Bestaat er een methode waardoor je over het vreemdgaan van je man heenkomt, qua vergeving en vertrouwen?

Er zal uitgebreid gesproken moeten worden waarbij degene die vreemdging bij zich te raden moet gaan en degene die bedonderd is moet de woede en frustratie op zo’n laag pitje zetten dat een eerlijk en oprecht gesprek mogelijk is. Zulke gesprekken zijn niet eenvoudig te voeren, een onafhankelijke derde als bijvoorbeeld een mediator is geen overbodige luxe om uiteindelijk in staat te zijn het vreemdgaan te vergeven en te vergeten. Als alles is uitgesproken en de problemen zijn boven water dan dient het vreemdgaan ook afgesloten te worden. Er moet een beginpunt bepaald te worden om het nieuwe tweede leven met elkaar te beginnen. Hierbij moet wel worden afgesproken niet steeds op het vreemdgaan terug te komen bij ruzies. Alleen als er samen aan gewerkt wordt en samen over gesproken wordt is het mogelijk vreemdgaan te vergeven en een beetje te vergeten.

Vreemdgaan vergeven is mogelijk maar niet eenvoudig om te vergeten

Jij verzint excuses voor je man, met jouw depressie.
Als jouw man je onvoorwaardelijk had liefgehad dan was hij niet vreemd gegaan.
Wat gebeurt er als jullie weer een tegenslag te verwerken hebben? Dan gaat meneer maar weer even buiten de deur zich onspannen?
Heel onbetrouwbaar zo'n man.

Waarom moet jij je huwelijk redden?
Je doet net of alles jouw schuld is!
Hij had voor jou moeten kiezen en niet voor zichzelf!
"hij is zo zielig met een vrouw die ingestort is, ach guttegut, even troost zoeken in het bed van een ander... en dan een jaar lang!!!

Je komt niet voor niets in een depressie, denk aan jezelf en kies voor jezelf en een man die jou ten alle tijde bij staat.
In voor en tegenspoed!

Ik wens je heel veel sterkte en geef jezelf niet langer de schuld en verzacht de omstandigheden niet voor hem dan strooi je zand in je eigen ogen...

Het korte antwoord is; daar is geen methode voor.

De wat langere overweging is. Je kunt er voor kiezen om te proberen de relatie weer op te bouwen. Dat zal zo zijn tijd kosten omdat het vertrouwen weer helemaal opgebouwd moet worden. De vraag is of je die tijd er met zijn tweeen (met nadruk op tweeen) in wil steken. Hij is niet voor niets vreemd gegaan en zij heeft geregeld twijfels geuit of ze de relatie wel wilde. Veel zal denk ik afhangen of er nog van elkaar gehouden wordt en of er in de relatie in het verleden voldoende band is gecreeerd om door dit dal heen te worstelen.

De situatie verder natuurlijk niet kennende vind ik het echter niet hoopvol klinken.

Dit klinkt misschien heel erg zweverig, maar kijk met wat meer vertedering, liefde en warmte naar jezelf en naar je man.

Jullie zijn allebei exrta-kwetsbaar geweest : jij, doordat je depressief was ( waar je dus gelukkig aan het uitklimmen bent!), en hij stond blijkbaar open voor de aandacht van een andere vrouw.

Maar jullie zijn bij elkaar, en hij heeft misschien alleen een beetje z'n batterijtjes en z'n ego opgeladen bij die ander, zonder daar gevoelens voor te hebben...

Bij elkaar uithuilen, praten en heel eerlijk zijn over álle gevoelens en gevoeligheden, en dan opnieuw beginnen, met een zo schoon mogelijke lei.

Een methode is er niet voor : dit is tussen twee mensen, die, als ze allebei de goede wil hebben er voor 100 % voor te gaan, wijzer, rijper en met een diepere liefde en waardering voor de mens aan zijn/haar zijde, het beste maken van hun relatie.

Of er zo'n methode bestaat, kant en klaar, ik denk het niet.

Ze kunnen wel in relatietherapie gaan samen om te zien of er zowiezo een basis is om verder te gaan.
Of erachter komen dat ze tóch zoveel van elkaar houden dat ze helemaal opnieuw gaan beginnen. Misschien er zelfs een kleine/grote ceremonie voor organiseren om het nieuwe beginpunt aan te geven (ná de therapie).
Met veel houden van en een diepgaande intentie van man en vrouw om de relatie weer op het liefdesspoor te zetten kan het.

De andere kant is natuurlijk dat de vrouw al regelmatig twijfelde of de relatie wel in orde was, kwam dat door de depressie of omdat het inderdaad niet goed zat, of beide.

En dan de man, ik begrijp uit de vraag dat het de (stilzwijgende) afspraak was dat het een monogame relatie zou zijn.
Het is dan misschien nog eens te vergeven wanneer hij in een vlaag van verstandsverbijstering met iemand anders het bed deelt, vanwege de frustratie om de situatie thuis. Maar een jaar lang je vrouw bedriegen met een andere vrouw...
Het lijkt me moeilijk om dan nog vertrouwen te herstellen.

Nee, er is niet 1 methode, er moet hier heel veel gebeuren om deze relatie weer op poten te krijgen.

Daar is geen methode voor. Helaas.
Bij vergeving daarin hoort; de realiteit onder ogen zien. De man heeft behoeftes. En de vrouw ook maar niet wat sex betreft. Dit is beide heel menselijk, en men zoekt daarin een (uit) weg.
Het is de aard van de mens dat deze steeds tekorten blijft ervaren op vele gebieden als relaties, bevrediging, vervulling.
In dit geval is dit in deze situatie uitgemond. Is dit goed? is dit fout? Het is zoals het is.

Dus als je t toch over methode hebt, het geen slachtoffer zijn kan je 'als methode gebruiken'

wil je daar nog dieper in zakken dan kun je gaan beseffen dat niemand elkaar ooit echt pijn kan doen, en dat men elkaar niet kan bezitten.

Eerst: accepteren dat het feit niet ongedaan gemaakt kan worden. Misschien ook relativeren: het was maar seks (was dat ook zo?)

Dan: er samen uitkomen. Waarom is het gebeurd, zijn beiden het er over eens dat dat fout was.

Ook heel belangrijk: is zij/zijn ze bereid om weer aan hun seksleven te gaan werken?
Hij had een aanleiding/reden (goed of slecht staat er even buiten), is het mogelijk om die aanleiding weg te nemen? Zo niet, wat dan??

Voor veel mannen (en ook voor veel vrouwen) is een seksloos huwelijk niet vol te houden....

Ja, ik denk het wel. Dit klinkt gemakkelijk en dat is het eigenlijk ook. Jij moet een keuze maken. Vraag jezelf af wat je wilt. Wil je hem echt vergeven, doe dat dan ook. Spreek het naar hem uit en hou je er ook aan. Misschien niet de gemakkelijkste manier maar wel de eerlijkste. Als je besluit het hem te vergeven kun je er niet keer op keer op terugkomen, dan zou hij levenslang hebben. Vind je dat echter terecht dan moet je je afvragen of je hem wel wilt vergeten. Zo niet, overweeg dan een eind te maken aan de relatie.

Wees duidelijk en eerlijk, zowel naar jezelf als naar je man! Niet de meest gemakkelijke weg maar wel duidelijk.
Veel sterkte!

Toegevoegd na 1 minuut:
of je hem wilt vergeten moet natuurlijk vergeven zijn....

goeie vraag!!
helaas is het antwoord vrij simpel, er zijn geenmethodes voor.
(vergelijkbaar voorbeeld: een pedofiel zal na zijn gevangenisstraf ook niet stoppen, hij zal voorzichtiger zijn en beter opletten.
een drugs verslaafde zal altijd verslaaft blijven, je kunt alleen de verleiding weg nemen)

laten we eerst gaan kijken waarom hij precies vreemd ging.
mensen zijn net als de meeste dieren, niet monogaam maar polygaam, dit houd in dat het binden aan een persoon onnatuurlijk is.
uit anoniem onderzoek is gebleken dat een ruime 37% van de mensen vreemd gaat (voornamelijk mannen)
let op: dat is dus 1 op de 3 personen.

nu even wat positief nieuws.

{(# de volgende dingen worden door sommige als discutabel beschouwd, is wil deze discussie graag aan maar dan wel voordat er op het negative knopje gedrukt word.#)}

wanneer een man of vrouw vreemd gaat is dit niet altijd een eigen keuze. zoals u zelf al zegt leed u aan een depressie en uitte geregeld twijfels over de relatie, wil ik u niet de schuld gaan geven, want u hoeft vreemd gaan ook zeker niet te accepteren, ondanks dat deze man het misschien niet op eigen keuze maar meer uit onmacht gedaan zou kunnen hebben betekent dit nog geen vrijbrief.
( meer info?, geef even een reactie, ik leg het graag nog een keertje uit)

ook wanneer iemand vreemd gaat houd dit niet in dat deze persoon niet van u houd.
zoals al eerder aangegeven zijn zijn mensen polygaam en kunnen met meerdere personen een intieme band hebben.
u zelf zegt dat uw man al een jaar lang vreemd ging. nu kunt u met een gerust hart zeggen dat uw man wel degelijk van uw houd, omdat hij niks verteld heeft in die tijd.
hoewel dit als vreemd klinkt voor velen komt hier de simpelste uitleg.
wat heeft uw man te zoeken bij een depressieve vrouw, als hij al lang een andere heeft gevonden? wat zou de reden kunnen zijn dat hij dan toch niks verteld heeft en bij u is gebleven?
het antwoord daarop is vrij simpel. omdat deze persoon u niet wilde kwetsen, omdat deze persoon wel degelijk om u gaf en omdat deze persoon u niet kwijt wil.
( meer info? geef een reactie, ik leg het graag nog een keertje uit)


zelfs al zou u uw man weer onder controle krijgen, dan is de angst ervoor nog niet weg.

Het belangrijkste is wat wil jij???
Dan erover praten en luister vooral naar je zelf

Je kan je als koppel bijvoorbeeld verdiepen in een andere levensvisie waarbij goed & kwaad, trouw & ontrouw in een veel ruimere context worden geplaatst, een win-win waarin met gevoelens van intens zuivere Liefde naar de vermeende imperfectie van de ander wordt gekeken.

Je kan jezelf ook de vraag stellen of het een teken van Liefde is als we anderen hun natuurlijke behoeften misgunnen of beperken?!

Indien deze vrouw toch de handdoek in de ring gooit dan zal ze in een volgende relatie opnieuw tegen dezelfde feiten aanlopen omdat ze bij deze man niet geleerd heeft dat ze enerzijds zelf mede-verantwoordelijk is voor het afstoten van haar man en anderzijds mede-verantwoordelijk is voor het tot stand komen van een koppeling tussen haar man en iemand anders die wél bereid is en/of in staat is om aan zijn natuurlijke behoeften te voldoen.

Nu kan je stellen dat die man een belofte heeft na te komen aan zijn vrouw maar dan komen we steevast op het punt waarop je kan stellen dat het ook aan de vrouw is om die man te helpen om die belofte te kunnen waar maken.

Kortom:
het wordt een lijdensweg in het dode-straatjes-netwerk indien we alle aspecten van deze misnoegde relatie tot in detail gaan uitpluizen.

De meest doeltreffende methode om tot een duurzame Liefdevolle relatie te komen is élke dag opnieuw bereid zijn om zuivere Liefde te voelen voor wat is zoals het is, voor wie is zoals die is, voor wat komt zoals het komt.

Pas wanneer wij zelf een onwrikbare bron van zuivere Liefde zijn zullen anderen uit vrije wil hun beloftes aan ons waar maken omdat onze sterke focus op zuivere Liefde ook hun energieveld vult met dezelfde intenties om de ander lief te hebben zoals die is.

En als er dan toch eens een fysieke daad van Liefde (of was het lust? of was het wanhoop?) met een andere persoon plaats heeft dan kan die nooit de band tussen 2 mensen breken omdat zuivere Liefde niet zelfzuchtig, noch haatdragend noch oordelend van karakter is.

Van zodra je iemand 'beticht' van ontrouw of eender wat jou niet aanstaat bent je zelf niet volledig gevuld met, of vervuld van, zuivere Liefde.

Dus...
Om trouw, vertrouwen en zelfvertrouwen af te dwingen dien je eerst je eigen energieveld met zuivere Liefde te vullen.
Om zover te komen dien je élke dag opnieuw consequent in termen van zuivere Liefde (= Begrip = Dankbaarheid = Aanvaarding) te denken, te praten en te handelen.

Het vergt extra inspanningen maar ze lonen!

Liefs, Succes & Mega Big Smile van me

Wat naar dat er vaak word geantwoord dat er geen methode is, dit gaat namelijk om innerlijke processen.

Wat maakt dat wij ons aangetrokken voelen tot iemand?Hij/zij heeft iets dat wij aantrekkelijk of interessant vinden. Wat is dit precies?
Een wisselwerking tussen 2 mensen gaat vaak over het leren van elkaar, op bewust of onbewust niveau. Op verschillende vlakken. Je leert iets van en over jezelf en de ander en kunt dan ook pers. groeien.
Als een ontmoeting langer duurt, kan er vervolgens hechting en liefde bijkomen en ook een heel huishouden met eventueel huwelijk, met veel materie die mensen meer aan elkaar vastbind.

Wat er meestal gebeurd, is dat na een aantal jaren, je uitgeleerd kunt zijn met de desbetreffende partner, (gem tussen de 5 en 7 jaar) de relatie raakt dan meer gebaseerd op hechting, liefde, vertrouwdheid, vriendschap, praktische zaken. Het leren kan dan op een gegeven moment klaar zijn, mensen voelen dit soms ook als het uit elkaar groeien.
Wat er kan gebeuren is dat er een ander persoon in je leven komt, bij wie je voelt he die is interessant, daar is iets uit te zoeken met elkaar, dus eigenlijk iets wat ik over mezelf kan leren. Dit is vaak een stukje wisselwerking wat niet wordt ervaren met de bijvoorbeeld vaste partner.

Nu is het belangrijk, dat je leert inzien, dat ieder uniek is, in zijn of haar doen en laten, in alles. De wisselwerking tussen jou en je partner, is niet inwisselbaar. Letterlijk. Daarentegen is het ook zo dat jij en hij met ieder ander een andere wisselwerking zal hebben. Deze zal altijd anders zijn dan die van jullie. Als je kunt gaan voelen en inzien dat wat jij hebt met je partner uniek is, en dat hij dit fijn genoeg vind om bij te blijven, kan dat rust bieden. De affaire, gaf hem een andere wisselwerking waar hij ook behoefte aan had. Daarom is,t belangrijk naar de onderliggende behoeften te gaan kijken.

Ieder heeft eigen behoeften en een relatie waarin beide partners zo veel mogelijk in elkaars behoeften voorzien, dat zijn over het algemeen relaties waarin een kleinere kans is op vreemdgaan. Waar er dan geen overlap is, kan samen naar gekeken worden. Onderdrukken is nl. een erg ongezonde gewoonte.
Goed is om samen te kijken naar jullie behoeften. En hier open over te zijn. focus ook op jullie wisselwerking, waar gaat die over?
Hou hierbij in gedachten dat jij uniek bent en niet inwisselbaar. Dat jullie wellicht een groot gedeelte van elkaars behoeften kunnen invullen.
Succes M