Let op: Startpagina GoeieVraag geeft geen medisch advies. De antwoorden en reacties zijn geen vervanging voor een consultatie bij een arts. Raadpleeg bij gezondheidsklachten daarom altijd een arts.

Kan je ooit een fijne relatie hebben als je een hechtingsstoornis hebt? (+een negatief zelfbeeld en veel trauma's).

Weet jij het antwoord?

/2500

Het beste antwoord

Dat kan zeker! Jij bent de kapitein op jouw levensbootje, en er meer dan 10% van de medemens in NL die met dezelfde levensvraag te maken hebben. De vraag die je denk ik aan jezelf moet stellen is "Wil ik geholpen worden in mijn eindeloze strijd, en snapt iemand me, schaam ik me voor mijn trauma's" Klaarblijkelijk niet, anders durf je de ontzettend moeilijke overweging hier niet te plaatsen. "Tijd heelt alle wonden" is niet altijd het geval, en spreek uit ervaring. En ja, ZEKER dat je een fijne relatie kan hebben met 1 voorwaarde, voordat je van een ander kunt gaan houden is het voornaamste dat je van jezelf leert te houden. Wonden blijven, en een liefdevolle relatie bestaat niet uit argwaan, maar een partner die je begrijpt, waar je (dat kan heel lang duren en kom je weer op JOUW kapteinsbootje) in hoeverre JIJ in de spiegel kijkt en zegt: Hee ook ik mag er zijn, als je dit bericht niet had geplaatst, had ik geen antwoord kunnen geven op je vraag. Wees trots op jezelf dat je sowieso durft om de vraag hier te stellen, en ongeacht wie of wat je ook denkt dat in de weg staat in jouw relatie of geluk, mijn antwoord is JA, het KAN! Buiten dat zijn er legio mogelijkheden met mensen die d'r baan van hebben gemaakt om met zulke vragen een misschien nog veel beter antwoord kunnen geven dan de raad die ik je mee wil geven. Jij kent mij niet, ik ken jou niet, maar kijk eens in de spiegel en lach eens naar jezelf, en zeg hard op: IK mag er zijn! Degene die dit berichtje nu stuurt heeft zelf ook trauma's en véél meegemaakt. Je mag altijd een berichtje sturen en wees trots op jezelf dat je deze stap al gezet hebt! En die fijne relatie? Ja dat kan! En kennelijk ben je je bewust van je situatie en zie je het ff niet zitten, geloof me, na regen (die jaren kan duren) komt zonneschijn als jij dat wilt! Good Luck!

ja maar je zal er wel hard aan moeten werken

Ja, dat kan. Met veel lieve hulp om je heen (professioneel en persoonlijk zoals een begripvolle partner en vrienden) kom je erg ver. Je zult altijd wat littekens overhouden, maar het ergste kan verdwijnen.

Dat kan zeker, maar je zal er voor moeten gaan, en over bepaalde drempels heen moeten durven stappen. Je zelf durven geven, en ook wat positiever naar je zelf gaan leren kijken. En natuurlijk is het dan ook van belang dat je die trauma's zo goed als het kan, een plekje probeert te geven, dat kost tijd, ik weet, maar het is wel nodig. (een psycholoog kan daarbij helpen) Veel sterkte en succes.

Bronnen:
Eigen ervaring

Als je een hechtingsprobleem hebt, een negatief zelfbeeld en vele trauma's, dan betekent dat niet, dat je die levenslang in zelfde mate zult hebben. Daar kan je aan werken, daar kan je zelfs heel hard aan werken, al of niet met hulp van bijvoorbeeld deskundigen. Want als ik dit zo lees, dan denk ik wel dat je dat nodig hebt. Ik wel in ieder geval ;-) Is een fijne relatie mogelijk? Jazeker wel, waarom niet? Dat ligt aan jou, maar ook aan je partner en de omstandigheden.

Ja, dat kan, ooit. Niet makkelijk, en ook niet snel, maar het kan zeker. Maar niet zolang de stoornis en het negatieve zelfbeeld nog bestaan, en je je trauma's nog laat beïnvloeden. DAAR zul je eerst mee aan de slag moeten (vermoedelijk met hulp van buitenaf), en pas DAN, als je een goede relatie hebt met jezelf, staat de deur open voor een goede relatie met anderen. Dat geldt overigens niet alleen voor liefdesrelaties, maar zeker ook voor gewone vriendschappen en sociale contacten. Dat werken aan jezelf is ZO belangrijk dat je in die periode eigenlijk niet eens een relatie aan zou kunnen houden, althans : niet krampachtig ondanks alles. Ook als het effect van de therapie positief is namelijk, verandert die relatie in de grond al zodanig, dat jij niet meer dezelfde persoon bent, en het nog maar de vraag is of jullie dan nog / weer bij elkaar passen.

Als je bereid bent om hier met professionals aan te werken, kun je een eind komen. Vaak is het ook nodig om de eventuele partner hierbij te betrekken. Zoek hulp bij de huisarts of een psycholoog.

niets is onmogelijk. dus ja het kan . Werk als het kan eerst zoveel mogelijk aan je trauma's , en aan je neg zelfbeeld . Voor je aan een relatie begint, want de impact van je trauma 's hebben invloed op een relatie . Er wordt erg veel van de relatie /partner verwacht . eigen ervaring ;mn relatie heeft er teveel onder te lijden Ik had al een relatie voor dat ik uberhaupt wist wat ik had .wbt diagnose stelling . succes en sterkte ! Toegevoegd na 3 minuten: laaste zin moet nog bij ,en kinderen !

Natuurlijk, sowieso ooit is erg breed.. Je hebt die term hechtingsstoornis ergens vandaan, ik hoop dat je die weet omdat je naar een psychologe/psychiater bent gegaan. Als dit niet zo is, dan weet je het nooit zeker, en kun je met het verkeerde idee over jezelf zitten! In dat geval zou ik dus even een afspraak maken bij de huisarts en een paar gesprekken met de psychologe aangaan, om te kijken of dit inderdaad het 'probleem' is, of dat er iets anders aan de hand is. Een negatief zelfbeeld is vervelend, voor jou, maar ook voor je toekomstige partner. Je zoekt dan namelijk veel bevestiging, en aandacht, (wat iedereen natuurlijk fijn vind), in meerdere mate dan iemand anders die een positief zelfbeeld heeft. Het is dus wel erg belangrijk om je zelfbeeld te versterken, ook omdat je misschien foute types aan kunt trekken die je doen herinneren aan je 'veilige' omgeving vroeger, waardoor je een herhaling krijgt.. Je blijft dan in een negatief spiraal zitten.. Het is dus belangrijk om aan jezelf te werken. Maar in die tijd mag je best een relatie aan gaan met iemand hoor, dat kan zelfs een hele fijne steun voor je zijn. Je hoeft absoluut niet alleen te blijven omdat jij het moeilijker hebt gehad vroeger ;) Juist niet.. Veel liefs & sterkte!

Een fijne relatie is wel mogelijk, mits de ander zich een beetje kan inleven in jou en jij ook in hem. Met trauma's leven is namelijk niet alleen moeilijk voor jezelf maar ook voor de mensen om je heen die jou meemaken, omdat je bijvoorbeeld erg wisselvallig kan zijn, of meer aandacht van hen verlangt dan zij je kunnen geven, verlatingsangst speelt vaak een grote rol en jaloezie. Degeen met wie je wat heeft moet sterk in zijn schoenen staan, maar jij zelf ook. Elkjaar ook de ruimte kunnen geven om jezelf te kunnen zijn of alleen te kunnen zijn om tot jezelf te kunnen komen. Blijf zo eerlijk mogelijk handelen. Blijf naar jezelf kijken, maar laat je ook de kaas niet van het brood eten. Geef aan wanneer je iets niet prettig vindt, geef ook aan wanneer je iets wel prettig vindt. Zit je beiden goed in je vel dan heeft een relatie wél meer diepgang nog dan een relatie met getraumatiseerden, die niets tot weinig hjebben verwerkt. Zo'n relatie kán standhouden, maar er is werk aan de winkel, en makkelijk is het niet. Maar dat maakt de momenten dat het lekker loopt wel heel fijn, omdat je ook weet hoe het in het donker is. Mijn langste relaties tot nu toe waren 7 en 9 jaar.

Stel zelf een vraag

Ben je op zoek naar het antwoord op die ene vraag die je misschien al tijden achtervolgt?

/100