Hoe om te gaan met negativiteit van een vriendin?

Een vriendin van mij is al zolang ik haar ken (jaar of 8) over álles negatief. Ze denkt altijd dat andere mensen altijd alles doen om haar te pesten of te kwetsen, en ze vind dat ze een enorm zwaar leven heeft en heeft gehad. Ze klaagt enkel en geeft andere mensen de schuld van álles wat er mis gaat in haar leven (en dat is in haar ogen een hele hoop). Ook claimt ze me gigantisch. Ik wil best met haar omgaan, maar niet 24/7. Ze heeft zelf niet door hoe erg ze mensen tegen zich in het harnas jaagt met haar negatieve gedrag. Als ik nieuwe mensen aan haar voorstel, die écht hun best doen haar aardig te vinden, haken ze na 1 avond alweer af omdat ze alleen maar klaagt over hoe zielig ze wel niet is. Ze vind mij eigenlijk ook aardiger dan ik haar. Als ik héél eerlijk ben, ga ik voornamelijk nog met haar om uit medelijden dat ze verder niemand heeft. Voor alle redenen waarop een normale vriendschap is gebaseerd, doe ik het allang niet meer. Het zal haar worst wezen wat ik mee maak, vraagt ze ook nooit naar en als ik er over begin negeert ze het en begint over zichzelf, of zegt: 'Ja, dat heb ik ook gehad, maar dan veel erger want ik...blablabla'. Eerlijk gezegd wordt ik soms doodmoe van haar en zie ik steeds vaker tegen mijn afspraken met haar op, waar ik me vervolgens weer gigantisch schuldig over voel...

Hoe ga ik hier mee om? Waar haal ik de energie vandaan om elke keer opnieuw naar haar te blijven luisteren? Hoe kan ik haar helpen uit die negativiteit te komen?

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Wat lastig...Lief van je dat je toch zo je best doet vriendinnen te blijven en haar niet te laten vallen! Probeer eens samen iets leuks te gaan doen, bijvoorbeeld een boswandeling of zo, en dan zelf alles zo positief mogelijk te benaderen. 'Wat is het mooi weer hè?' 'Prachtig die bomen' 'Kijk die hond vrolijk spelen' maar geef haar ook even de tijd geven om te klagen als ze daar uit zich zelf mee begint. Als het erg lang duurt, kap haar dan gewoon voorzichtig af door te zeggen dat niet alles in het leven slecht is, noem mooie dingen, leuke dingen die je hebt meegemaakt bijvoorbeeld of grappige nieuwsfeitjes uit de rubriek 'opmerkelijk' van www.nu.nl, en vraag haar naar leuke dingen die zij heeft meegemaakt. Als ze dan weer iets negatiefs begint te vertellen, zeg dan gewoon dat je haar vroeg naar iets léuks dat ze heeft meegemaakt. Als ze zegt dat ze dat niet heeft meegemaakt wijs haar dan op de kleine geluksdingen in het leven (de zon die schijnt, vogels die zingen, jullie boswandeling...). Veel sterkte en ik hoop voor je dat ze snel een wat gezelligere vriendin voor je wordt. In elk geval vind ik jou een vriendin van goud dat je het blijft proberen!!! Zij weet dat ongetwijfeld ook en bent vast heel belangrijk voor haar, juist omdat je haar niet in de steek laat. Sterkte!!

Hoi. dat lijkt mij inderdaad ook niet echt leuk!. ik zou zelf aan haar vragen, eerst moet verzamelen ;), waarom ze zo doet... maar waarschijnlijk krijg je dan zo'n antwoord van: ik doe helemaal niet zo!. (heb ik namelijk een keer gehad!) ik heb ook een meisje die ik ken en die vind mij ook aardiger dan ik haar, erg vervelend.. misschien moet je een keer gewoon haar GOED leren kennen! misschien is ze erg leuk?! en klagen over hoe zielig ze is?.. Ooh, erg vervelend. vraag anders: 'waarom ben je dan zo zielig?' (misschien heb je niet zo veel aan dit antwoord, maar ik heb het geprobeerd :-).

Bronnen:
Mezelf

Confronteer haar hiermee, laat haar weten dat je het heel naar vind, probeer haar ook te laten inzien dat ze niet negatief hoeft te zijn. ( er zijn zoveel mensen die het slecht hebben, je bent WEL mooi, etc. ) is dit iets te direct? Je kunt het natuurlijk ook subtieler brengen. " Wat verschrikkelijk toch voor die mensen in Amerika! Je weet wel, met die orkanen. Verschrikkelijk zeg, ze raken alles kwijt! Huis, familie. En wij Nederlanders hier maar klagen over al het kleins! " misschien dat dat wat kan helpen :)!

Lastig dat soort vriendinnen. Het beste probeer je haar uit te leggen dat je haar negativiteit heel storend vind en dat ze met haar gedrag mensen wegjaagt. Het blijft echter de vraag of ze dan naar zal je luisteren en tot zelfinzicht komt. Wanneer de boodschap aankomt zal ze moeten veranderen, wat toch wel een van de moeilijkste dingen is. Probeer haar dus duidelijk te maken hoe ze op je overkomt, geef haar de tijd om te veranderen (een jaar?) en als je ziet dat ze niet kan of wil veranderen? Wegwezen

Dit is oh zo herkenbaar. Vaak is het pure angst en onzekerheid. Dat maakt het niet minder onaangenaam. Onzekere mensen hebben namelijk bovengemiddeld vaak last van negatieve gedachten. Er is dan ook sprake van een vicieuze cirkel. Onzekerheid veroorzaakt meer negatieve gedachten. Door die negatieve gedachten verergert de onzekerheid. Dus wat kun je doen om deze cirkel te doorbreken? Dat zou de de vraag moeten zijn die zij zichzelf zou moeten stellen. Dan moet ze wel eerst door krijgen dat dat op haar van toepassing is. Dus de eerste vraag is: Wil jij met haar om blijven gaan? Wil jij er energie in steken? Dan zul je eerst een serieus en diepgaand gesprek moeten hebben. En haar wijzen op haar negativiteit, vragen waar het volgens haar vandaan komt. Of ze het niet door heeft. Hoe het klinkt. Etc. Alles wat je hier schrijft. Vertel de vriendin dat het je stoort dat gesprekken met hem of haar steeds een negatief karakter hebben. Geef aan dat je begrip hebt voor zijn of haar situatie, maar dat je niet elke keer stil wilt staan bij alle negativiteit.. Het tweede punt is: Hoe voorkom je dat je zelf wordt meegesleurd in die negativiteit? * Verander van gesprekonderwerp. * Probeer te relativeren. * Maak een grapje. * Ga niet te veel met haar om, zorg voor ruimte voor jezelf.

Dit klinkt als borderline?, zij zou in therapie kunnen gaan? zodat dat zij en anderen met haar kunnen omgaan. http://nl.wikipedia.org/wiki/Borderline volgens mij moet zij keuzes maken of ze in dit kringetje wil blijven leven, ik heb zelf namelijk ook iemand in mijn familie die dit ook dit gedrag vertoont en zij is in de 50, ze wil niet geholpen worden(ze is totaal niet zelf bewust), en ze maakt makkelijk contact met mensen, maar heeft heel snel het ook weer verbroken. ze denkt dat ze voorkomen normaal is, en het ligt nooit bij haar zelf altijd bij de ander. Maar misschien is er wel hoop voor haar? vraag of ze er wat voor voelt om met iemand te gaan praten?

Iemand, die in de slachtofferrol zit of wil blijven zitten die trekken enorm veel energie uit de mensen, waar ze mee omgaan. Er is hier al eerder een vraag gesteld hoe je iemand noemt die altijd de schuld bij een ander legt. Zelfs als iemand echt slachtoffer ergens van is dan nog heeft het geen zin om dan maar voor de rest in je leven in de slachtofferrol te blijven zitten. Je hebt op die manier niet meer de regie over je leven. Het is een keuze, die je als volwassen mens kunt maken. Bijvoorbeeld: Iemand heeft iets vreselijks meegemaakt buiten zijn/haar schuld om. Als volwassene hebt je de keuze of je blijft de rest van je leven haten of verbitterd zijn of je zegt tegen jezelf oke, ik heb vreselijke dingen meegemaakt buiten mijn schuld om maar ik laat me niet nekken daardoor. Ik pak de dingen op het richt me nu op de toekomst en blijf niet in het verleden hangen Kies je voor het eerst dan maak je van jezelf een dubbel slachtoffer. Je hoeft niet eens vergevingsgezind te zijn, maar haten of zielig doen of verbitterd zijn of negatief gedrag helpt zon persoon geen stap verder. Een fijn leven zit dan niet in het vooruitzicht. Ik zou deze vriendin toch wijzen op het feit dat mensen door haar gedrag haar uit de weg gaan. Je loopt de kans dat ze misschien erg boos word en jou de schuld geeft dat ze zich nu door jou belabberd voelt. het zij zo denk ik dan het is haar keuze. Ik zou haar aanspreken op haar gedrag en niet op haar als persoon. Dofa

Met alle respect voor jouw geduld met haar en ook met de goeie raad van meevoelende reageerders, heb ik ook nog een advies: gewoon dumpen. Weinig hoop dat ze verandert en je hebt jezelf er alleen maar mee.

Waarschijnlijk is ze zich helemaal niet bewust van haar gedrag, ze is er zelf aan gewend. Het meest eerlijke en het moeilijkste is: eerlijk tegen haar zeggen, op een lieve manier dat je haar leuk vindt, maar dat je haar negatieve opmerkingen heel erg moeilijk vindt om mee om te gaan. Er is een kans dat ze in de verdediging gaat, dat is een normale reactie van de geest, maar het lijkt mij sterk dat ze er niet over na gaat denken. Denk je eens in: zij heeft een bepaald gedrag ontwikkelt, iedereen loopt bij haar weg, maar niemand neemt de moeite om eerlijk te zeggen waarom men wegloopt. Als ze dit weet, kan ze er over nadenken, en er iets aan doen. In feite heb je weinig te verliezen, ze kan kwaad op je worden, maar dat zal ook overgaan. En stel je grenzen: zeg (nadat je met haar gepraat hebt), 15 minuten mag je klagen, daarna gaan we het over leuke dingen hebben. Succes!

ze maakt ontzettend veel gebruik van jou goedheid,maar ieder mens heeft zijn\haar grenzen.hier is een harde aanpak helaas nodig.confronteer haar met het onverwachte.in tekst.als je weer eindeloos gaat zitten zeiken zie je me niet meer.en dan valt die glazen stolp er vanzelf af.hou de regie van je eigen leven.

Je schrijft in je reactie dat ze al 27 is en dat ze de 8 jaar dat jij haar kent al zo is. Je hebt ook al eens geprobeerd haar in een gesprek op haar negatieve gedrag te wijzen maar zij herkende zichzelf daar helemaal niet in. Denk jij dan dat je haar nog kunt veranderen? Ik niet. Mijn advies is:dumpen die handel. Zulke mensen zuigen jou namelijk helemaal leeg. Je zou haar nog een kans kunnen geven door te zeggen dat je jullie vriendschap wil beeindigen omdat zij zo negatief is. Zij zou dan de mogelijkheid hebben om te antwoorden dat ze zichzelf wil veranderen. Maar uit ervaring weet ik dat dat vervolgens helemaal niet gebeurt. Dus nogmaals, dumpen die handel want zij verpest jou leven en dat moet je niet toelaten hoe zielig je haar ook vindt. Je zou haar trouwens kunnen zeggen dat zij vanwege haar gedrag niemand heeft, misschien gaat haar dan eindelijk een licht op.

Ik heb niet alle antwoorden gelezen, was te lui ;-) Maar ik denk niet dat ze zich van enig kwaad bewust is eerlijk gezegd! Misschien zou je haar er op kunnen wijzen.. Wie weet heeft ze het dan pas door en veranderd ze haar gedrag spontaan.. Het kan ook goed zijn dat ze dit juist doet door wat er in haar verleden is gebeurd.. Ze trekt in ieder geval veel negatieve aandacht naar zich toe.. In dat geval ben ik van mening dat jij haar niet kunt helpen. Dan heeft ze echt hulp nodig van een psycholoog of iets dergelijks. Vaak hebben mensen pas door dat ze hulp nodig hebben als de mensen die het dichtst bij haar staan haar juist laten vallen.. Klinkt hard, maar zolang jij haar aandacht blijft geven 'uit medelijden' gaat ze in ieder geval niet veranderen.. En zoals je zelf al merkt, jij houdt dat ook niet vol. Je gaat je steeds meer aan haar irriteren, maar voelt je schuldig als je afspraken afzegt.. Op een gegeven moment irriteer je je zo erg dat de bom los barst, en dat zou zonde zijn van 8 jaar vriendschap, want ik neem aan dat jullie in die 8 jaar ook veel leuke dingen hebben gedeeld.. Ik zou dus proberen met haar te praten, en haar duidelijk maken dat je het niet veel langer gaat trekken om bevriend met haar te zijn, zolang ze niks zal doen om haar gedrag te veranderen.. Maar inderdaad, respect voor je geduld al die tijd! Succes!

Wat knap van je dat je toch nog zolang met haar om blijft gaan! Ik zou haar proberen te confronteren met haar gedrag maar niet op een negatieve manier, van waarom zeur je zo? Maar iets vragen in de trant van: Hoe gaat het nou echt met je? En als ze dan als een klaagwaterval uitvalt vragen of het niet beter is als ze hulp zoekt. Het is voor iedereen (en vooral voor haarzelf) toch ook veel fijner als ze wat positiever in het leven gaat staan. Of zoek een ander die ook zo doet en stel ze aan elkaar voor. (heb ik een keer gehad bij een vriendin van mij en die 2 konden het heel goed vinden) Succes in ieder geval!

Je kunt 2 dingen doen, haar duidelijk vertellen dat je vindt dat ze moet veranderen voor haarzelf, maar ook voor jullie vriendschap. Of zeggen dat je die negativiteit niet meer trekt en stoppen. Dit kost te veel energie, kijk bij reactie, daar staat mijn ervaring met zo iemand.

Als ze weer eens zo pessimistisch reageert zeg je het volgende: "komt wel goed schatje". deze wonderlijke zin kan bijna iedereen op een slecht moment wel een kleine glimlach opleveren. Volg de adviezen op van bovenstaande, confronteer haar, ga leuke dingen met haar doen. Verbeterd de situatie niet dan zou ik toch de moeilijke stap zetten om uit elkaar te gaan. Door continu negativiteit naar je toe te krijgen lijkt mij niet prettig, verbreek deze cirkel van negativiteit. Om uit medeleiden met iemand om te gaan is geen goede basis van een vriendschap (nor een relatie).

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100