Een moeilijke situatie die inmiddels is opgelost. Maar ik worstel nu met mijn gevoelens wat moet ik toch hieraan doen??

Je vriend gaat naar een psychiater en een psychiater is om mensen te genzen/beter te maken. ik zal het gewoon of wachten en waarschijnlijk komt het gewoon weer goed tussen jou en je vriend probeer het op dit moment het leukst te maken en vergeet de nare dingen die zijn gebeurd
en je houdt nog van hem en dat is het belangrijkst en het vertrouwen komt waarschijnlijk naderhand terug en je moet er nou nog even over heen komen.. succes

Uit je vraag maak ik op dat je o.a. Graag dat vertrouwelijke gevoel terug wil. Er zit dan niets anders op om hierover met je vriend te praten. Vertel hem hoe je je voelt en wat er volgens jou is verandert t.o.v. vroeger. Als jullie er samen niet uitkomen ga dan eens met hem mee naar de psychiater, misschien kan die jullie verder helpen. Als niks van dit alles lukt en het er niet beter op wordt, bedenk dan nog eens heel goed of je wel echt met hem verder wilt.

Als je nog van je vriend houdt moet je hem de tijd geven om weer te worden zoals hij was. Hij gaat nu regelmatig naar de psychiater voor gesprekken en daaruit zal blijken wat er aan de hand is.
Heeft hij beterschap beloofd? Waarom is het nodig, dat jij ook zijn bankpassen hebt?
Dit is een moeilijke kwestie, maar het heeft tijd nodig.
Misschien wel heel veel tijd. Zoals het ooit was zal het waarschijnlijk niet snel meer worden. Er blijft bij jou toch (ongewild) de angst van financiële zorgen. Hier zullen jullie echt samen uit moeten komen.
Houd wel in gedachten, dat je echt niet altijd gelukkig zult zijn, want dat is vrijwel niemand. De meeste stellen maken af en toe een periode mee waarin ofwel de een ofwel de ander het gevoel heeft dat er meer moet zijn in het leven.
Ik wens je veel sterkte en succes in jullie relatie.

Je houdt krampachtig vast aan (zoals je zelf aangeeft) "Ik zou zo graag willen dat het gevoel weer was zoals die was". Dat is zinloos, want dat komt niet weer terug. Of je accepteert de gewijzigde omstandigheden in je leven/relatie of je kiest een weg voor jezelf alleen.

Je twijfel is gezond... Je bent gekwetst... En je vertrouwen is beschadigd...
Je gevoel is altijd het beste om naar te luisteren.. Luister naar jezelf en je zult de oplossing vinden.. Lees je eigen vraag...
Ik was gelukkig met hem.....
We hadden gedacht hier gelukkig te worden....
Meid je schrijft in de verleden tijd

Maar goed nadenken!!!

Meegaan naar die psychiater, dan hoor je wat zijn werkelijke probleem is, is dat dat hij niet met geld om kan gaan, of kom jij ook in zijn verhaal voor, maakt hij zich wel zorgen om jullie relatie, hoe hij jou vertrouwen terug kan winnen? Wat hij aan een buitenstander verteld, maakt voor jou een hoop duidelijk, sterkte hiermee.

Wat je schrijft is: er was een ernstig probleem waar ik pas na een tijd achter kwam. Mijn vertrouwen is beschadigd. Het acute probleem is opgelost en mijn vriend begint eraan te werken om de oorzaak te achterhalen en op te lossen. Ik zit er nu nog mee.

Wat bij mij opborrelt is:

- heb jij steun bij de klap die je gehad hebt?
- jij hebt nu alle praktische dingen geregeld, trek je dat?
- kun jíj met iemand praten over je emoties?
- hoe lang zit je hiermee, geef je jezelf de tijd om bij te komen of is het meer 'de acute problemen zijn opgelost; nu moet ik me direct weer goed voelen'?
- heeft je vriend begrip voor jouw gevoelens? kunnen jullie er samen over praten?

Dus mijn tips zouden zijn:

- zorg dat je met elkaar blijft praten, óók of misschien juist over de pijnlijke dingen
- waak over je eigen grenzen
- gun jezelf de tijd om je emoties te verwerken
- accepteer dat jullie niet zomaar terug kunnen naar de tijd dat er geen wolkje aan hemel was
- probeer te zien wat er goed is in jullie relatie en verlies dat niet uit het oog
- schakel hulp in voor jezelf als je daar baat bij denkt te vinden (er over praten met een niet-betrokkene kan erg opluchten)
- vraag eens aan je vriend of je over een tijd een keer mee kunt naar zijn psychiater of (als je moeite blijft houden) zoek een relatietherapeut die jullie kan helpen de boel op een rijtje te zetten

Sterkte!

Misschien is een gesprek met een psycholoog wat voor jou. Het is niet niks wat je hebt meegemaakt en erover praten met iemand kan enorm helpen. Ook kan een psycholoog jou helpen het hele verhaal van verschillende kanten te zien en helpen om je vertrouwen in hem terug te krijgen. Succes met alles!

Je was een gelijkwaardige partner ; nu ben je zijn moeder/ opvoedster / begeleidster / verzorgster. Nogal logisch dat dat iets doet met de gevoelens voor elkaar. En het oude gevoel komt natuurlijk sowieso niet meer terug, al kan er iets even moois nieuws voor in de plaats komen.

De wond is echter nog erg vers, en het KAN met wat geluk een eenmalige misstap zijn geweest. Op de lange duur kan dan het vertrouwen en ook het gevoel in de relatie weer terugkomen. Anders wellicht, maar niet per definitie slechter.

Dit kost hoe dan ook gewoon tijd, en dan praat ik niet over dagen of weken, maar vermoedelijk jaren. Je kunt alleen voor jezelf beslissen of het je dat waard is en of je daar (beiden) in wilt investeren, of dat je er een punt achter zet om je leven anders te gaan inrichten. Praat er zeker -veel en vaak- over met je vriend ; hij is natuurlijk niet ineens onmondig geworden, al staat hij bij je 'onder curatele'. Ook is het helemaal geen gek idee er eens een derde bij te halen, of mee te gaan naar zijn therapeut.

Door de omstandigheden zit je nu in een relatie die het tegenovergestelde is van de wat achterhaalde traditionele relatie, waarbij de man het reilen en zeilen van het huishouden bepaalt. Lang niet alle vrouwen voelen zich prettig in die 'dominante' rol, maar de kans dat je die ook weer ooit kunt loslaten is natuurlijk minimaal. Daar zul je dus ook een weg in moeten vinden.

Het enige dat je kunt doen is afwachten, en in de tussentijd besluiten of je wilt vechten of vluchten.

Je vriend heeft een langere tijd gelogen.
Dat betekent, dat jij langere tijd niet precies wist wat er aan de hand was. Je voelde je toen goed, maar dat was dus gebaseerd op jouw onwetendheid.
Probeer je dit te realiseren. Je bent ontnuchterd.

Je bent teleurgesteld, omdat de werkelijkheid anders blijkt te zijn, dan jij dacht.

Je moet nu opnieuw een keuze maken. Wat vind je leuk aan je vriend, beoordeeld naar wat je nu weet?

Je kunt hem nog wat krediet geven, in overdrachtelijke zin. Bij de psychiater wordt hijzelf onder de loep genomen.
Maar jij maakte deel uit van jullie systeem, jullie waren een stel. Als hij 'verandert', moet jij meeveranderen want anders is het systeem uit evenwicht.
In de praktijk zal namelijk de omgeving (dat ben jij in dit geval misschien), de ex-client weer terugdrukken in zijn oude gedrag.

Houdt je dus op de hoogte, en zorg ervoor dat je voldoende meedoet in alle veranderingen.

dat bedoelde ik ook met de vorige vraag, je vriend is van zijn voetstuk gevallen.

door deze gebeurtenis hebben jullie rigoureuze stappen gezet. de schok van het bedrog, de roes en de adrenaline voor een oplossing-> een en al actie.
nu er een oplossing is, kom je weer aan je gevoelens toe, de verwerking van het bedrog, je vriend niet meer als gelijke, de extra zorgen die jij nu op je neemt i.v.m de financien, een vriend die naar een psychiater gaat, de omgeving waar je je misschien voor schaamt!
dat heeft tijd nodig, maar als ik zo lees is er wel inzet, erg belangrijk!

ik denk dat het wel goed kan komen.
ik denk dat het belangrijk is, om te blijven praten.
is deze situatie tijdelijk? wat wordt er besproken bij die psychiater? kan je vriend in de toekomst zijn aandeel in jullie leven weer op zich nemen? kunnen jullie er al over praten zonder boosheid/teleurstelling van jou kant en verontschuldigingen van zijn kant?

dat zijn allemaal vragen die wel belangrijk zijn voor jullie toekomst, als je daar nou zicht op had, dan kon je ook beter beoordelen of het voor jou de moeite waard is om nog even te blijven hangen in deze relatie.

dit was waarschijnlijk de eerste echte deuk in jullie relatie, deze keer veroorzaakt door hem, vaak komen er nog wel deukjes voorbij in een relatie, door jullie zelf of door omstandigheden van buiten af(bv ontslag, of overlijden)
dan wordt de relatie getest en in zulke situatie kun je kiezen om te stoppen of om samen de boel weer uit te deuken. als de inzet van beide goed is en gelijk, dan kom je er wel uit. een illusie armer, maar wel sterker.
bedenk wel, niets of niemand is perfect, en elk huisje heeft zijn kruisje. aan jou of je dit kruisje of inperfectie kan dragen.