Mijn vriendin heeft een internetvriend die ze een paar keer heeft ontmoet en waar ze ook mee naar bed is geweest,nu wil hij stoppen.

Je vriendin gaat dus vreemd? En ze wil niet haar man verlaten maar wil die andere man niet kwijt? Persoonlijke mening: asociaal r*tw**f.

De oplossing: een keuze maken! Mijn advies: kies de man en de kinderen. Kinderen zouden niet het slachtoffer hoeven te worden van iemand die niet trouw kan zijn.

Toegevoegd na 1 minuut:
Waar gaat de maatschappij heen tegenwoordig dat mensen serieus advies vragen (zogenaamd uit naam van iemand anders) over hoe ze hun minnaar kunnen overhalen bij hun te blijven? Dit is toch gewoon niet te geloven?

het is heel moeilijk de situatie waar hun zich in hebben geplant zeg maar ze zijn allebij getrouwd de 1 heeft kinderen maar het is niet erg je kan altijd verliefd op een ander worden als ze echt zoveel voor elkaar voelen dan moeten ze overwegen goed er over na te denken en over in contact te blijven

Zich allebei diep gaan schamen en nog maar eens goed nadenken waarom ze ook al weer kinderen op de wereld gezet hebben samen met hun eigen partner en wat ze ooit aan elkaar beloofd hebben.

Even allles op een rijtje: zowel zij als hij zijn getrouwd met een ander, zij heeft bovendien kids, zij hebben elkaar pas een paar keer ontmoet..

Het klinkt nu niet als een relatie, waar twee personen alles voor opzij moeten zetten. Scheiden en het gezin verlaten. Daar kennen ze elkaar lang niet genoeg voor en is een groot risico, waar je in elk geval veel anderen pijn mee doet.

Waarschijnlijk was het internetdaten even een vlucht uit de dagelijkse sleur. Een zoektocht naar wat spanning. Geniet van de herinnering zou ik zeggen en stop er verder mee. Zet niet alles op het spel, wat je nu hebt, voor iets wat erg onzeker is. Bovendien hij had al aangegeven dat hij niet verder wilde met de contacten, dus sowieso is het dan al over.

Ik denk zelfs, dat hij héél veel van haar is gaan houden : je zegt niet zomaar, dat je je vrouw wil verlaten.....
Ze had misschien ietsje eerder aan haar man en kids moeten denken, vóór ze met hem naar bed ging, en de verliefdheidsgevoelens in volle glorie toeliet bij zichzelf.

Wat zij nu moet doen? Keihard werken aan zichzelf, en zien, dat de schade aan haar huwelijk en haar gezin zo veel mogelijk beperkt blijft.

En zich ook een beetje schamen, dat zij die man eerst helemaal hoteldebotel heeft laten worden, waardoor hij gevoelsmatig van zijn vrouw weggegroeid is, maar nu toch kiest voor haar 'veilige' thuisfront.

In mijn ogen is de man de grote verliezer in dit spel, en dat hij wil stoppen, zie ik als volledige zelfbescherming van zijn kant.

Wie met vuur speelt, zal met verbrande vingers blijven zitten : in dit geval zie ik jouw vriendin als degene, die het vuur heeft aangewakkerd, om er nu niet meer met die man omheen te willen zitten.

Dus dat ze zich kapot voelt, met de blaren op haar handen, zie ik als een logische consequentie van een (eigenlijk héél gemeen !!!) egoïstisch spelletje, dat ze gespeeld heeft.

Dat hij geen zin meer heeft om verder te spelen, kan ik me levendig voorstellen.

En dat zij de opwinding van het 'stiekeme' mist, is haar eigen schuld. Zij wil blijkbaar niet de gevolgen van haar spel (nl. óók voor die man kiezen, zoals die man het blijkbaar voor je vriendin gedaan heeft!!) trekken, en heeft duidelijk nooit een toekomst met haar internet-lover gewild.

Hij was bereid om zijn vrouw en kinderen in de steek te laten, dat was hij ook, maar niet voor langer dan een uurtje... Leer hiervan en maak nooit meer zo´n vergissing...

Zie je vergissing, slik even en ga door met je leven...

Wat ze moet doen? Kappen met die hele handel. Wat een egoist zeg!
Het klinkt net of het zo geweldig is dat hij zijn vrouw voor haar in de steek wilde laten! En zij lekker van 2 walletjes blijven eten. Ze moet haar ogen uit dr hoofd schamen. Van andermans man blijf je af! En als je zelf man en kinderen hebt heb je al helemaal niks om nu over te janken. Sorry, geen goed woord voor over.

Jouw vriendin heeft zich ondergewaardeerd gevoeld (door haar echtgenoot). vervolgens is ze daar eigenlijk niet mee omgegaan.
Ze is haar waardering ergens anders gaan halen.
Daar ging zoveel aandacht naar toe, alle hoop kwam daarop te liggen. Daarom is de teleurstelling nu zo groot.
Eerst verloor ze de hoop dat ze ooit nog dat fijne gevoel van waardering bij haar man kon krijgen, vervolgens heeft ze opnieuw die hoop moeten verliezen.
Ik denk dat het daarom nu tijd is dat ze gaat nadenken over wat ze wil!
Even geen hoop koesteren, incasseren dat verlies.
Want ze is wel iets verloren de afgelopen tijd: waarde!
Dus als ze eerst even stil wil gaan staan, en ervoor gaat zitten om te voelen wat ze voelt. Elke reactie op dat gevoel (zoals internetchatten etc.) was weerstand tegen DAT oorspronkelijk gevoel van 'onwaarde'....
eerst voelen wat er gevoeld moet worden, dan kijken welke keuzes ze heeft.
Niet vechten, niet vluchten , niet volhouden, niet meer overleven.

Welk gevoel wil ze niet voelen?
Daar gaat het om!

Wat moet ze doen??
Als zij zo makkelijk het bed induikt met internetvriendjes en ze geeft er niet om om haar man en kinderen te beduvelen...dan surft ze internet maar weer rond op zoek naar een andere zaad donor...

Wie goed doet, goed ontmoet...
Als jij niet eerlijk bent naar je eigen relatie (en helemaal als je kinderen hebt), dan zal je zelf ook een keer de harde waarheid ontmoeten. Dat is gebeurd met jouw vriendin.
Ik hoop dat ze het lef heeft om haar avontuur te bekennen aan haar man en dat hij haar vergeeft.
Zo niet, dan is dit een goede les voor haar dat je dit niet doet voordat je je huidige relatie serieus onder de loep hebt genomen en gekeken hebt wat kunt doen om het te verbeteren. Als dat als is gebeurd of niet mogelijk blijkt, ga je uit elkaar, regel je het goed voor en met je kinderen en ex-partner en ga je door met je leven.
Ik heb geen respect voor mensen die dit doen en hoop dat ze dit zelf (n)ooit zelf meemaken. Vreemdgaan maakt meer kapot dan je lief is...

Ik denk dat het handig is dat ze afstand neemt van de internetvriend, dat ze zich moet gaan richten op haar eigen situatie. Iets wat nieuw is zit al snel in je systeem. Laat ze proberen de waarden in te zien van wat ze eerst had ,voor ze die vriend leerde kennen. En zeg haar maar dat het gras altijd groener zal zijn achter de andere kant van de heuvels .....

Het spijt me dat ik hier niet echt een positief antwoord op kan geven.
Ik houd van eerlijkheid en transparantie, en in dat licht zal ik deze vraag beantwoorden.
Het beste is dat ze naar haar man gaat, en hem om vergeving vraagt, in de hoop dat hij met haar verder wil.
En ze moet zich eens bij haar zelf beraden waar ze mee bezig is om haar man en gezin op het spel te zetten.
Is dat het waard?
In ieder geval direct met de internetvriend stoppen, en goed maken wat nog goed gemaakt kan worden.

Onbezonnen actie!

Ten eerst ga je niet met iemand die een partner heeft!
Dit láát je, uit respect voor die partner!
Je behoort na te denken over het geen je een ander hier mee aan kan doen!

Zelf een partner en gezin? Ze wil dit niet los laten?
Met wat voor spelletjes ben je dan bezig? Is de nood zo hoog?

Wat ze nu moet doen?
Zorgen dat ze tot bezinning komt! Vóór haar kinderen en partner en uit respect voor de partner van die ander!

Eens goed naar zich zelf kijken, het hoe en waarom.
Zoekt ze naar spanning, ten koste van?
Dat kan zij ook op andere manieren doen, daarvoor hoef je niet aan te rotzooien met een ander.
Want wat breng je hier mee teweeg?

Als zij haar huidige gezin niet los kan en wil laten, als de bliksem aan de slag met haar éigen relatie! Praten als er iets niet goed zit in haar beleving!

Zorgen dat zij leert respect te hebben voor haar eigen kinderen en partner én de partner van een ander.
Léért waarderen en dankbaar zijn voor wat zij om zich heen mág hebben!

Jeetje wat is iedereen hier ineens heilig zeg. Al die reacties over hoe slecht deze personen dan wel niet zijn. Zeker nog nooit meegemaakt hoe het voelt om van twee mensen tegelijk te houden en daardoor volledig in de war te zijn?

Ik zelf ben nog nooit vreemdgegaan hoor, maar kan me toch heel goed voorstellen hoe dit soort situaties ontstaan en ineens heel ingewikkeld worden. Doe alsjeblieft niet zo kortzichtig en veroordeel deze mensen niet meteen. De vraag wordt niet voor niets gesteld, deze persoon zit er dus mee. Alsof je zelf nog nooit in vervelende situaties bent beland door verleidingen! (alle mensen die nu trots denken "nee nog nooit" nou dan heb je nog nooit die achterlijke ratio uitgezet die je leven beheerst en heb je tot nu toe niet eens echt geleefd! Geloof me, ik was vroeger zo'n rechtschapen persoon)

Zo dat moest even :).

Wat mij verstandig lijkt in zo'n situatie is het geheel even voor jezelf op een rijtje te zetten. Het is logisch dat je door wilt gaan, het voelt fijn. Maar je weet ook dat je de gevolgen van 2 gezinnen/relaties die uit elkaar worden getrokken niet ziet zitten. Het gevoel is dus uiteindelijk niet sterk genoeg? Je kan niet beide in stand houden, dat is oneerlijk tegenover alle betrokkenen, dus je moet, zoals anderen al aangeven, een keuze maken.

Dat de man in deze situatie heeft besloten dat het moet stoppen, is waarschijnlijk heel goed. Hij weet ook dat hij en in ieder geval jij niet de schade aan wil richten die je zult veroorzaken als je wel verder gaat met elkaar. Zoals de situatie nu op mij overkomt gaat het de goede kant op, maar is het gewoon moeilijk om dat mooie wat jullie samen hebben, op te geven. Maar het moet waarschijnlijk wel gebeuren..

Zij wilde haar gezin niet in de steek laten toen hij voorstelde om zijn vrouw te verlaten? Heb ik dat goed? Dan kan ik je vertellen dat ik die man goed begrijp dat hij wilt stoppen. Mannen zijn daar hartstikke simpel in. Hij zal nu ook denken... Waar doe ik het allemaal voor? Als zij haar gezin niet verlaat. Als het dan echt zo'n gevoelige man is.

Mensen moeten hier inderdaad niet lopen zeuren hoe fout ze wel niet zijn, want het is inderdaad wel begrijpelijk dat een nieuwe liefde een hele uitdaging is en veel spanning geeft. Het is onbekend en je weet niet wat het je allemaal brengt. Wat je het beste tegen je vriendin kan zeggen is dat hij waarschijnlijk al die lieve dingen heeft gezegd, alleen maar om haar het bed in te krijgen, aangezien hij er nu mee wilt stoppen. Ik weet niet hoelang het aan de gang is, aangezien ze elkaar maar een paar keer hebben ontmoet, dus veel zal het niet zijn. Het ook wel beter dat iemand hier het verstand boven zijn gevoel laat gelden.

Zij wil iets wat hij niet kan geven: thuis blijven, maar toch samen met hem verder. Dat noem ik van twee walletjes eten, of niet kunnen kiezen.

Hij zal denken: "ik wring me in allerlei bochten voor deze relatie, dat ga ik niet 10 jaar volhouden noch geheimhouden".

Ze had of toen helemaal voor hem moeten kiezen, of helemaal niet, hij heeft toch wel duidelijk aangegeven dat er geen middenweg is.

En alle antwoorden met gemoraliseer: gewoon overslaan. De vraag was niet of het goed is, of geil, of klef, of stoer.

Wat ik wel vind: als jouw vriendin nog steeds in haar relatie gelooft, moet ze daar aan gaan werken, en niet aan een andere relatie, dat werkt meestal alleen averechts, en dat vind ik voor de kinderen niet gezond.

Wat jij moet doen is je vriendin een enorme schop onder haar kont geven!
Hij is verstandig dat hij wil stoppen dat moet zij ook doen. Heeft ze enig idee wat ze allemaal op het spel zet?
Stoppen!

"Nu wil hij stoppen."
Je vriendin was eerder al gestopt, nl. op 't moment dat ze zei dat hij zijn vrouw niet in de steek moest laten. Feitelijk kan hij niet meer stoppen, omdat 't al gestopt is.
Zowel je vriendin als die internetvriend zijn niet te vertrouwen: die internetvriend bedriegt zijn vrouw, en je vriendin had de relatie niet moeten aangaan omdat ze niet bereid was de relatie tussen die internetvriend en zijn vrouw te laten beëindigen. Dat had ze direct in 't begin moeten zeggen i.p.v. de relatie aangaan. Tenzij die internetvriend 't had verzwegen. Tja... Wie wil dan nog met zo'n man?

Toegevoegd na 2 minuten:
Oh wacht, ze waren allebei getrouwd - overheen gelezen.
Tja... Deze puinhoop heeft ze dan tocj vooral aan haarzelf te danken.

Even in gewoon Nederlands:
Vrouw A (ik noem haar Annie) is getrouwd met man A (Arjan) en heeft kinderen, A1 (Alice) en A2 (Anton)
Man B (Bart) is getrouwd met Vrouw B (Bettie)
Twee huwelijken, waarvan 1 met kinderen.

Dan volgen de zegeningen van internet:
- Annie ontmoet Bert,
- Ze worden verliefd
- Annie gaat vreemd met Bart.
Dus Annie bedriegt Arjan en Bart bedriegt Bettie.

Bart wil niet blijven bedriegen en stelt voor te gaan scheiden en samen te trouwen
- Bart wil scheiden van Bettie, als Annie gaat scheiden van Arjan
- dan kan Bart een relatie beginnen met Annie.
De achterliggende gedachte is, dat scheiden is niet leuk voor Bettie, Arjan en de kinderen, maar dat het beter is dan dan voortdurend overspel, dat op termijn spaak zal lopen.

Annie en Arjan hebben echter samen kinderen Alice en Anton. Daarom wil Annie niet scheiden van Arjan. Annie wil echter ook niet stoppen met de relatie met Bart.
Het gevolg
- Annie doet het met Arjan (getrouwd)
- Annie doet het met Bart (overspel)
Annie is zo naïef te denken dat ze beide relaties naast elkaar kan houden.

De realiteit is dat dit echter vroeger of later uitkomt. Dit geeft een heleboel problemen, ruzies en emotionele toestanden.
Dan zal Arjan aan Annie vragen voor scheiding of minimaal om een keuze te maken.
Dan zal Bettie aan Bart vragen voor scheiding of minimaal om een keuze te maken.

Het uiteindelijke resultaat zal hetzelfde zijn als de keuze die Bart voorstelt aan Annie:
Of beide stellen gaan scheiden en Bart en Annie krijgen een relatie,
Of Bart en Annie gaan uit elkaar en huwelijk A en B blijven bij elkaar.

Annie doet echter aan struisvogelpolitiek. Ze wil niet breken met Bart, maar ook bij Arjan blijven (misschien vanwege Alice en Anton).

Het enige advies dat ik heb voor Annie, is dat ze haar kop uit het zand moet halen en een keuze moet maken!

Queen zingt hierover in duidelijke bewoordingen: "Too much love will kill you"

Ze moet beginnen met keuzes maken!!!!!!!!!!

Wat je zaait....dat oogst je....

Dat is het risico wat je loopt!!

Alleen de vraag al???