Hoe kan ik bezorgde ouder overtuigen van mijn goedheid? (lees uitleg)

Ik zou het gewoon eerlijk zeggen. Ik denk dat menig wellicht toekomstig schoonouder :) zich in zn handen zou knijpen bij iemand die dit gewoon eerlijk wil overleggen. Als je eerlijk en oprecht uitlegt dat je geen bedoelingen hiermee hebt kan zij er mee doen wat ze wil. Maar uiteindelijk heeft ij het wel voor het zeggen en moet je het wel respecteren als ze het echt niet wil. Het komt m.a.w. van twee kanten. Das heel volwassen. Succes.

Misschien zijn ze al wel overtuigd van jouw goede bedoelingen, maar weten ze ook, dat het vlees zwak is! Daarbij is het meisje nog minderjarig en wille haar ouders haar beschermen. Ik zou zeggen, probeer, als is het voor een jonge kerel niet gemakkelijk, geduld te hebben.

In alle eerlijkheid, NOT DONE, aan de ketting ermee, op slot. En de sleutels weggooien. Dat is gekheid natuurlijk. Je doet er al heel goed aan om dit in overleg te doen met je "schoonmoeder". De overtuiging komt voort uit vertrouwen, je zal eerst het vertrouwen moeten winnen. En dat werkt niet met praten of met een bosje bloemen. Dat is iets dat geleidelijk aan moet worden opgebouwd. Mischien is de moeder er nog niet klaar voor of vindt ze het nog te vroeg. Als het dat laatste is dan zou ik het verder niet forceren want daarmee bereik je juist het omgekeerde. Geef haar het gevoel dat je haar standpunt begrijpt en begin er over een maandje er nog een keer over.

Joh, het lijkt lang, dat wachten, maar er komt echt een eind aan! Heb geduld. "Geduld is een schone zaak". Probeer het ondertussen als een project te zien:"Hoe overtuig ik de moeder", en "Hoe verkoop ik mijzelf". Oefening baart kunst, jong geleerd is oud gedaan.

Beste jongen, dat kun je alleen door respect te tonen voor de protectieve ouders. Wij hebben twee eigen zoons grootgebrachte en zijn daarna pleegouders geworden van twee zusjes die nu beiden de leeftijd gepasseerd zijn van jouw vriendin. Vaak wordt vergeten dat het opgroeien en grootbrengen van je kinderen een zeker zo groot avontuur is voor de ouders als voor de kinderen. Wij hebben onze jongens grootgebracht met verantwoordelijkheidbesef , ze kunnen niet zwanger worden maar wel zwanger MAKEN. Nu we aan de andere kant zitten en we met zeer knappe dochters te maken hebben , zien we jongens daarop af komen en dan komen oergevoelens van protectieve aard boven die ik op die manier niet verwachtte. En dat zeg ik als vader, bij mijn vrouw is dat veel zichtbaarder aanwezig. Kijk, ons verstand zegt, nette jongen , toont begrip voor onze zorg als ouders, ons gevoel zegt PAS OP. We zijn dan als ouders wel eens vergeten dat ook wij jong ontdeugend en nieusgierigg geweest zijn. Als ouders WIL je geen fout maken en alles wat je lief is beschermen, terwijl je verstand beseft dat verstikken de ontwikkeling van je kinderen tegenhoudt. Veel ouders kunnen niet heel goed ongaan met die tegenstrijdigheden en zetten al snel de hakken in het zand. Toch denk ik , als je hun vertrouwen niet schaadt en respect hebt voor hun bezorgdheid, ze in zullen zijn dat je een fijne schoonzoon zou kunnen worden. Berg je "speelgoed" goed op en haal het vooral niet in je hoofd te doen wat de natuur je ingeeft, een meisje van 15 jaar is een NO GO AREA, met 16 mag alleen sex met instemming en dan nog ligt dat erg gevoelig. Investeer dus vanuit oprechtheid in zowel je vriendin als haar ouders, ouders HERKENNEN goedheid in de geliefde van hun kind, als je ze de tijd geeft en als je beseft dat de ouders er in zeer belangrijke mate in hebben bijgedragen dat ze een dochter hebben om verliefd op te worden. Hopelijk heb je er wat aan dat ik in onze keuken mee laat kijken, het is een wat afwijkende situatie maar pleegkinderen of niet, het zijn onze dochters en die willen we alleen toevertrouwen aan een goede persoon met een open, eerlijk en groot hart, ofschoon we ook wel weten dat we op de keuze van de meisjes uiteindelijk niet heel veel invloed kunnen uitoefenen. En juist dat laatste maakt ouders van vooral meisjes zo terughoudend, een jongen te laten logeren. 's Nachts de KITT scanner aan tijdens het slapen, zal ook hen niet bespaard blijven........ Houd moed en houd vol!!

Ik vind een jongen van 18 (volwassen) te oud voor een meisje van 15 (puber). Waarom moet dat logeren perse? Kan je niet de ouders respecteren? En sorry, ík heb van veel jongens gezien dat ze toch wel graag seks willen, of dat het meisje het wil en ze het dan wel doen. En dan ben jij de pineut. AL vermoeden ze het maar, dan ben je nog de pineut. als ik jou was zou ik helemaal niet willen logeren.

Hen overtuigen van jouw goede bedoelingen kun je alleen doen door hen de kans te geven om jou te leren kennen. Dus zorg ervoor dat je er regelmatig komt, praat met de ouders van je vriendin, stel je open op, en laat zien wie je bent. Als jij een doodgoeie jongen bent, zullen zij dat zien. Als ze daar tenminste open voor staan, maar daar kun jij helaas weinig aan veranderen. Ouders willen terecht hun dochter beschermen, zeker bij een leeftijdsverschil dat op jullie leeftijd nog echt telt. Maar wees ook eerlijk: weten zij dat je niet op seks uit bent? Dat 'slapen' écht slapen betekent, en dat je gewoon wilt logeren, in een andere kamer van hetzelfde huis? Er is niets zo veilig als slapen: zolang jij en je vriendin allebei gaan slapen in een eigen kamer, en ook daadwerkelijk gaan slapen, kan er niets gebeuren. Dat weten de ouders van je vriendin ook. Als je bij haar wilt logeren in hun afwezigheid, snap ik wel dat ze dat niet willen. In dat geval moet je dat naar mijn bescheiden mening gewoon respecteren, omdat het absoluut niet controleerbaar is wat er gebeurt als zij niet thuis zijn. Maar als je gewoon wilt blijven logeren als haar ouders aanwezig zijn, zul je op den duur hun vertrouwen moeten winnen. Zég ook gewoon wat je intenties zijn (of in dit geval: wat ze niet zijn!) en spreek uit dat je begrijpt dat ze je niet zomaar blind vertrouwen, maar dat je bereid bent om aan controle in te bouwen wat zij maar willen. Dat kan zijn een kamer aan de andere kant van het huis, of slapen in een kamer samen met een broer(tje) als die er is, of dat je vriendin een kamer deelt met een broer of zus zodat er extra controle is, slapen met de deur open of wat dan ook. Ik zou trouwens in jouw situatie niet té ver gaan onderhandelen: als ze het echt niet willen, houdt het op, dan is er blijkbaar meer tijd nodig voor ze je vertrouwen. Maar zolang er geen irritatie is over je vragen, zou ik ze gewoon stellen, en samen praten over wat ze onveilig vinden aan een logeerpartij, en wat je er samen aan kunt doen om dat minder 'onveilig' te maken. Hoe dan ook moet je met elkaar blijven praten en tijd met elkaar doorbrengen, want jou leren kennen is de enige manier waarop haar ouders op den duur meer vertrouwen in je zullen krijgen. Waarschijnlijk helpt het ook als jullie ouders elkaar kennen, ze zullen ook jou beter leren kennen als ze weten uit wat voor 'nest' je komt, en als ze vinden dat jouw ouders goede mensen zijn, zullen ze ook jou eerder vertrouwen.

Hoi! Bovenstaande antwoorden vullen eigenlijk alles in, de enige oplossing komt uit de middeleeuwen en dat is jezelf in een soort slaapzak laten naaien waardoor je bewegingsvrijheid zeer wordt beperkt! (naar het toilet gaan zit er ook niet in! Mischien met luier :-)?) de vraag is of je geduld kan opbrengen om te wachten.... Als ouders zien dat het goed zit komt het vanzelf. Als moeder van 2 knapen (16 en 21) hield ik pyjamaparty's met een filmpje, hapje,drankje en kamperen met z'n allen in de woonkamer. Mischien kun je zoiets voorstellen? (wel na een paar maanden anders krijg je dat niet voor mekaar). En qua leeftijd vindt ik het geen probleem, de een is verder in zijn ontwikkeling als iemand anders. Dus bij deze succes!!

je goede bedoeling kan je duidelijk maken door te vertellen dat het jou niet om sex gaat, en kenbaar te maken dat je het standpunt van haar ouders snapt en accepteert. dus als je vriendin vraag of je daar zou willen slapen, en ook al wil je het: ik wil het wel maar ik respecteer het standpunt van je ouders dus het kan gewoon niet. als je zegt dat het 'steeds' tegengehouden wordt door de ouders kan het op hun nogal 'drammerig' overkomen. Neen is gewoon nee, en ik kan dit als ouder best begrijpen. Toegevoegd na 3 minuten: kortom: een stukje respect naar de ouders laat zien dat je volwassen bent en verantwoording kan dragen. daarbij hebben jullie nog maar pas een relatie en is en blijft het meisje gewoon 15 jaar en ben jij al een volwassen vent.

Je zult het ongetwijfeld met mij eens zijn dat er niets verkeerd aan zit dat haar moeder 'waakt' over het welzijn van haar dochter van vijftien jaar. Ik vind ook dat je dat in haar moeder moet waarderen en respecteren. Ik denk daarom dat je met deze begripsvolle instelling moet gaan praten met haar ma. Geef haar aan dat je oprecht van dat meisje houdt èn dat je goed begrijpt dat zij wat 'angst' heeft voor mogelijk seksuele gevolgen. Vertel haar ook dat jij er alleen maar naar verlangt BIJ dat meisje te zijn en dat het jou zeker niet niet in de eerste plaats om het, ongetwijfeld aantrekkelijke, lichaam van dat meisje gaat. Als je van dat meisje houdt is het dikwijls maar een kleine stap naar de zwangerschap. .zal haar moeder kunnen opwerpen.. Maar als je HEEL VEEL van haar houdt, kun jij daartegenin brengen, bespaar je dat meisje alle ellende die uit een zwangerschap voortvloeit. Voel het dus als jouw verantwoording dat dat meisje niet zwanger raakt, nog geen seksuele relatie onderhoudt en dat dat meisje gelukkig opgroeit èn laat haar moeder ook weten dat je er zo over denkt. Hopelijk heb je iets aan mijn betoog. Succes in elk geval! Groet, Ton

Door het te laten zien ...en een hele lange adem te hebben en geduld en respect te tonen . Dit vergt veel van je .is het jouw dit waard te wachten tot vriendin meerderjarig is . Dan ben je overtuigend genoeg lijkt me , soms is het beter om juist niet dmv gesprek de ander te willen overtuigen van je goedheid . succes ermee.