Hoe kan ik me het beste gedragen bij iemand die heel overheersend en arrogant doet, soms zelfs zo dat je, je bij haar minderwaardig voelt?

Toch hebben jouw ouders wel de beste oplossing. Je kan die vrouw niet veranderen, wel wat haar gedrag met jou doet. Ik ken haar natuurlijk niet, maar ga uit van mijn idee op jouw beschrijving. Vaak zijn zulke mensen zelf heel onzeker, door het aandacht trekken zoeken ze bevestiging en door zo neerbuigend te doen, halen ze zichzelf omhoog. Probeer eens op deze manier naar haar te kijken, ik denk dat je de onzekerheid er wel uit haalt. Dat maakt het voor jou makkelijker om haar gedrag te ' verdragen'.

Op het moment dat ze het doet benoem je dat vriendelijk baar haar. 'ik heb het gevoel dat jij je aan mij irriteert, klopt dat?' indien ze bevestigd zeg je dat je dat vervelend vind en of ze het kan uitleggen. Andersom kun je tegen haar zeggen 'ik merk dat ik me irriteer aan je gedrag omdat het mij get gevoel geeft dat ik dom/stom/lelijk/minderwaardig/een muurbloempje ben. Herken je dat/ kun je je daar iets bij voorstellen?

Jij doet niets verkeerd! Dat helleveeg van een mens heeft totaal geen gevoel en kan zich niet in andermans schoenen verplaatsen. Ze heeft een "hoge dunk" van haar eigen en zal zichzelf nog vaak tegenkomen. Dit is ook een teken dat zij niet lekker in haar vel zit, wat ze bot viert op andere, vooral als zij weet dat ze wint. De zwakste pakt de zwakkere noem ik het ;) je kunt haar het beste negeren of felle vragen op haar afvuren. Opmerkingen als "mijn excuus prinsesje" of "hoorde ik daar iemand een scheet laten of ben jij weer aan het brabbelen" werken goed bij zulk soort mensen. Beeld je in dat je tegen een drol aan het praten bent en kraak haar af op alles wat je opmerkt. Dit is niet het verlagen naar het niveau van een ander, maar puur voor je eigen belang, omdat jij ook maar een mens bent. Succes iig

Je familie zegt zelf al "Zo is ze nu eenmaal!", dus hun zeggen ook niets en bewaren de vrede. Als je neef maar gelukkig is met haar. Door de strijd met haar aan te gaan laat jij je kennen en dat is nu net wat zij wil....jou uit je hokje lokken en jij laat dit gebeuren. Door je gewoon niet te laten zien en te kennen krijg je het meeste respect. Als er dan problemen komen tussen jullie ligt het in ieder geval niet aan jou...jij deed niets! Doe precies wat zij nu juist niet wil....dat je nergens op reageert en op in gaat. Op den duur gaat ze zich misschien echt aan jou irriteren en steeds meer (als dat zo is) en dan gaan anderen het vanzelf merken. Als jij je rustig houdt kan niemand het jou kwalijk nemen....jij hebt immers niets gedaan. Dan kunnen ze van jou zeggen dat jij de wijste was.

Lieve Adina, het is al heel vervelend als je je zo onzeker voelt, en nog veel vervelender als deze vrouw er nog eens een handje bij helpt om je nog onzekerder te maken. Ik ken het zelf van toen ik vrij jong was. Het maakt je ook boos. Eigenlijk heb ik er pas iets aan kunnen veranderen toen ik begreep dat anderen mij eigenlijk niet onzeker máken maar dat ik door anderen ineens heel duidelijk kan voelen hóe onzeker ik in wezen bén. Dat vergoelijkt natuurlijk niets aan het vervelende gedrag van deze vrouw die misbruik maakt van jouw onzekerheid door het aan te wakkeren, maar het maakt wel duidelijk hoe je het veranderen kan. De enige manier om het te veranderen is om jezelf te veranderen, eraan te gaan werken om zekerder van jezelf te worden want ik vermoed dat jij jezelf eigenlijk niet zo geweldig vind. Ik destijds niet in ieder geval, dacht altijd dat iedereen op mij lette en mij afkeurde. Toen ik besefte dat ik niemand anders kon veranderen, (jij kan de vrouw van je neef niet veranderen) maar wel mijzelf ben ik met mijzelf aan het werk gedaan. Zowel van binnen als van buiten. Dat heeft me toen veel opgeleverd, ik ging mijzelf waarderen. En weet je, dan maakt het niet meer uit wat zo'n vrouw doet of zegt, omdat je dan gewoon vriendelijk kan zeggen: ik heb liever niet meer dat je zo tegen mij doet. Dat is dan voldoende, je hoeft niet in discussie te gaan of ruzie te krijgen. Je geeft aan waar jouw grens ligt en dat is het dan. Het is lastig als je ermee begint: van jezelf houden, jezelf leren waarderen, jezelf serieus nemen, maar wanneer je dat uitstraalt naar anderen nemen ze jou ook serieus. Zo werkt dat. Je zou eens kunnen zien wat jou aanspreekt: misschien een assertiviteitscursus, of een cursus geweldloos communiceren. Zoek eens op internet, het is heerlijk wanneer je je uiteindelijk meer zeker gaat voelen. Ik heb destijds ook mijn uiterlijk wat opgeknapt, en ben wat andere kleding gaan dragen. Dat was een bewuste manier om mijzelf niet meer een grijs muisje te voelen. Zo voelde ik mij namenlijk toen ik destijds voor het eerst met mijn vriend bij een ander koppel was. De hele avond waren we met ons vieren en toen ik de volgende dag opbelde naar deze vrienden en mijn naam zei, wisten ze niet wie ik was. Dat was schokkend voor me maar ook een eyeopener! Ik hoop dat de vrouw van je neef ook dat effect heeft op jou, dat ze je in wezen helpt door je te laten ervaren hoe onzeker je bent en dat je nu voor jezelf gaat! Succes ;-)

mindfucken heet dit. ze wil aandacht en krijgt ze het niet dan ben je gewoon niet nuttig voor haar en dat laat ze merken. gewoon neutraal blijven en vriendelijk reageren dan gaat de schik er vanzelf wel af. ook al voel je je extra onzeker, laat het naar haar niet blijken. en hangt ze weer een keer de toffe dame uit, vraag haar eens vriendelijk tussen neus en lippen door of je een uitnodiging hebt gemist of dat ie er gewoon niet was aan jou adres. als ze je raar aankijkt hoef je je niet te ergeren maar kan je het terugkoppelen: je kijkt me zó aan, heb ik wat raars gezegd naar jouw idee? of: je kijkt nogal geergerd naar mijn idee, is er iets? probeer het niet persoonlijk te zien, maar als ze weer iets raar doet herinner jezelf er dan aan dat ze anderen nodig heeft om zichtzelf beter te voelen. in feite is ze gewoon een heel zielig persoon dat haar schijnwereldje zelf op deze manier in stand wil houden omdat ze anders helemaal niets of niemand is. ze moet anderen naar beneden halen, anders komt ze zelf blijkbaar niet hogerop. dus in plaats van je te eergeren is het eigenlijk': agossie, wat een zielig mens is het ook eigenlijk om dit soort dingen nodig te hebben om je lekker in je vel te voelen. lach dan een keer vriendelijk of geen een knipoog als ze weer aandacht wil hebben of je naar beneden wil halen. wat ook helpt is je omdraaien, en spontaan en enthousiast met iemand anders gaan praten. ze is uit op reacties, of ze nu negatief zijn of positief. aan jou de keuze welke wending het voor jezelf zal gaan krijgen en of zij het voor jou kan bepalen of niet.

De vrouw van jouw neef heeft anderen nodig om zichzelf staande te houden en voelt zich sterker worden door jou te kleineren. Bekend masker van onzekere personen. Maak haar kruit nat, daarmee bedoel ik: saboteer haar wapen dat ze op jou richt. Kom zelf met de eerste zet, ook al zal dat heel veel moed en lef van je vragen. Zeg direct als je binnenkomt hoe mooi haar jurk is, hoe geweldig ze er uit ziet,mooie ring,etc. Speel haar spel mee op een overdreven manier. Kaats de bal terug,schep verwarring bij haar. Andere manier:Probeer er achter te komen wat haar hobby's zijn, haar interesses en stel haar daar vragen over. Communicatie op gelijk niveau. Als jij jezelf waardevol vindt kun je daar in gaan investeren.

Ik kan mij heel goed voorstellen hoe jij je voelt..Hoe haar gedrag jou zeer diep kwetst Toen ik je verhaal las..maakte ik mij daar zelfs een beetje boos om..en geloof mij..dat zegt wel iets. Ik denk dat die 'dame' een koekje van eigen deeg verdient. Daartoe zou jij je gedrag ten opzichte van haar een tikkeltje moeten wijzigen. Wat je moet doen is: Haar volkomen negeren. Op alles wat zij zegt of doet met een spottend lachje reageren en haar aldus laten voelen dat zij niet meer is dan een vieze vaatdoek. Niet, zelfs nooit, op haar vragen of opmerkingen ingaan. Haar gewoon laten praten en doen alsof je niets hoort..dus haar behandelen alsof ze een luchtbel is. Als zij het woord tot jou richt..begin jij een gesprekje met iemand naast jou en als ze aanhoudt, kijk je vertoornd op en vraag je in het rond kijkend: 'Probeert soms iemand mijn aandacht te trekken' en daarna.. 'Nee dus..ik dacht het warempel eventjes' waarna je je gesprek met je buurvrouw/buurman weer vervolgt. Kijk dus maar op haar neer en laat dat ook overduidelijk merken.. na een tijdje 'landt ze dan wel op aarde' die draak. Heel veel sterkte en veel succes, wens ik je met dat hooghartige monster. Groet, Ton

Beste Adina, alle adviezen en tips die je gekregen hebt en misschien nog krijgt zijn goed of goed bedoelt. Ik merk dat er ook boosheid bij de tipgevers zit. Niet dat ik het beter weet maar ik zit ook in het gelovige circuit en ga ook met mensen om die bijbels denken. Je kunt niet alles met de mantel der liefde dekken.... Maar je kunt je afvragen is mijn neef wel blij met mij? Heb ik het nodig om uitgenodigd te worden door haar? Zijn er geen leukere contacten? Waarom durven je ouders geen stelling te nemen van wat al heel lang speelt? Ik zou vanwege het leuke contact met je neef gewoon komen wanneer het feestje is en als het goed is is hij altijd blij om je te zien. Tenslotte zijn je ouders er ook en kan je gezellig met hen praten of je neef. Als zijn vrouw een opmerking maakt kun je doen alsof je het niet hoort , negeren heet dat, en investeer je je tijd al pratend met iemand anders. Als ze dan duidelijker en akeliger reageert kun je je afvragenof iemand anders in de familie het nou eens voor jou opneemt. Niet te boos maar zo iets van , nou nou zo kan ie wel weer.... Jij kan deze tekst ook gebruiken, dat noemen ze in het gelovige kringetje, kolen op iemands hoofd leggen....of te wel jij bent niet gespannen en op oorlogspad, er zijn toch wwel 2 nodig om te vechten. En jij bent de vriendelijkheid zelfve. Deze vrouw moet op een gegeven moment zich afvragen, hoe kan Adina nou zo reageren , zo ontwapend, ze kwetst mij niet terug! Maar doet luchtig en negeert mijn akelig gedrag.... Ik weet niet of het meteen goed komt maar ik heb een paar zinnetjes die je zou kunnen gebruiken. 'Nou wat zijn we weer vriendelijk vandaag, het is feest en dat is het enige dat telt '(dat zeg je hardop en je kijkt de kring rrond). Ik weet zeker dat je bijval krijgt. Als je onuitgenodigd binnen komt (je hebt natuurlijk van je ouders vernomen dat er een feestje is). Dan zeg je ik kom voor je of voor de verjaardag en heb een kadootje bij me (wel iets leuks kopen). Als je kadootje minachtend wordt ontvangen dan zeg je, nou ja ieder zijn smaak.... Je loopt op familie af en begint ze uitgebreid te begroeten en natuurlijk je neef. Als je familie ziet en je neef dat je stevig in je schoenen staat en vriendelijk en sociaal bent dan 'smelten' ze voor jou charmes. Sta boven deze dame, niet agressief maar assertief. Blijf je loyaliteit bij de rest van de familie controleren.....hoe belangrijk ben je voor hen? Maar zie je jezelf als de belangrijkste in deze wereld! Jij bent het waard!

Een vrouw die zo aandachttrekkend is, wil daarmee haar eigen innerlijk opvullen. Zonder die aandacht desintegreert ze, wat gelijk staat met "doodgaan". Volgens mij ben jij een mooi en/of aantrekkelijk meisje die wel eens potentieel de aandacht van haar zou kunnen wegnemen. Met andere woorden : jij bent voor haar een bedreiging. Vermits die aandacht zo fundamenteel is ben jij een heel erge bedreiging en wil ze je dus bevechten. Dit gebeurt volledig onbewust, ze zal wellicht zelf niet doorhebben waarom ze zich zo irriteert in jou. Stop met vechten. Zie het kleine meisje in haar dat misschien destijds door haar opvoeding zo geworden is. Bedenk dat zij ooit oud en minder mooi zal worden en dan door een grote crisis zal gaan als de mannen haar niet meer zo fantastisch vinden. En voel mededogen met dit gegeven. Ga er niet meer achterna hollen. Dit is in wezen hààr probleem, je hoeft het haar ook niet te zeggen. Neem gewoon afstand, zegen de vrouw met liefde en doe leuke dingen voor jezelf als je niet uitgenodigd bent. Het is immers veel leuker dan ergens te zitten waar je toch niet echt welkom bent. En neem dit vooral niet op jezelf! Natuurlijk trek je altijd aan waar je patronen liggen, en moet je hier ook een les uit leren. Maar dit hoeft niet in confrontatie met haar te zijn. Wat dat betreft hebben je ouders gelijk als ze zeggen "ze is nu eenmaal zo", in de zin dat je de dame in kwestie niet zal kunnen veranderen. Dat moet ze zelf uitmaken en vroeg of laat wordt iedereen door het leven tot verandering gedwongen. Zij confronteert je wellicht met een klein stukje van jezelf dat zich niet goed genoeg of niet "erbij horen" voelt. Zie dit en genees het in jezelf door haar kwetsbaarheid te zien. Zij zal dan niet veranderen, maar jij hebt iets bijgeleerd dus hoe dan ook iets "gewonnen".