Wat te doen tegen seksueel misbruik in het verleden en de omgang hiermee in een nieuwe relatie?

Er hebben een aantal verschrikkelijke gebeurtenissen plaatsgevonden en hiervoor is hulp geweest en heeft dit voor mijzelf wel een plekje gekregen. Echter is het zo dat mijn huidige vriend het erg moeilijk vindt om hiermee om te gaan. Niet op de manier dat hij mij verafschuwd voor wat er gebeurt is maar op de manier dat hij in bijna alles wat er om mij heen gebeurt een gevaar ziet waardat mannen in de buurt zijn. Hij kan het maar geen plekje geven dat dit mij is overkomen en vindt het erg moeilijk om hiermee om te gaan. Nu hebben we al een hele tijd een spanning tussen ons op dat vlak omdat ik het gevoel heb dat hetgeen wat mij overkomen is de hoofdrol speelt in onze relatie. Zodra ik alleen ergens heen ga, al is het naar de winkel, de stad, een tankstation het maakt niet uit, altijd is hij ongerust dat mij iets overkomt. Ik heb vaak aangegeven dat ik het fijn vindt dat hij zo om mij geeft en mij wil beschermen, maar dat dit steeds meer en meer wordt en dat tegenwoordig met alles wat ik doe dit speelt. Ik wordt er gek van om het zo maar te zeggen. Ik heb een aantal keer aangegeven om misschien in therapie te gaan hiervoor, desnoods samen, maar hij geeft aan dat hij er niet over kan praten en het hem kapot maakt om eraan te denken. Ik wil niet dat deze nare gebeurtenis nu ook gevolgen heeft op het geluk wat ik nu wel gevonden heb. Dit heb ik hem ook gezegd en hij zegt dat dat niet gebeurd, maar dit wordt steeds erger. Kan iemand mij advies geven over deze moeilijke situatie?

Weet jij het antwoord?

/2500

Dit hele gebeuren is erg naar voor je. Zoals je zegt heb je hier al aan gedacht, maar ik zou het willen bevestigen dat het verstandig is om naar een psycholoog te gaan en eventueel in therapie. Je kan altijd aan de psycholoog vragen of ze jou kunnen helpen waarin je in deze situatie met je vriend zit. Maar ik vind dti echt een moeilijke vraag om te beantwoorden. Succes en sterkte.

Een slachtoffer van seksueel geweld moet veel verwerken. Maar het geweld schokt ook de partner. Het maakt de partner misschien woedend, angstig of verdrietig: ook hij voelt de pijn. Soms heeft hij moeite om die gevoelens te uiten of projecteert hij ze op zijn partner, hij gaat ervan uit dat die zich net zo voelt. Vaak heeft hij de neiging om zijn partner te veel te beschermen. De partner kan ook het gevoel hebben dat hij met zijn problemen nergens terecht kan; niet bij zijn partner, want zijn problemen halen het immers niet bij die van haar; niet bij zijn eigen omgeving, want dat ervaart hij als zwakheid of als verraad aan zijn partner. Hij gaat daarin vaak verder dan dat de partner wil en cijfert zichzelf volkomen weg om het de partner naar de zin te maken. Op den duur voelt dit echter als ‘inleveren', wat ruzie kan opleveren en waardoor hij zich minderwaardig gaat voelen. Het is vaak heel moeilijk om de balans te vinden tussen de eigen behoeften en die van de partner. Misschien is een praatgroep voor partners van seksueel misbruikte vrouwen een oplossing. Soms kan dat leiden tot nieuwe manieren om met elkaar om te gaan, waarbij beiden zich prettiger voelen. Praat er eens over met je huisarts of zie de onderste bron.

Bronnen:
http://www.seksueelgeweld.nl/partners/hulp...
http://www.seksueelmisdrijf.nl/joomla15/in...

Dat je huidige vriend niet er over wil praten maakt mij angstig. Mij lijkt het mij meer gaan lijken op overbescherming, daar gaat hij niet alleen kapot aan maar jij ook en zeker jullie relatie. Dat hij zich zorgen maakt is normaal maar in deze mate is beangstigend en draait vaak uit op jaloezie en je wilt niet weten wat er dan gebeurt.

Klinkt allemaal erg heftig! Ik zou op n verdedigingsvechtsport bij Krav Maga gaan. Dan hoeft hij namelijk niet bang te zijn dat jou iets overkomt omdat je dan vrijwel altijd je mannetje kan staan! Hoop dat ik je heb kunnen helpen! Veel succes en sterkte bij het zoeken naar oplossingen.

ik vind het knap van jou dat je deze vreselijke dingen een plekje hebt kunnen geven. jij bent verder gegaan, maar nu valt je vriend in een slachtofferrol. HIJ kan er niet over praten? sorry hoor, maar ik vind dat een beetje raar. dat het moeilijk is begrijp ik heel goed, maar vind het de weg van de minste weerstand. door er zo in te blijven hangen kan jij ook niet verder, terwijl jij het zelf WEL een plekje hebt weten te geven. als je vriend genoeg om je zou geven zou hij in ieder geval moeten PROBEREN om erover te praten (en niet af te haken na een paar gesprekken met 'zie je wel, ik kan het niet' of 'zie je wel, het helpt niet') ik denk dat voor jezelf een keuze moet maken. of door je vriend stil blijven staan in het leven doordat je de ervaring indirect (door hem dus!) steeds meer impact krijgt, of kiezen voor je eigen geluk zodat je het ook daadwerkelijk achter je kan laten omdat het plekje wat jij het hebt gegeven DE manier is. hij kan wel zeggen dat het niet zal gebeuren dat het geen invloed heeft op je geluk, maar hoe kan hij dat hard maken als jij het ander voelt. waarom moet jij hem WEL geloven als hij zegt dat er iets niet gebeuren zal, terwijl als jij HEM zegt dat er niets gebeuren zal (bij de winkel, in de stad etc) hij dit niet zomaar aan kan nemen van je. kortom: als je vriend niet gaat veranderen zal dit idd een hoofdrol gaan spelen in je leven. en op langer termijn breekt dat je op. het is lief dat je vriend zich zorgen maakt om je en je wil beschermen, maar deze benauwende en beperkende manier werkt juist averechts. ik ben ook van mening dat je vriend hulp nodig heeft bij het aanvaarden van je verleden zodat hij hier mee om leert te gaan zodat je het SAMEN achter jullie kunnen laten en je op de TOEKOMST kunnen gaan richten. ik wens je veel sterkte!

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100