etc.. Maar als hij echt geen "sexdrive" heeft helpt dat allemaal niet of nauwelijks en jij bent dan iedere keer degene die er moeite voor moet doen. Mijn vrouw heeft zo'n huwelijk gehad en die is ervoor gescheiden hoe lief die man ook was (is) Ze hebben therapie gehad en alles maar als hij zijn kussen ziet slaapt hij. Ze heeft inderdaad alles geprobeerd en na zo'n massage is hun zoontje verwekt maar echt vuurwerk was het nooit. Wij kennen ook een vrouw die in overleg en met toestemming van haar vrouw swingt en dus haar sexuele bevrediging vindt bij andere mannen/vrouwen/stellen. Zij houd van haar man en dit is voor hun een oplossing. Je Zoals jij jullie situatie schets komt het vaak voor dat een relatie wat minder sex bevat door de drukte van kinderen/carriere en dat is ook vaak de reden van vele echtscheidingen maar probeer jullie relatie spannend te houden dat is makkelijker dan een relatie WEER spannend te maken. Uiteindelijk ben jij de enige die deze vraag kunt beantwoorden en de beslissing kunt nemen waar jij mee kunt leven. Houd het open praat er over met hem en maak hem duidelijk dat jij het belangrijk vindt en er echt aan wil werken.

Praten, de druk eraf proberen te krijgen, variatie zoeken. (Heeft hij misschien fantasieen, anders dan 'gewone' seks?) Een fijn boek (om te lezen, over te praten, en op zoek te gaan naar mogelijke achterliggende problemen) is Goedele Liekens seksbijbel. Toegevoegd na 7 minuten: Als 'de boel' technisch in orde is (normale ochtenderectie enzo) is er blijkbaar een psychische oorzaak. Misschien is het 'moeten' een probleem? Dat speelt vaak bij vrouwen. Kroelen/vrijen jullie ook zonder dat het op seks uitkomt (moet komen)? Probeer gewoon te knuffelen, verleidt hem, maar ga niet verder. Probeer het initiatief weer bij hem te krijgen. Denk ook -als het zover komt- aan andere spelletjes dan seks-waarbij-je-allebei-klaarkomt. Je (jullie) fantasie is je enige beperking :)

Als jullie, zoals je zelf al aangeeft, rond de tien jaar samen zijn, kàn het goed zijn dat jullie in een (betrekkelijk lichte) crisissituatie aan het belanden zijn. Het zou dan zo kunnen zijn dat je man een beetje op jou uitgekeken is..terwijl zijn liefde voor jou nog wèl duidelijk uit zijn gedrag blijkt. In dat geval zouden jullie samen eens moeten gaan praten waarbij jullie zouden moeten proberen elkaar opnieuw te ontdekken. Wellicht weer net zo verliefd op elkaar te worden..als destijds.. Het kan òòk zijn dat zijn libido lijdt onder zijn gigantische werkdruk.. Als dit laatste inderdaad het geval is, is de eenvoudigste oplossing dat jullie samen naar oplossingen zoeken gaan die als doel hebben zijn werkdruk te verminderen. Ik denk bijvoorbeeld aan een ander soort werk of een minder van hem eisende werkkring.. En wat jij sowieso kunt doen is..je man met heel veel liefde wat opvangen als hij, lichamelijk èn geestelijk een beetje aan het einde, 's avonds thuiskomt.. Ik wens jullie veel liefde en geluk toe.. Groet, Ton

Je schrijft dat zo veel mensen werken, het druk hebben en toch sex hebben,natuurlijk is dat zo, maar ieder mens is anders toch?op een of andere manier zit hem iets in de weg,misschien dat hij dat zelfs niet door heeft,kijk alles gaat z,n gangetje,en dat is nu juist funest voor de sex,uit ondervinding weet ik als je het erg druk hebt ,veel aan je hoofd, dat de sex er vaak bij inschiet. Natuurlijk zijn jullie nog veel te jong om al een sex loos leven te hebben. weet je man trouwens dat je hiet mee zit?kijk wordt er niet overgesproken, dan sudderd het gewoon door. Probeer eerst eens met hem er over te praten. Als je al een poos samen bent kan het ook een beetje sleur worden, misschien wil hij wel eens iets spannends,er zijn zo veel hulpmiddelen waar je plezier aan kan beleven dat de sex ineens weer leuk wordt. Als het zo,n probleem is voor jou moeten jullie er toch uit kunnen komen?dat wil hij toch ook?en als ik zo lees hebben jullie een goed huwelijk,kijk jij heeft misschien wat meer behoefte dan hij, maar dat mag toch geen probleem zijn? Stel hem de vraag als jullie gezellig op de bank zitten en zeg dat je van hem houd, en vraag hem wat er nou mis is. Misschien is hij harstikke blij dat je er over begint,en wil hij ook wel hulp,misschien kunnen jullie eens samen naar h.a er zijn overal medicijnen voor hoor. Ik wens je verder een goed leven met je man.

Allereerst is het heel normaal dat in een relatie op den duur de seks minder wordt. Er zijn stellen waarbij de seks amper verandert, maar veel vaker wordt de spanning minder, gaat er veel tijd en energie naar kinderen en werk, en wordt er minder gevreeën. Nu hebben twee partners nooit ALTIJD tegelijk zin. Soms moet je zin máken om weer zin te kríjgen. Ik bedoel niet dat je tegen je zin seks moet hebben, maar dat je er soms aan moet werken om de seks in je relatie goed te houden. Práát allereerst met je man. Wat is de reden dat hij minder vaak seks wil? Is er een medisch probleem, ga dan samen naar de huisarts. Maar ik vermoed dat jullie gewoon een relatie hebben waarbij bij één van de partners de zin in seks wat minder is geworden. Heel normaal, maar het kan gaan wringen in je relatie. Praat daarover, en probeer te achterhalen welke factoren meespelen in dit verschil in jullie behoeftes. Bij uiteenlopende problemen wordt door seksuologen de volgende methode gebruikt: spreek met elkaar nadrukkelijk af dat je een x aantal weken geen seks hebt, en wél veel knuffelt. In een therapiesetting is het vaak ook dat je de eerste weken elkaars geslachtsdelen niet aanraakt en alleen streelt op andere plaatsen, maar je bepaalt natuurlijk zelf hoe je dit invult. Het mooie van deze methode is dat het toepassen van meer "intimiteit zonder seks", en daarbij ook het wegnemen van de beladenheid die dit vaak heeft bij stellen waarbij de behoefte uiteenloopt, of waarbij de seks om wat voor reden dan ook, niet lukt. Dat lijkt tegenstrijdig, maar 't is een beproefde methode. Het kan zijn dat elke keer als jij hem aanhaalt, hij nu denkt: "hé nee, straks wil ze meer", terwijl bij jou de gedachte ontstaat dat hij misschien dénkt dat jij meer wilt dan een knuffel ook als dat niet zo is. Jouw angst voor afwijzing en zijn frustratie van het af moeten wijzen, kan verlammend werken en ook alle intimiteit zónder seks beladen maken. Dit werkt natuurlijk enorm remmend, en alleen al die beladenheid maakt dat je minder zin krijgt in seks. Door in de eerste plaats open met elkaar te praten, en eventueel deze methode toe te passen om die beladenheid weg te nemen, breng je meer intimiteit in je relatie. Je gaat allereerst vooral 'voelen', door met strelen en knuffelen je héle lijf te gebruiken, op de geslachtsdelen na. En vaak neemt juist daardoor de zin in seks toe, ook omdat je weer leert om de tijd te nemen voor intimiteit: eerst zonder seks, maar daarna ook mét seks.

Juist omdat hij veel werkdruk heeft zou ontspanning goed voor hem zijn. Seks is ontspanning. Het kan zijn, en dat vermoed ik, dat hij tegen een burn-out aan loopt. Ik denk dat daar het probleem ligt. Hij kan zich niet meer ontspannen, dat is een slecht teken aan de wand. Praat met hem hierover, voordat hij echt een burn-out heeft. Ik wens je veel sterkte.

Klinkt misschien niet leuk maar misschien is jou man wel impotent. Of speelt er een trauma hem parten waardoor hij hiermee worsteld. Ga met hem naar de huisarts en bespreek dit. Hij zit er misschien ook mee en weet niet wat te doen. Neem jij samen met hem die stap naar een eventuele oplossing. Weet wel mannen zijn niet zo spraakzaam over deze dingen. Toegevoegd na 3 minuten: Traumatische ervaring.

In de eerste plaats is het belangrijk om er samen goed over te praten en hij moet jouw probleem natuurlijk ook serieus nemen. Verder zijn er, als hij dat wil, natuurlijke middeltjes te verkrijgen zoals Bional Presta om de potentie te verhogen. Verwacht er geen wonderen van, maar het is te proberen.

Bronnen:
http://www.gezondheidsplein.nl/dossier/160...

probeer er rustig met hem over te praten maar ga niet meteen zeggen van jij hebt ook nooit zin enz want dat werkt net omgekeerd.. probeer eens wat vaker gewone aanrakingen te doen misschien? wat vaker knuffelen, massage enz zonder meer te verwachten. Dan komt de behoefte naar meer hopelijk ook terug.

Je schrijft we zijn 10 jaar samen, 2 jaar getrouwd en hebben kinderen. Nu is het algemeen bekend dat kinderen, werken en een ik mag aannemen druk huishouden niet de meest gunstige combinatie vormen voor een regelmatig spannend sexleven. Wat ik mis is dat je niet aangeeft hoe jullie sexleven was in de voorgaande 8 jaar. Als ik lees hou oud jullie zijn dan verbaasd het mij toch wel dat je man nu al een beetje uitgeblust overkomt en zegt dat hij veel aan zijn hoofd heeft en klaagt over werkdruk. Juist een reden temeer om eens regelmatig een lekkere vrijpartij ertegen aan te gooien. Ik vind je opmerking dan ook volkomen terecht als je stelt: "Ik neem aan dat de meeste mensen gewoon werken en een privé leven hebben", want er zijn dingen die essentieel zijn in een huwelijksleven en tot het rijtje van: genegenheid, waardering, intimiteit hoort dus absoluut ook seks. Maar zoals met heel veel dingen in het leven is het zo dat je er aan moet werken, je best voor moet doen, zin moet maken. Daarom verbaast het mij dat je man waar verder niets negatiefs aan is op te merken zoals je schrijft niet merkt aan jou dat je je vaak afgewezen voelt. Dus wordt het tijd om eens een heel goed gesprek met elkaar te hebben. De kinderen een weekendje laten logeren en uitpraten wat je dwars zit. Misschien heeft hij wel zoveel zijn focus op zijn werk dat hij jou te veel vergeet en verwaarloost omdat je waarschijnlijk niet zo'n klagerig type bent en vallen ineens de schellen van zijn ogen als je hem eens duidelijk zegt dat je ook nog een (zijn) vrouw bent en niet alleen maar moeder of huishoudster. Een goede tip is plan gewoon een vaste avond of in ieder geval een paar uur op een vaste avond waar je aandacht hebt voor elkaar en geniet van elkaar. Net zoals je tijd vrij moet maken voor vergaderingen, sporten, voor de kinderen enz. is het heel verstandig om ook letterlijk tijd vrij te maken voor elkaar. Er gaat toch niets boven een avond lekker samen in een warm bad, kaasje, wijntje, kaarsjes lekker romantisch doen daar houdt toch elk stel van. En de rest volgt vanzelf zeker als jij je meest verleidelijke lingerie aantrekt. En mocht je man echt lichamelijke problemen hebben laat hem dan eerst een afspraak maken met de huisarts en eventueel met een sexuoloog. Hier kun je dan eventueel ook beiden naar toe gaan. En (valse) schaamte is nergens voor nodig. Problemen zijn er om uit te praten en op te lossen. En zin kun je maken absoluut laat het hem maar eens proberen.

Hebben jullie het ooit weleens over een fantasie gehad die je nog nooit waar gemaakt hebt misschien is nu de tijd neem het heft in eigen hand en ga er voor.

Gezien je verhaal beschouw ik het uitgesloten dat je man er een ander op na houdt. Misschien help het als je gebruik maakt van de natuur. menig man wordt 's morgens wakker met een ochtend-erectie. Misschien helpt het als je die staande houdt en je man goed opgewonden maakt. Veel mensen met werkstress presteren na een nachtrust beter dan er voor. Ik bedoel dit niet gemeen of manipulerend maar je man zal mogelijk op gang geholpen moeten worden, zodat zijn testosteronniveau weer oploopt, wat dat is mogelijk in slaap gesukkeld. Er zijn specifieke zones waar je man sterk op reageert (dat doet vrijwel iedere man) en als hij nog slaapt kun je hem prettig wakker maken. Kondig het wel aan en vraag ruim vooraf toestemming om de erotiek nieuw leven in te blazen. Ik spreek uit ervaring en was ook " in slaap" gesukkeld. Ga maar eens op zoek naar hoe je je man kunt opwinden. Daar zijn echt methoden voor die vrijwel nooit falen. Als je je man gedurende een periode "in vuur en vlam " weet te houden, neemt hij het waarschijnlijk zelf over en heb je jouw minnaar terug. helaas kan ik binnen het bestek van GV niet verder gaan maar het lid is niet de enige zone waar je een man mee in actie kunt krijgen. Het is geen straf om als man wakker te worden terwijl hij door jou als minnares al verwend wordt door hem voor te bereiden maar vraag ruim vooraf wel instemming ..... Hopelijk kun je hier wat mee.

Als man herken ik ook dat probleem. Een goede methode is om je man een goede massage van jou aan te bieden. Je hoeft niet een ervaren masseuse te zijn om iemand te masseren maar wel is het nodig een goede olie te gebruiken. Vertel hem maar rustig dat het je niet om de sex is te doen maar dat je hem een keer liefdevol wilt verwennen. Jullie hebben immers een goede relatie! En jij weet vast wel de plekjes die een man graag gemasseerd wilt hebben....

Het klinkt misschien gek, maar hij is toch niet stiekem homo?? Dat is mij namelijk overkomen. Hij wilde het zelf niet onder ogen zien. Veel later, maar toen waren we al uit elkaar, is hij ervoor uitgekomen. Verder was hij de perfecte man, maar in bed was het een drama.

Bronnen:
Eigen ervaring

Er is maar een correct antwoord of je het wilt of niet relatieterapie. Je man kan een depressie hebben, jij kan teveel druk leggen, het kan iets zijn uit het verleden, enz... Al die vragen maken het nog moeilijker. Gewoon naar een terapeut. Bovendien twijfel je aan hem: ik geloof dat hij van me houd; en het verwijzen naar zijn werkdruk doet je blijkbaar onbewust ook twijfelen met je vergelijking naar andere koppels, ... Geloof me dit is werk voor de terapeut of je relatie is straks de pineut.

Ik weet niet of je iets aan dit antwoord hebt: sommige jongens vinden aftrekken lekkerder dan de geslachtsgemeenschap. En misschien klopt het wat hij zegt. Dat hij onder stress leidt. Of misschien zit hij ergens mee of voelt hij zich niet goed genoeg voor jou. Heb je het er al wel eens met hem over gehad? En anders misschien maar eens een paar sexy kleren aantrekken en veel slagroom en/of chocoladesaus in huis nemen.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100